一保安是新来的，
老板从公司刚出门，
他不知道该干什么，
老板怒道：“叫车啊！笨蛋。”
只见那保安从兜里拿出手机，按了三个键
注意，是三个键。
然后说道：“喂，120吗？我们老板让我叫辆车。”
没文化并不可怕，没有见识我想，大家都懂的。


跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

女口果人尔看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

笑就对了

经典笑话：数学课 某日在课堂上，数学老师：
「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」
学生甲：「算错的时候？」
学生乙：「看错的时候？」
数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。
      妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”


百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，
说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」
「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。」
「这正是我所担心的。」

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！强烈建议老师进行系统优化

女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

某男，老爸逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-jing-空吗？”

两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？
乙∶你忘了，我这里是做男装的！


情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！