兜里只剩5毛钱了。
这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要 怎么花才好，
最后决定雇个人上网写文章歌颂我。


，最后决定买个珍宝珠西瓜口味的棒棒糖 去卖萌。

我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，
姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说： 你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！


听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像**。
再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇。。。


下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：「快来看啊，这面镜子能把人照瘦」！我冲到镜子前，骂了声「操」，又冲了回来。「去你妈的，照不全」！


莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

如果你爱姐，姐总有一天会让 你后悔。如果你不爱姐，姐现在就让你后悔。

现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，
   叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有 淡定范儿恨不得竖过来使。


我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“——女流氓基本都是A杯。”
     ——上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。


曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
     


有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。

曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

长颈鹿在走，一只兔子在哭，原来回不去月亮上了。长颈鹿用脖子把兔子送回月亮上。