我不知道，这样的我对不对。固守着一份执着，于那些未知的答案里，找寻答案。一笔一划地描摹着我们的未来。期待一些不可能会实现的事情，在某一时刻会转变了它们的方向。向着我们所希望的那样，实践，铺排。实现我们的理想。不再是空想。

　　习惯性的想念一些东西。那些存在的，或者是不存在的。我都当做了是存在的。这么多年了，养成了一些习惯。我费尽心机想要去争取的东西，现在看起来，是毫无意义的，是不是？我想也许都是我的错了，那些不属于我们的，我心里想的，和口里说的，永远都是那么的不一致。是的，我还是想告诉你。我想要，是的，想要。

　　我还是这样的，忽视着一切的存在。我想，我怕是中了很深很深的毒。那些有关于，生命里，不可预知的未来，我时常会小心翼翼的揣测。小心翼翼的规避。我希望着一切都能顺着我的心意，一直向前，向前。但却忘记了，那条路的尽头，是没有尽头的。那些我们所希望的，也是他们所希望的。一切都是那么的不可预料，我倾其了我的所有。我试图找出问题的出口，却在不经意的瞬间，失去了所有。

　　心，有一丝瑟缩的颤抖。我突然就想这么的放弃了。想起了你说的话，想起了我们一起曾走过的日子。我将远离开你的世界。我想说，我想离开了，就这么样的离开你，好不好？我不能想象，我说出这些话时，你脸上的样子。也同样不能想象，我说出这些话时，自己心里的表情。我自相矛盾着，前言不搭后语。我想以最最简单的理由，远离这个世界。以一种最高尚的姿态，与你畅想未来。

　　一点点的动摇。看你离开我时的样子，我不敢告诉你，我此时此刻的想法。那些罪恶的想法。我倾注了我所有的勇气，都不能将它们遏制。我总是再想。再想。明天。明天。便会好一点了，是不是？你说呢，亲爱的，你看我今天是不是已经好了很多呢？我可以出门去散步，看小说，写文字。还可以听懂你说的很多很多的话。我会依照着去实践的，是不是？

　　习惯性的失眠，和头疼。夜深了，似睡非睡的时候，心里面特别的安静。那个时候，我会思考很多的问题。但却从来都得不出答案，那些呼之欲出的答案。我隐藏在了梦里。很多年了，都是这样。我一点点的写下这些感受，却从不再去回头看。有些文字是被人去观赏的，而有些文字则是被自己毁灭的。我不想去听那些解释。我希望着事情都有个圆满的答案。那些所谓存在的，和不存在的。真的，或者是假的。的解释，在我的天地里没有区别。

　　喜欢你看着我时的样子。这样子，我的心里会很踏实很踏实。我想说的是，谢谢你，这么长久以来的陪伴。不管是那些甜蜜相伴的日子，还是那些凄风苦雨的时候。我都将一一的记在了心里。

　　看。起风了。风，吹起了那一些阴霾。遮住了头顶的那一片天。是要下雨了吗？那一些暂时忆起的话题，在这短暂的间隙里，还没有来得及展开的时候，便被一一的掩埋。那么。我所能给你的，就只有这些了。别无其它。