有时候，我还是会无可救药的想起你，你是我的依靠，我们曾经一起哭过，笑过，梦想过，失落过，只是不知何时起，我推开了你，你离我越来越远。
我该怎样忘记你，当我身处在这思念与回忆交织之地？
没有过不去的，只有再也回不去的。我总是这样一而再再而三的。从一开始推开唐文佳到怀念她整整三个月却不经意间伤害了李隽，等到发现李隽的好时我用了半年的时间学会勇敢学会踏出那一步去请求她原谅。
如今我也是这样失去后才发现你的好。是我对你说的掰，是我不要你的。
可是就是这样软弱的我，会一遍遍的想你，会一遍遍的不知道把你安放在心里的哪个位置。
结束那天我对你说，“我不寂寞，我的世界有在乎我的人就够了已经很热闹了”。
你说的对，一直以来只有我一个人在道歉，一直以来只有我一个人瞎想。
陈蓁蓁，我的宝贝儿墨墨，这样一个我，何德何能让你曾经那么在乎，让你这么痛自分开，你说你的个签上不会再出现我，可是同一频率出现了6次，两天内出现了6次。我该说你傻，还是我伤你的深呢。可是，我又何尝不是。只不过我比你坚强，我不会轻易把想你写在Q上，我只是一味的觉得这样会输会输，真不知道我为什么这么倔强。真不知道为什么我总是这样对待最在乎的人。对你对李隽对蓝若，我都同样用这个该死的倔强推开你们，最后，上天还是疼惜我的，我有李隽有蓝若，会不会这次上天还会让我失而复得呢？
6月9号离开的你，如今6月25号了，已经16天了。
Chapter 5 我想用缩小电筒把思念变小，小到我再也看不见。用放大电筒把心脏放大，大到足以抵抗一切忧伤。
也许已经和拥有无关，只是不习惯，你的影子已经在我的心底里生根发芽，你叫我怎么能把它连根拔走？
就连那些你的爱温暖触觉，要全部都，消失不见吗？
你在我心脏上划过细痕的位置，终将被时光化为暗黑潮汐涌过来，吞噬掉。
我听见胸腔最深的地方，传来一声很轻很轻的叹息。
春游那天，去杭州乐园。
你知不知道，在摩天轮最高点的时候我打电话给你，不仅仅因为害怕更因为我想和你分享，那刻我离天空那么近，我离在厦门的你也很近，感觉触手可及。
只是你没有接到在最高点我打的电话。事后慢慢降落时，你打电话给我，告诉我你在考试，我告诉了你当下我决定去旅职的想法，我第一个告诉你，你是第一个。
你说只要我开心都好，你说你会一直在。我的宝贝儿墨墨，你走后多久没唤起这个称呼，多久没有唤起你的名字，我怕我想起你，我怕我会疼，我怕我会难受。
我拉黑了你，删了你号码，删掉原先在我手机里你的短信，却不忍删掉空间里你的留言，它那么多那么温暖，你叫我怎么忘却你。
我跟子灏逞能说会忘记你，他笑我为什么女生总是那么死心眼。
再因为你和安洛还有我吵架的第二个星期我就和安洛和好了。之说以没有和你和好，是因为我知道我在乎你，越是在乎的人，道歉越难，这就是我的傻瓜思想，多愚蠢多笨拙。
给你写那份邮件以及这封信的时候，我承认我一直哭，我承认我忍不住想你，我承认我很没用，拜托不要笑我，因为我知道你重要。
明明是我不要的你，最后离不开你的人确是我。多可笑阿，我就是这样一个人。
陈蓁蓁，一页页翻着你的说说，翻着你的留言板。是不是该欣喜你没有彻底删掉我的存在。
陈蓁蓁，此刻我想你想的胃痛。
我知道说痛苦很庸俗很白烂。原本就沉重又常常不能名状，没有特别的衡量标准。而被滥用的次数太多则变味。但它偶尔又像上升的热气球，很快就消失不见。剩下松开它的人，无所事事。
我也知道说快乐太浅薄太肤浅，它们形状各异，色彩不一。期望和所得，不一样。过去当下往后，不一样。你和我，不一样。属于它的太多，但太多都稍纵即逝。若以为痛苦才刻苦铭心，那么我则已经感受过了。
Chapter 6 时间包袱布可不可以回到从前
昨天，我又进了一个宫斗群，看到了一个管理，她叫“墨墨”。
可是我知道那个墨墨不是我的墨墨。
陈蓁蓁，我不愿相信你是我的天使。我不愿离开你，我后悔了真的后悔了。我后悔对你说“掰”。
今天晚上突然莫名的很想你。关了手机，我知道现在的我很无助很后悔很讨厌自己。我拉下面子去找夜，因为我知道他是惟一一个和我一起经历过你的人。他是惟一一个可以让我觉得你美好却不是梦的人。
夜，我很谢谢你，谢谢你说希望看到我和陈蓁蓁和好如初，谢谢你的努力。
陈蓁蓁，从今以后，为你退出宫斗界，我把宫斗界最美好的回忆留在你身上。这样你就是我整个宫斗界，你是我整个回忆，完完整整的。
我说过。我们彼此的世界，有人离开就有人必定进来，如今我给你最后一个承诺，你不会被替代，我独一无二的陈蓁蓁。
陈蓁蓁，我纠正一句话，你不是我爱过的人，你是我一直爱的人。
Chapter 7 你变成了百分之百。
我不相信你是天使，你是最最普通的女孩。
所以我要，那么一直等你


你好执着。