之前很长一段时间。
压根儿不相信爱情。
总觉着都是骗人滴。
之后遇见了某某人。
怀疑是否就是爱情?
确定自己真的爱他。
确定自己痛彻心扉。
之后无奈选择放弃。
是自己不够坚定么?
是自己足够无耻么?
如今有神马脸面说爱他?
如今有神马资格要关心?
如今有神马身份扯想念?
0.0。
对不起。
我爱你。
再见。
这是我最后告诉他的话。
还真是十足无耻不是么?

一方面嫁作他人妇。
另一方面心存幻想。
难不成要丢掉一切跟他远走高飞?
倘若有这打算当初早就做了对么?
既然不能够兑现诺言那就少扯淡。
既然不能在一起那么就不要想念。
既然自己足够冷血就不要再惦记。
心里一直惦念着其他男人算不忠?
答应爹妈要听话又想违背算不孝?
如此三心二意称不称得上算不仁?
狼心狗肺践踏某人的真心算不义?
0.0。

心里有座坟。
葬着未亡人。
0.0。
PS。
当初惊为天人。
只因见识太少。

我都知道肯定会给精品的。

怎么办?
怎么办?
现在脑袋都乱掉了。
这样下去不是办法。
我要冷静。
我要清醒。
他是过去式了。
我已经结婚了。
他不能一直影响我的生活。
我有自己的生活要继续的。
他一定能够找到适合他的那个人的。
我这样一直念念不忘对老公不公平。
对对对。
是是是。
有爹妈要照顾。
有公婆要服侍。
有老公要依靠。
不能再想入非非。
不能再心存幻想。
不能再念念不忘。
反正就把他藏在心底就好了嘛。
反正我也木有想要怎么样对吧?
深呼吸。
1 2 3 。
0.0。


刚才发帖纪念下扯淡的青春
刚开始写，
又不想写了
搞不懂自己。
或许托生个女生才是对的。

男的就不能发牢骚?
男的就不能碎碎念?
男的就不能软弱么?
男的就不能难受么?
0.0。

其实我一直很懦弱。
一直在假装坚强。
却是不知道这样会很累。
麻木的遵从。
麻木的选择。
这样的生活谁在折磨谁？

互相折磨?
爹妈打着为咱们好的旗号。
教育咱们必须听他们的话。
咱们秉承孝顺的优良传统。
低眉顺眼的服从他们安排。
虽然心里有一万个不情愿。
最后结果就是咱们不快乐。
他们也是心力交瘁的折腾。
0.0。
我这都是为了你好。
多冠冕堂皇的借口。
虽说初衷好是没错。
但是还是心里不爽。
能不能自己做决定?


孝顺爹妈本无可厚非。
但是愚孝算怎么回事?
不管好坏对错照单全收。
究竟是他们太过于强势?
还是咱们太过于软弱了?
本来不想惹他们生气不想让他们伤心。
最后换来的就是一次次的阻止和呵斥。
万分委屈万分纠结的背叛自己的意愿。
他们万分欣慰的跟别人扯孩子很听话。
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    都不小了 学者慢慢长大吧、
    爸妈咋说咱咋听
   背地里怎么做另说、、

都不小了也算活明白了。
现实 才是理想的初衷。
爱着咱的人他们都在等着。
不服咱的人他们都在看着。
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爽子的挂念。
歌词写得好。
感同身受捏。

喝了点酒头有点痛。

那以后就少喝一点嘛。
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占卜?
预言?
很多时候我自己都不确定。
怎么可能带给你们希望呢?
又怎么能够左右你们的路?
所有的事情都随遇而安吧。
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