下面是聊天记录：
    
     老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
    
     紫：我就是，身子里也是水！
     老公：我摸摸。
    
     紫：滚。
    
     老公：以后不许这么胡闹知道吗？
    
     紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
    
     老公：别这么说，你知道我很难。
    
     紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
    
     老公：你今天差点让我吓死知道吗？
    
     紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!老公：你想要多少我都给你。
    
     紫：嘿嘿，那要你呢？
    
     老公：COME ON。管他的栗子呢。
    
     紫：我也要吃栗子，还要吃你！
    
     ……
    
     一阵天旋地转。
    
     老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
    
     和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。
    
     我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。
    
     当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
    
     我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。


就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。
    
     老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。
    
     我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。
    
     
    
     我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。
    
     我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。
    
     我问：“紫柠糕是谁 ？”
    
     话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。
    


那个女人上门了。
    
     老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。
    
     我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。
    
     事情发生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了医院打点滴，婆婆一直陪着，一直在我面前落泪，说着作孽，整个输液室的人都看着我们两个，不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到。
    
     我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问，今天老公一直有发短信过来，如下：
“宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……”
    
     “你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……”
    
     “我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。”
    
     “突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……”
    
     我一条都没有回。
    
     我现在的想法是，努力让自己先平静下来，养好身体，春天太容易生病了。
    
     下班了，不知道该不该回去，我该怎么办。
    
     我现在所有知道的情况是：那个女人（一下称为紫吧）是老公（还是称他为H吧，突然觉得叫老公很别扭）的大学校友，也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑，居然用了一个男性的名字放在手机里代替她，而每天他们都有电话来往，而我却那样信赖毫无怀疑。


这紫现在是单身，前段时间跟男朋友分手了，河南安阳人，现在怀孕两个月，是我老公的。
    
     其余我一概不知。
    
     我现在基本冷静下来，一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉，我现在只是百思不得其解，为什么他在之前表现的一点都没有，我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手，或许就是在8号那天，然后紫受不了，9号跑到我家楼下要来见他，但我接了电话，她索性破罐子破摔，上楼来找H，结果没想到老人也在家。
    
     还是很乱，我该怎么办?
    
     我一直觉得他是好人，周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气，很开朗乐观，非常聪明、
    
     我们是老乡，从小就认识的，但到很晚之后才来电，双方父母都比较熟悉的，恋爱了三年，结婚了这么些年，可我真的不知道，怎么会出现这样的事情，很想不通。
    
     我是独生女，但绝对不是那种娇生惯养的女孩子，父母从小对我就很严厉。成绩一直不错，跳过级，也在上海不错的大学里毕业，现在在一家还算知名的国企工作，相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差，我现在只想知道，到底是什么让他出轨，是我对他不够关心还是怎样。
    
     可我想来想去都没有想清楚，这么多时间以来我们一直很好，没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力，不愧是高智商的人。
    
     他刚才发短信过来了：


“在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。”
    
     我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。
    
     晚上，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的，很少乘地铁，我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟，看着满车的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是名正言顺的，还是有多少是情人关系……头要爆炸。
    
     他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了，公公骂了几句，说什么没听清楚，大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么。
    
     婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。
    
     婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样：
    
     1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话，她就不认这个儿子，更不会认那个女人做媳妇，我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。
    
     2、希望我能够安心养好身体，这段时间不要想不开。
    
     3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。


老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子。
    
     当时我就说妈你别生气，别气坏了身体，说可能是我没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。
    
     婆婆就揩眼泪了。
    
     回到自己房间之后，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……
    
     他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好被子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你……
    
     我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。
    
     年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜……
    
     想着就心疼。
    


还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚……
    
     头痛。
    
     怎么会这样。
    
     我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。
    
     那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。
    
     其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。
想想有点恍若隔世的感觉。
    
     婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。
    
     那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。
    
     他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。
    
     听他的口气很怜爱，很内疚。
    
     我失笑。
    
     现在我基本上能够稍微的平静下来。
    
     我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。


可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？
    
     孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。
    
     想到这里就难受的泪如泉涌。
    
     他和我刚才的对话。
    
     2008-03-11 11:04:09 老公
    
     在吗？
    
     2008-03-11 11:09:08 fairier
    
     恩。
    
     2008-03-11 11:09:27 老公
    
     你在哪呢
    
     2008-03-11 11:09:31 fairier
    
     公司
    
     2008-03-11 11:09:37 老公
    
     吃饭了么？
    
     2008-03-11 11:09:55 老公
    
     身体还好吗？记得吃药。
    
     2008-03-11 11:10:07 fairier
    
     恩
    
     2008-03-11 11:10:44 老公
    
     可以让我说声对不起吗。
    
     2008-03-11 11:10:48 老公
    
     我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。
    
     2008-03-11 11:10:59 fairier
    
     我只想问一句话，你爱她吗？
    
     2008-03-11 11:11:03 老公
    
     不算爱。
    
     2008-03-11 11:11:12 老公
    
     不爱。
    
     2008-03-11 11:11:19 fairier
    
     那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。
    
     不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。
    
     2008-03-11 11:11:32 老公
    
     你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。
    
     2008-03-11 11:11:54 fairier
    
     除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。
    
     我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。
    
     这不是规则，你想错了。
    
     2008-03-11 11:13:03 老公


    
     她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。
    
     孩子是无辜的。
    
     2008-03-11 11:13:21 fairier
    
     你还想把孩子生下来？
    
     2008-03-11 11:13:26 老公
    
     我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。
    
     孩子不能生。
    
     但她执意想要生下来。
    
     2008-03-11 11:13:40 fairier
    
     我不想听这些。
    
     我就相信你一次，你解决好了再来找我。
    
     什么时候解决好我什么时候回家。
    
     我不想看到你，看到任何人。
    
     2008-03-11 11:14:06 老公
    
     别这样好吗？
    
     我很痛苦。
    
     给我时间。
    
     记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。
    
     我现在就真的 有这种冲动。
    
     很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。
    
     不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
    
     这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。
    
     他和公公刚给我电话了。
     婆婆病了，心脏不好。
    
     我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。
    
     老实说，我想离婚。
    
     但这个词汇，太沉重了。
    
     是不是很不理智？
    
     我该怎么办。
    
     在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。
    
     我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。


    
     知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。
    
     后来好像念书去了。
    
     fairier 15:11:48
    
     恩。人怎样
    
     唐。。 15:11:55
    
     说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。
    
     大一的时候跟一男的要死要活的。
    
     fairier 15:12:16
    
     哦？
    
     唐。。 15:12:30
    
     不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。
    
     她为了那个男的考到这里来。
    
     结婚的时候还请她去。
    
     哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。
    
     fairier 15:12:49
    
     这样，呵。
    
     fairier 15:12:54
    
     也挺可怜的。
    
     唐。。 15:13:06
    
     可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。
    
     fairier 15:13:21
    
     哦？
    
     唐。。 15:13:45
    
     干啥呢你，八卦不是你风格啊。
    
     不过也是据说。
    
     搞不清楚。
    
     我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。
    
     不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。
    
     但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。
    
     fairier 15:14:28
    
     恩！
    
     唐。。 15:14:29
    
     可怜之人必有可恨之处！
    
     唐。。 15:14:32
    
     哎，环境决定性格吧。
    
     可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。
    
     缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。
    
     后来谈的几个都是社会上的。
    


他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。
    
     他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。
    
     他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。
    
     我想，强扭的瓜不甜。
    
     我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。
    
     我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
    
     有很多朋友问我是否还爱他。
    
     在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。
    
     但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。
    
     我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
    
     心好冷，我却在笑。
    
     我要微笑。
    
     今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。
    
     期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。
    
     公公也在照顾婆婆。
    
     中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。
    
     去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。
    
     他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。
    
     我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。
    
     上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
    
     呵呵，说着的，我不会。
    
     我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。
    
     在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。
    
     雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。
    
     我需要自己的洗礼。
    
     他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。
    
     我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。
    


早知道是这样，像梦一场，我又何必把爱都放在同一个地方
——那英 萧敬腾
这首梦一场 很适合

其实吧。。我看完没多大难过的感觉
照那女的（正室）的话说 她自己条件很不错 高学历 好相貌 高薪 又有房子又年轻。。。离婚后她还是可以过的很好 没必要委曲求全拿自己的尊严去换婚姻的完璧（也不可能）
那男的有种出轨就应该想到有这种结果！

就是小三成功上位 然后正宫娘娘退下来的事情嘛 你不能平静什么？