真的挺想和你扯一扯皮
今天心情从十五楼坠落了

这个地方如果觉得在意的话可以开MJ，不嫌烦的话，我想你也不会在意的。会在意的人也要试着不去在意。
我还是会开心看你们吐槽这个地方的

我不想当一个无理取闹的人

所以我决定不当面说了。
很糟糕你知道吗

找自己聊天的感觉很怪。那个头像不是自己选的却一直没换。
我不应该这样下去了，不是吗
可是如果不让我做到底，我怎么会罢休。

她们都以为是因为他然后我今天哭得惹人怜的。
都是她们以为。
以为我就是那个坏人，以为他永远总是在对的立场。形势下风，情势上风。

我喜欢这个色调，虽然字体和色调不太符合，但是挺喜欢的。
我一般不太爱用别人做的东西。也不太爱用自己做的，除非很喜欢，但是又有几个是因为喜欢才做的，又有几个喜欢的做成功了。

我以后说不定分数好一点回去考好的师范。也说不定就去哪个地方上大学。
我想和你说，到时候去同一个大学吧。半夜陪我去看电影，不是鬼片从来不看鬼片哈哈。
她们我都明白。
只是哪一个都没有那么明显的共同点，我们只是走在一起而已。
并没有走进深处。

对于死党是不会抱怨的。
我想会抱怨大概是因为太过重视了，并且没有太多沉淀吧。
但不选择怀疑。不会。

我想你
但是如果不想我，又有什么用呢

想依靠的人却怕他会感到累，你也是这样
其实这样是不是不太好？明明很想被包容，却总是去包容
一边发帖一边哭，然后就觉得自己太不理智了
给你写的信已寄出，请注意查收
真的不该。想做一语戳进心房让人信赖的人，但这样很累
我试过也确实在某些时候做到了，你也做到过
每次提笔都觉得有很多琐事想跟你说，跟朋友出去玩了，班上的谁又装和谐逼了
当不被依赖会失落。当被过度依赖就会厌烦。
这个度挺难把握的是不是？因为很想长久地在一起所以就僵着
人才我欣赏你，不如基友我喜欢你
你是我的好兄弟，时常可以拿你挡枪，噗
昨天翻通讯簿，里面的人很少
不是关系比较好的人的号码我从来不存
我打了一个电话，那边的口气却很冷淡
心就平静了
那段时间我对她真的是很好啊
不知道自己哪来的勇气呢
腿很酸不想动，还是跟在后面走
我今天的英语考试没有全部抄，自己做了几题哦
其实也不是 不明白
就是懒
其实我不喜欢你跟我讲道理 尽管一百句里面有一句会打动我
不过我中二的时候你除了讲道理大概也不知道干啥？
中二病患者身上的那股气息令我痛苦，我讲道理一向很空，讲笑话又会冷场
我很想 当一个无理取闹的人
被甩开也好
想依赖
不过我说过的嘛 真正想依赖的人 我是害怕她累的

总之善良没必要做给谁看 说“你会相信我吧？”或者“你相信我就够了”很没意思
如果我说“我鼻孔变小了！！！！”还要你深信不疑真有点不人道
关注的人越来越少 说实在的 我根本不在意她们的想法
我在意自己
所以也不屑解释
我也不知道自己想要什么 但我知道我不想要什么
我的状态似好似坏 初二的时候想逼自己走正轨啊 又还是不情愿 怕自己做不到
我想去我想去的地方 所以还是得逼吧
你是重要的 但不会是我生命的重心
你懂我的意思吗？
不会看得过于重 但不是可以轻视的价值
我对每个人来说都可以是阿九
但我还是阿蓝


给你的信投进了市内的那个桶，我不知道你会不会收到，真的是急得无意识中投进去了才意识到呢。

中二的时候我都不在身边啊，你们。
所以除了讲道理那么无力，还真的不能飞过去陪在你们身边呢。