成人后。
我是早已成人了，无论如何已经失去了当年的色彩，第一次仔细的想，和当年高考时的我，我到底改变了些什么？
少了一些拼搏的冲劲，多了一些颓废的慵懒。这是我早已承认了的。
少了一些梦和憧憬，多了一些现实和沮丧。
少了一些激动和挑战，多了一些平静和淡然。（我是越来越不喜欢挑战了。）
还有一些八零末九零初通有的特征：越来越不喜欢发短信，越来越不喜欢看书，非常嗜睡，非常喜欢美食，遇到问题喜欢百度一下，好奇心早已消磨殆尽。
另外就是歌中所唱的，只会说不会做，而且在这一方面我是出名了的理论派和实践残缺派。

忏悔，为我的青春，逝去的那些青春。
首先，我要道歉，为我没尽到的责任。现在写文章越来越喜欢虎头蛇尾，甚至虎头无尾，写到一半就腻烦，随心而动，弃笔而去：关掉正在码字的窗口，转而投入到其他网络上的花花世界。从今天开始，我想我要修炼自己，每一篇文章要写到最后一个句点。上一篇，是最明显的失败标志。
其次，我要忏悔的是，这两年来的懒惰和松懈。高考过后的自己现在仍然记忆犹新，可是拼搏的过程却被我完全忽略。心灵和肉体完全分离，脑子里想得是该起床读书了，可是身体和眼皮就在这种意识中又沉沉睡去。浪费了太多的时间和精力，去做一些无关紧要的事情。
再次，为我的失败和放弃忏悔。从大学开始就失败，第一次经历补考和重修，第一次考几门挂几门，第一次放弃，说，我不要继续考试了！然后这一学期都碌碌无为的过去，扪心自问我这学期有哪些收获，我唯有诺诺，化成泡影的事情太多，终究是幻影，不存在，也就没有炫耀的理由。失败，终究不能拿出来显摆。已经两年了。
最后，为我的那些理想忏悔。这就在这两年，我亲手埋葬了那么多理想，心灵的那片土地上完全就是一块墓地！曾经的肥沃热闹和如今的贫瘠荒芜，这也是我现在感觉到最大的差距。如今所有的目标和理想都被自己消磨殆尽，踌躇满志已经被讥讽的自己代替，外表没有什么变化，却是败絮其中的恶心模样。这些从不敢和其他人讲起，对于父母更是隐藏的那么严实，我害怕他们失望， 我不希望他们对我失望，只有尝试着自己把自己唤醒。

听那首歌的时候我突然萌发了一个疯狂的想法，疯狂的让我自己想大笑一番然后嘲讽一番，不过我还是想写到这里：这次的期末，我想，考第一。
当第一的滋味，被遗忘良久了。初三那一年以后，就很少再有第一，哪怕是多么小的一个方面，上大学以后更是变本加厉，往往还没有拿到争取第一的资格就被激烈的角逐淘汰，有些残酷，却现实的容不下丝毫梦幻。垫底倒是常有的事。
我想拿第一。有点困难，或者说，是很大的困难。三个学期一直都在挂科，甚至补考都没有过的我，想拿到第一的成绩。
可以说我疯了。我就是疯了。没有丝毫忌讳的把自己最忌讳听到的词写到这里，我只是想刺激自己一下，狠狠的用自己的笔和想法刺激一下——这种刺激比肉体上的刺激来得更疼痛也更具快感。心灵上的伤痕累累，至少看上去要好看一些。
挂科大概也是最大的失败，比起证券考试没过，计算机二级没过和英语六级没过，是最刺激我的问题。挂科，让我失去了多少东西已经无法计量了。

她们都在安慰我，让我忘记过去，我真心的谢谢她们。但这只是说说罢了。如何能真正忘记？每天依旧开心的笑，把挂科甩到脑后，却总觉得比她们矮了很多。
挂科不能参加奖学金和助学金的评定，也就是说我没有学校一分钱的补贴！也失去了去同济大学当交换生的资格，没有勇气到讲台上去问老师问题，每次班长在讲台上宣布挂科的人要注意的问题时总是无法控制的失落，还必须要集中所有注意力认真的听着，还要在别人和自己鄙视的眼光下去看补考的考场和时间！我能忍受这些？能忍受是假的！
尤其是班长在宣布的时候，她们依旧在漫不经心的说笑打闹，假装认真的陪我听，我却是假装漫不经心的说笑打闹，心里痛苦还是得认真的听，认真是的出来比哭还难看的笑脸。每次听到类似通知的时候脑子都会嗡嗡的响，像有根弦在拼命的震动，这种感觉很不好受，难受的我几乎要作呕。可是我不能表现出来，绝对不能！
她们拿着奖学金欢呼雀跃，开心的对我说话，我对着取款机里父母给我打的钱没有变的余额默默走开，还得附和着她们——那个时候，不附和又有什么办法呢……

这个时候大多数恨自己，也恨她们。
一种变相的嘲笑，我不喜欢怜悯的目光，可是，除了忍，还是得忍。忍得我想哭。心被撕裂感觉，犹如深陷到地狱十八层。
肉体完好的笑，内心早都成了残疾。这种残疾可以说是变得更强大，也可是说是变得更变态。总之，我变了。
就是这样屡屡失败的我，我想考第一！
我体验过当第一的感觉，很美妙，也很舒服。油然而生的高傲，只属于自己。
至少，我不能再这么颓废了，对吧？

最后，小夜，谢谢你。
谢谢你昨天那么真诚的开导我，理解我。这样就足够了。
那么，该到我自己努力的时候了。

这不是依赖运气，因此，我可以成功。
我可以萌生自信，说，我一定能行。

我荣耀过，落魄过，轻狂过，堕落过，挥霍过，窘迫过，漂泊过，稳定过，深爱过，幸福过，放纵过。悔恨过，醒悟过，失落过，一切都做过。 现在我清醒了，玩够了，释然了，看透了，回头了，承受了，从此之后，不再争斗了，不再奢求了，也就不再难受了，一切都，默默的，接受了。 有多少次的成功？多少次的败落？多少回忆伴随多少泪水多少欢乐？ 多少次发誓那是最后一次犯错，多少次发誓下次一定改过。 多少次都说，明天一定重新来过，多少次都说，不会再犯同样的过错。 多少次都说，都只是在说。有多少次立下目标？多少次都没做 ？ 也许这些，你从来不曾想过。 也许这些，只有我还在说。 在我的背后，曾有过太多。 在你的背后，曾有过什么。 浮华的背后有太多的苦涩。 荣耀的背后有太多的潜规则。 成功的背后有太多的挫折。 得到的背后要付出的更多。 事实的背后有太多的前因后果。 成熟的背后要经历过太多。 所谓的个性只是还欠缺社会磨合。 想想有人一生奔波 只是为了活着。 回头看看走过的成长的道路，我有太多的感触，要向谁来倾诉？ 感谢你们带给我的关心和爱护，让我有过幸福，让我懂得满足。 感谢你们曾经带给我的痛苦，让我脱胎换骨。

让我把一切都看的清清楚楚，让我知道如何面对现实的残酷。 也感谢你们带给我的孤独，让我无助，让我麻木，让我变的冷酷， 让我学会冷藏喜怒，让我明白既然改变不了事实，可以改变我的态度。 感谢父母，给我生命让我感受人生甘苦， 感谢这太多的经历都成为我的财富，让我有太多的资本可以从容面对未来太多的未知的路， 也许这些，你从来不曾想过。 也许这些，只有我还在说。 在我的背后，曾有过太多。 在你的背后，曾有过什么。

唔……不得不说，你的手机很强大……

Datura