这天坐出租，司机态度非常不好~
下车不想和他有过多纠缠，只想快快带上老公闪人
于是，当老公拿出手上20元，叫他补4元的时候
我非常坚定的说，“不，我有零钱”
飞快的从兜里掏出10块，5块，1块各一张，
交到司机手上，不顾他诡异的眼神
潇洒的甩头走掉。。。。。。。
g潮是，等那司机开走的后，我才猛然发现，
俺是把绿油油的50当成了1块~
当成了1块~
成了1块~
1块~
块~
兽不鸟！！你个SB！~

前些日子看见某位糗友说他们那地方把梦遗叫跑马。当时我第一反应就是：“跑马滴汉子你V5雄壮..........”我算不算XE了呢


先声明，我是男银，上大学的时候，去食堂吃饭，老远看见一个熟悉的男同学排在窗口等着打饭，我径直走过去跟他打了一个习惯性的招呼，就是在他的屁股上狠狠的揉两下，做完以后，我连看都没看他，就往窗口里寻觅自己喜欢的菜肴，这时感觉一股冰冷的眼神逼向自己，我顺势一看，欧卖噶，刚才被我蹂躏的青年竟然是个女的，唉，谁让你留这么短的头发，其实也不短，我那个熟悉的男同学头发太长了吧。。。
我笑，

俺笑得好欢乐~！！！

爆个邻居家的事，确切的说是邻居孩子的事，3岁正太一枚，小盆友嘛，不好好吃饭都会大便干燥的，接下来要做什么，你懂的……对，开塞露！
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正太趴在床上，妈妈往PP里挤开塞露，介个素要插在PP里待一会才不会流出来的（表想歪了……）。可素，正太的妈妈看着电视就把插在儿子PP里的开塞露忘了……GC是妈妈看着看着电视就突然听到“嘭”的一声，吓的她回头一看！您猜怎么着！正太放P把开塞露瓶子蹦到天花板上去了！


今天来姨妈，去逛街
经过各大商场，回到家，脱下裤子准备换姨妈巾
发现裤裆脱开一个20多cm的口！！！！！！
我擦啊！！！！！姐今天还来姨妈啊！！！！
姐的翅膀啊！！！！尼玛爆线也就算了！！！！！尼玛还露出翅膀！！！
隐形的翅膀啊有没有！！！！
我知道！！我一直有双隐形的翅膀！！！！带我飞！！！给我绝望！！！！！
我颠了。

初中时上历史课，女老师穿一连体裙，体型较胖，一个不小心（上课太激动鸟?)后面的拉链全部开鸟，自己浑然不知，同学们开始热闹了，一男同学应景的来了一句：“老师你后背拉链开了”且声音较为大...顿时大家安静了，女老师表面很淡定的用手拉 一分钟过去鸟...还没拉上。GC来了，还是那男生又说了一句：“老师让我帮你吧” 顿时 ...老师石化了..然后灰溜溜的出去了...然后 没有然后了。
额- - 

话说体育西路的地铁人很多，能多到神马程度哩，某日见一哥们从左门进来，又硬是被人从右门挤了出去…

今天跟两个朋友去吃饭，点了个滑鸡饭。————此乃背景。 可能过了太久老板忘记了我们点什么啦。然后大声的问我们，“你们是三个鸡吗？”当时就呆了。本人跟两个朋友都是女的…老板，不能这样折磨人的，省略也不能省成这样啊。

…………割…………割…………一日老爸去学校给我开家长会，临走前问我我同桌是谁去，我说他妈吧…这是我爸想了一会问道：你同桌的妈妈是男是女？这不是gc…关键是我竟然还考虑了一会，不确定的答道：应该是女的吧……现在想想都很寒…－－－－
嫩么2- -   小学的时候我也嫩么过。。。。 想起都2

手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜...”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪儿办婚礼？”“阿姆斯特丹。”“靠，结个婚跑荷兰那么远干嘛？”“靠，你要是个女的我用这么费事儿么？！”


他要结婚了，他拖他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错”“你帮我试试”“那……好吧”“正合适”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了”他睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗…”“没错，和你”。


老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

这个贴继续直播！！