旧城笑眸 凌乱一生浮沉。

伞都累了 别再撑了

你可以带着你的施舍远走高飞。

我愿做一个没有记忆，
没有过去，
没有回忆的傀儡。
我愿做一个只会自娱自乐，
自言自语的行尸。
我没有办法控制我脑中那块存储记忆的神经，
它让我无时无刻的记得，
记得那些曾经，
那些过去。
我没有目地的游荡，
不安分于终日蜷缩在某个角落。
我明明知道，
只要掉进那黑夜的空间，
就会被这思念所吞噬，
怎样努力也寻找不到有你的那个世界，
在繁华的喧嚣中，
我拼命地在人群中掩饰着自己那明显的手足无措和无法描述的无所适从。
嘴角扬起的弧度，
像把匕首，
能扎死那恶魔，
嘲讽着，
刺痛着自己的心脏。
在这座喧哗的城市，
曾经与我共醉的夜晚，
如今把我弃在这个被人冷落的街头，
我只好陪着影子独自站立成一片寂寞的风景，
伴着霓红消醉。
你说你经常在这座城市的夜里惊醒。
看着窗外的高楼林立的夜景，
在苦痛的长夜里等待着重复的黎明。
它们让你失声。
我知道，我知道我伤害了你，
同样的，你的单纯与天真，
也刺痛了我。
或许你无法理解，
一个连自己都照顾不了的人
有多么的软弱无力。
就像虚无的灵魂撑不起笨重的身体。
我甚至更愿意像个流浪汉一样，
把你的生命折成一片写满心愿的纸，
装进小小的玻璃瓶，
然后奋力的扔向无休止的海中。
这样你就永远不必再惧怕残酷的海浪与暴风。
可这对于你到底是不是最好的结果，
抑或是最坏的打算，
我并不知道。
我以为我是个善良的人，
我希望你获得更好的人生，
这个城市究竟有多少像我一样的人，
在无数个这样随波逐流的日子里，
无能为力的丧失了幸福的权利。
我还有很多话没有对你说，
我还有很多话没有对你说

我希望我并不是真正存活着的。
生于梦魇，死于梦魇。
一切都不必再真实，
爱不真实，
恨不真实。
那么痛，
也不是真实的。
我想去一个很远的地方。
带着我所有的梦。
沿着生命的围墙，
一直走向死亡。
可是你知道，
活在孤独的梦里。
需要多大勇气

霓虹水泥钢筋城 遍地尽是蛋疼人
精神病人思维广 脑残儿童欢乐多。

我想知道
为什么眨眼的一瞬间 我们就在风里长大了
那些花开    那些日落  
那些单纯清澈的时光    那些颓废又明亮的青春。  
以及年少的忧伤 究竟是怎样穿过我的身体 流淌的如此干净 。
想要伸手抓住什么
又是怎样画地为牢的死守什么 突然的变得什么都不知。
像迷失方向的气球-

若生活本就平淡 又何苦让它经历风霜
过去的让它过去 执著的继续执著
安安静静的过 学着自娱自乐 学着不在庸人自扰
简简单单的疯过 简简单单的爱过 我还是我
不需要过的很快乐 平静如水也是好的-

我是你转身就忘的路人甲
凭什么陪你蹉跎年华到天涯-

一个人的日子真的不好过 其实我一直都在逞强
努力把自己的悲伤抑制住 不让别人发现我的懦弱
可是又有什么用呢 悲伤还是悲伤 寂寞还是寂寞
我不知道我该思念谁 也不知道睡觉前该跟谁说声晚安
想哭的时候没有个肩膀 只能自己蜷缩在角落里 一个人哭泣
谁能明白我的心 真希望有个比我自己还懂我自己的人来安慰我一次
我要的只是一点点的温暖 都不可以吗
一直以来都是我自己 都是我自己在自娱自乐-

曾经再过美好 也只是曾经
过去的终究要过去
我并不是一个冷血的人 只是你们不懂我罢了。
看到的未必是真的 听见的未必是事实。
也许人都喜欢伪装自己 喜欢把难过和悲伤留给夜深人静一人时-

我们一生 可以遇见那么多人
不论爱与不爱 都可以在一起度过一生中的   
一天。一月。一年  
到了该离开的时候 好聚好散   
然后 又和下一个人一起度过
又一个 又一天 又一月 又一年    
要知足    要平凡 要感恩 要知情-


我不曾懂得属于我的单调和空洞
我用尽全力以致疲惫的想忘记所有悲伤
可如果我忘了悲伤 还会记得快乐的滋味吗
有些东西总是那么矛盾 就像快乐总需悲伤来陪衬
渐渐的才发现 你在我心中的地位始终未变
虽然你的出现那么不负责任-

拥抱自己 那是最寂寞的姿势

有些事 在经历沧桑后
开始不留痕迹旳 不经意的慢慢改变
曾经不管握旳多紧 最终都会失去
如手中旳沙一样 一点 一点的流逝
我疲惫的身心早已不能支撑这样复杂的情感
心里最柔软的地方不明的颤栗着
所有的话哽在喉咙 我不能说出来
心里面容可太多凡尘      已无法挥去
我有自己的倔强 自己的任性和尊严
但这一切 慢慢也会泄掉 我也在逐渐旳成长
曾经所有的一切 回忆 别了-