4
     从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
     老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”
     老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。
     这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。
     “何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”
    
5
     这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。
     又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。
    
6
     还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着。”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。
     让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。
     等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。
     可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。
     何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。
     我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。

7
     最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”
     我不无辜，可是我也没有罪。
     我只不过是喜欢着一个人。
   
8
     死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。
      ——张爱玲
    
9
     还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。
     走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。
     我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。
     我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。
  
10
     好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。
     那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。
     电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。
     可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。

11
     我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。
     我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。
     把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
     我得找些事来做。
    
12
     他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。
     他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常**，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份
     我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。
    
13
     这一个星期的睡眠状况差到了极点。
     明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。
     试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。
     大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。
     也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。
     毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。

18
     昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
     反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。
     简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”
    
19
     我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。
     关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。
     他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。
    
20     他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。
     几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。
     最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。

30
        你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。

吉玛~

年年~~看得太难受了……心里堵得慌

同性的付出更不易
家人朋友的反对 舆论的压力
支持的毕竟少数
爱了 就要付出整个世界
失去了 真的会坠入谷底

死生契阔 是这种感觉

看到有人写了这样一句话：“如果死的时候飘在江里，泪是否就看不见……”
所以 你才会选择在寒春投入冰冷刺骨的江水中么……
……
……

南康还是没等到35岁就去了吧？
这样的人不值得他等啊。。
如果真的深爱对方，怎么忍心丢下他，自己去成亲那。。不解

这文看的人很憋屈的感觉。。难受啊

是啊 本来就是世俗又现实的人 为什么还要接受南康 给他希望 让他赔给自己最美好的时间和感情 可恨！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


我也是 这文不算撕心裂肺 轰轰烈烈的 就是那么清淡的笔调 偏偏最让人难受 发泄不出来 很憋屈很痛苦- -
在论坛还看到他的同学评价他“印象中,他是一个不爱说话,幽默善良的人,长相非常帅气,心地非常柔软~~~” 太可惜了~~~~~~
真是虐死我了！！！！！！！！！！！！