很多时候都会很遗憾，但又非常庆幸
我遗憾我们的距离太远了远到让相似的灵魂无法拥抱
却又庆幸这样的距离使得我们无法彻底的去了解因而掩盖了生活的摩擦与碰撞
这样的距离不是一个世界能够相知的人而我们恰好遇见

因为无所依存所以歇斯底里

我并不是耐性的人 我很懒我厌拐弯抹角我爱直走无弯
将近两个月 发生了不少事 我不知道该说是好是坏或喜或悲
-Next story of that time

去年四月十四号我认识了他[Mc] 今年就在我们快认识一年的时间他删了我
在他删我之前的某一天他求着我跟他在一起 他也懂也知道我对他的心意
给我一天的考虑时间 隔一晚我们仍旧聊着天 彼此不沾一点关于昨天说的话题
他爱她我懂的 我爱他他懂的 可是呢我们不可能在一起 尽管我们认识的时间更长
她删的我他告诉我 我并不知情也把他删了 我的大号就完全失去了唯一分组的男人


一个月后的十一号 他警告我别整天发晚安我老婆会吃醋 我绝望了 O/
五月八号他跟她分手 他个性签名说尊重你。我们到此为止吧。
他哈一声对我说 我一看就知道发生什么事了 劝他安慰他不要太伤心
其实他不懂 我的心比他都痛比他都彻底 更多的庆幸我的Mc又回来了
可他的一字一句我刻在心里血在流只有自己感觉得到 他却一点都不知道


我想我认识你至今一年多了 第一次遇到你为了一个女人那么难过
第一次看到你为了一个女人改变自己好多好多 还为了她写日志so on
从分手时我能够清晰感觉到你的心碎遍一地的无可奈何 从你说话的言语
其实我只是想让你知道没有她你还有我 我一直陪在你身边不论何时不论何地
隔一天你们还是不意外的和好了 你离不开她 她也跟你一样 你再次警告了我
忘记了 不知道第几次 你为了她警告我 好几次了吧 我始终排在后头的很后面
每一次你这样对我 是否发觉我的冷漠 每一次我都不甘愿说出我最痛恨的字眼 O/
你变了Mc 变得不疼我 变得烦恶我 变得不喜欢陪我 变得不喜欢逗我 一切都变了


我并不是没有自知之明 他警告我多少次 我就明白我该走了 我该离开他了
我并不爱死缠烂打 我宁愿葬送自己的幸福 也希望他能够快乐 他就是唯一
一年多在很多人眼里一文不值 在我心中却视其如命 就拿我的恋情来说
一两个月换一个男人 保质期不超过50天的女人 是宿命也好是残缺也罢
敢说从来没有一个人能陪我很久很久 他算很好了 疼我爱我一年多一段记忆
敢说他是我的命 低谷高峰全是他陪我走过 这份感动不会忘不敢忘也不能忘
感谢奇迹般的一年多 感谢奇迹般的一男人 感谢奇迹般的毫不留情毫不停留


想说什么 却在脑海停留半秒后失踪忆不回
我承认我傻我疯我说谎 多少次我笑自己狂

请了一上午的假 下午又回到学习状态 好累好不爱
还记得以前生病在家时 是Mc陪我聊上他放学我去学校
还记得以前生病在家时 是Mc细腻的关怀 精致的嘱咐
还记得以前生病在家时 是Mc提醒我要好好照顾自己
还记得以前生病在家时 是Mc告我去看医生按时吃药
还记得好多好多以前生病在家时 Mc的温柔体贴问侯
现在呢 冰冷的残扣孤单的挂着没有一点温暖的话语
不是没有朋友 不是缺少朋友 是真心的朋友没几个


我好疯 一大堆的时间不更贴 净踏其他人的地带 自己的不管不顾了
总是看着别人的故事 自己心痛自己流泪 仿佛那个人就是自己一样


一回到家读了点书就困 可能是生病因素还是什么的 我也不懂也不想懂不需要懂
到头就睡了四小时 醒来还不相信那时已经将近凌晨 疯子清醒到现在还没有睡意

如果我能把上网的劲头放到学习上该有多好 我承认我沉迷我沉沦
但这是我想要的吗 不可能是 只是寻找一份慰藉一份可以依托安抚

将近四点警醒自己不能睡 躺下去睡着隔着又是另一个天明 不可以不允许
我是要读书的人 我还有我的梦想还没有实现 我要困奋 奔高中奔向先生
生物地理等着我 尽管我懒 我有几万几千万个不情愿 我必须的坚持到底

- 第几个听众