你眼里的美景，是我心底的念想。

看到你又在微信发了图片，普渡大学雪景，好美。打从心底里为你开心，并为自己不期而至的悲伤感到羞愧。你应该是放假出去玩儿了吧，要快乐，要开心，好好的~~

然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，有个早晨，我发现你在我身旁
然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，每个夜晚，不能再陪伴你
……
然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，因为有你，等待也变得温暖
然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，在你心中，我还没有名字

心情低得像是乌云迫在眉梢，无以为拒，唯有强烈地沉默哑忍，等待它自行消散。

那件事情过去了，我也已经从这段插曲中走出来了，也学到了一些东西，受到了一些教训
你过得好吗？那天加去年出国的一个同学的微信，在他微信里看到了你点赞、问“好耍不”的身影，我喜欢你说这个字，那么有趣好玩儿。曾经你也用这样的语气跟我说“老板管的不严就出去耍一下”，你不知道我有多怀念那个时候你的轻松幽默、温暖宽厚，还有当时我看见你那句话时的快乐雀跃。
可是，好像再也回不去了，许多美好就这样不由分说地过去了，想要竭力留住也早就已经成为不可能了。我多希望有一张书签能将时光静止在那一刻，不念过去，亦不思未来。从前和以后一夜间拥有，就好……

忽然好想念你。。听着《爱因为在心中》，好几年前那些情景清晰浮现在脑海。。因为当时有人跟你合唱，甚至那次我也有跟你合唱。。但我还是没有听清楚你的歌声是什么样。当时的我被各种情绪包围，难过，开心，紧张。。几乎丧失了所有感官能力，唯有眼前实实在在的你让我知道自己是活着的。
你还好吗？快过年了，我下周回家。你呢？春节打算怎么过？这是你在那里过的第三个春节了，应该习惯了吧，祝你开心快乐，一切都好好的，加油~~

看到十年聚会的通知，我对着电脑屏幕发了好久呆……说不出的酸楚。我明知道远在大洋彼岸的你不可能去，但我还是那么希望见到你。如果你去，我会毫不犹豫地说我会去，但现在我迟疑了……我不想面对你没有参加的聚会，那样再耀眼的热闹在我眼中也会是一片荒凉。我好想念你~~

聚会的组织与筹备进行得如火如荼，响应征集，我翻出了上次聚会的照片选了一些发过去。看着那个时候挂着温暖笑容的自己，我几欲落泪，我想我再也没有办法那样笑了。看着几年前的你，再想想这次聚会你必然无法参加，我真的好难过。。。
你还好吗？每天看着关于聚会的各种信息，你是怎样的心情呢？会不会也觉得遗憾，或伤怀呢？想念你。。。就算错过这次见面的机会，也没有所谓，我只希望你一切都好，只要你好好的就好了。
明天我就可以回家了，好期待，嘿嘿，一点儿工作的心思都木有了。春节你会怎么过呢？这几年也不知道你的生活是什么样，不过也无谓知道了，只要知道你好好的在这个世界上生活着努力着，我就已经获得了来自于你的力量和勇气。加油~~

在群里听别人说到你的视频发言，说很好玩儿，有领导的风范，本来我一直在犹豫要不要去，可我想就算为了看你的发言我也要去。我想你是那种低调内敛会害羞却又很能hold住打场面的人。我喜欢这样的你……却又因为这么好的你而感到自卑地无地自容……

现在平静多了。元宵放了四天假，无事可做便回家了。朋友开玩笑说赶紧找个对象吧。回去后找好友和她老公一起吃饭，他们也开玩笑说下次把对象带回来一起吃饭吧。心里说不出的滋味……
那天在来西安的火车上，我想了很多很多。我想你不理我是对的，毕竟大家都已经到了谈婚论嫁的年纪，什么样的年纪就该做这个年纪该做的事这句话我们都懂，我和你都清楚我们是不可能的，所以就算你理我对彼此均无益。就像微信那件事情，如果是以前年少时，我会问你为什么不理我，但现在我不会，我很清楚我已经过了做这种事情的年龄。
可我还是爱你……只是我明白了许多道理。明白爱情和婚姻是两回事，明白爱一个人未必要和他在一起，明白柴米油盐酱醋茶过一辈子的那个人不一定要深爱但一定要合适，明白爱到一定程度是真的会爱到舍得放手的……
我这两天心情有些差，因为自己的身体状况。不知道从什么时候起，我的身体就被自己给搞糟了，越来越糟，状况连连……对不起，不该告诉你这些。你知道吗？我挺想看到你幸福的，特别想。今天翻看以前写的日志，觉得那个时候喜欢把什么东西都说的模糊笼统，现在却反而喜欢简单直接。
你过得好吗？应该还不错吧，偶尔会在朋友的微信上看见你的身影。好想念你……但我决定不再跟你联系不再打扰你了，以后的生日、新年祝福统统都不会有了，就这样让我消失在你的世界吧，没有一点声音，悄悄地……
再见，或许，再也不见吧
LOVE U

虽然我依旧难过，依旧不舍，但我想要过自己的人生了，不想再为那个不可能有你参与的虚幻人生磨耗了。就让“恨事遗留始终不朽”……再见……

那几天的消失和北京之行让我一下醒觉。。
只是我最后一个奢求的可能，只求你有快乐人生，只求命运带你去一段全新的旅程，往幸福的天涯飞奔。。

还是舍不得，总是感到若有所失的惘然。可我明明没有得到过，又有什么可以失去的……你能告诉我吗？

最近工作状态好差，不想说话，拒绝交流。。。有时觉得自己本身就是一座孤岛，随时有被刻骨的孤独淹没窒息的可能。不知道为什么就走到了现在的路，走着走着都忘记了曾经的明亮和热情。只想一个人呆着，希望全世界都别打扰我。而我并没有被遗弃的感觉，反而享受这纯粹的宁静和孤独。
你还好吗？好久没联系了，而我也决定以后不联系你了。许多道理我都懂，不停向你靠近，只会引起你的反感，并显得我自己cheap，我也告诉自己应该自尊大气，不应该对你亦步亦趋。我努力这样做，虽然内心挣扎万分，可我知道一个转身都是前功尽弃的溃不成军，所以我会坚持。
愿你安好~

今天翻微信，无意中翻到我几个月前问你关于换学校和专业的字句，努力筑起的防线瞬间溃不成军，眼泪不自觉就下来了。。。我好想念你，就像小王子走过七个星球，依旧最爱他的玫瑰花一样。你还好吗？关于你，我不知道还该庆幸些什么，或许是人人、微信、qq这些名存实亡的牵连，或许是曾经共同呼吸这座城市的空气的那四年时光。。。我好爱你，好爱好爱，有的时候我甚至会忘记这爱的起源，却刻骨铭心地记得这爱的呼吸节拍。
不管以后是否有机会再见，请记得珍重千万，MY LOVE