有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”妻子回答
“是不是我的朋友阿瓜？”
“不是。”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”


有一个女大学生去应聘，看多了读者啊文摘啊上面的文章，什么把地上的废纸捡起来就被录取了..之类的
她在回答问题的时候，突然有个扫地老伯进来打扫，顿时澎湃了，冲过去抢了扫把开始扫地..考官于是把这个神经病fail掉了╮(￣▽￣)╭

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”
其它朋友说“我也看见了！！”
这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；
这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，
用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

有一天，张三开着奥拓在去B城的路上，结果一辆奔驰车从他旁边超了过去，
    
超就超呗，超过去的时候，那个奔驰车的司机还对他大声喊道：“哥们，开过奔驰车么？”
    
张三一听，这不是瞧不起我奥拓么。。。于是怒了，一踩油门超了过去，过了没多大一会儿，那个奔驰车又超过去了，
    
而且超他的时候，那个司机还是对他大声喊道：“哥们，开过奔驰车么？”
张三差点被气冒烟了，于是又把奥拓开到极限，超过了奔驰，
那之后过了一会儿奔驰又超多去了,而且过去的时候，还是大声对他喊道：“哥们，开过奔驰车么？”
    
过了一会儿，张三看到前面出车祸了。。。。仔细一瞧，原来是那辆奔驰，于是就过去幸灾乐祸一下。
    
结果过去一看，看到那个开奔驰的司机奄奄一息地对他说：
“哥们，开过奔驰车么？刹车在那里啊？”

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？” “大姑父。”


我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！


有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。
下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....
擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？
妓女没好气的说：等棒棒糖！
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被JC抓， JC问老妇：你牙都没了也能？
老妇笑着曰：我可以舔的！

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！
大家出点损招，要求: 破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
    
    
回复：
半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

有一天有个婆婆坐车…
    
坐到中途婆婆不认识路了….
    
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
    
司机：这是我的屁股…..