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2010.5.11 阴
还有27天。
今天二模的成绩揭晓了，又是一次意料之中的打击，倒数的命运延续到第三次。我不知道自己的极限在哪里，心情只是很沉闷，像压了一块巨石。不过，是第三块了。
终于鼓起勇气找地理老师谈心，没想到此时心情才算真正地跌入了低谷。
“你终于，现在才醒悟啊！”
是，我现在才醒悟，才开始惶恐，才开始在乎那以前从未被自己放在眼里的所谓的“前途”。
“现在只能是看运气了，实在不会的题目就乱选吧。只剩这么几天了，你以前的积累实在太少……”
老师的话简直是在宣判我的死刑。想在这27天里创造奇迹？没有办法的，坐以待毙吧。
“你的能力还是很不错的，考不上一个理想的大学实在太可惜了。”
老师对我的惋惜俞甚，我俞加的难受。这辈子，最让我难受的就是别人对我的惋惜。
只要460分，只要460分，我就可以上很多人梦寐以求的那所学校，只要460分。可是看看我二模的成绩吧，406分。高考一般会比平时的发挥差一些，改卷又比学校里自己批卷要严，说不定还有什么心理影响、意外事件。距离有多远，无疑很清楚地摆在我面前。
一直以来都给自己留了太多后路，我从未试过全力以赴地做某事。这一次，大学的门槛仿佛在悬崖的对面，我站在这头，要么跨进去，要么粉身碎骨万劫不复。我知道自己这一次必须全力以赴了，但是究竟怎么全力以赴？太多的期望，我不敢辜负。
难道就这样放弃？这么久以来，第一次下定决心不让后悔成为事件的最终结尾，第一次我想试着全力以赴，第一次我想执着到底。我问自己，你不是一直自命不凡，你不是一直都不惧怕生活的磨砺吗，你不是一直都想尝试大起大落的人生实现最终的蜕变吗？！这个世界上，从来不需要自己去寻找挑战。因为你最害怕的挑战，往往就摆在自己面前。如果轻言放弃，你算什么？！这样的怯懦是连自己都不齿的。相信自己，你能行吧。不然，你要相信谁呢。别人创造不了的奇迹，你可以，你可以。只有27天了，就这27天，做一切能做的努力。但求无愧于心！
2010.5.12 晴
还有26天。
我已经没有时间了。我必须挤出每一分、每一秒，挤出别人挤不出来的时间，才能拉近我和他们之间的距离。我必须在保证做出和别人一样的努力之外，做出更多的努力。我知道以自己的个人习惯是不可能马上做到自己要求的程度的。不要气馁！做到一点是一点，保持平和的心态最重要，情绪是提高效率的良药。
我仍然相信，最后的二十几天至关重要，我依然坚信，自己是可以实现突飞猛进的。我必须相信这句话。也必须相信自己是那个可以突飞猛进的人。即使无法突飞猛进，扎扎实实地提高几分是几分。同桌说的对，我不需要和任何人比较，我也没有心思再去和任何人比较了。想起从前的自己，从不和别人比，永远只和自己比。我的骄傲哪儿去了。什么时候我已经这样没有信心了？我已经沦落到要从和别人的比较中获取自信了吗？
历史老师说的很对，越考越差很正常。因为以前的文综是分散成三门考的，而现在是归为一门考，每个人都需要一个转折期。别人在转折的时候我没有意识到，没有跟上大家的脚步。现在别人已经过渡完了，我还在磨合中。现在最重要的就是怎么样把这个转折期缩短。我的脑子不笨，学习能力还是很强的，我一定可以做到。那些成绩优秀的人一定也是在付出了相应的努力之后才有相应的收获。他们可以，我也一定可以，只是自己还没有真正地放手一搏。
这个节骨眼，什么都不能多想了。抓紧时间！多争5分钟就可以多学5分钟，多看一个知识点、多写一道练习题都一定是有收获的。多一点紧迫感，再多一点紧迫感吧！加速，加速，你能行！你一定能行！
下午第一节课是自修课，也是我个人效率极低的课。原本打算看政治题目，临时又改写数学习题了。今天总结有关几何的选择题，很难的题型，也是自己平常最容易丢分的一类题。可能也是因为午睡刚醒脑子不清醒，连做连错，一直错。我有忍不住开始心烦起来，我一向不是个有耐心的人，当下就觉得之前全是妄想，就自己这种烂水平提高个屁啊！每一道题都很艰难地进行着，做的我几乎完全失去了耐心。下一节又是地理课，看着老师讲解的卷子，我还是一片空白，没做。很迷茫，说了要努力的，怎么又是这样？！如果这样，还学什么！突飞猛进，又是我的口头说说而已。
还有27天。
今天二模的成绩揭晓了，又是一次意料之中的打击，倒数的命运延续到第三次。我不知道自己的极限在哪里，心情只是很沉闷，像压了一块巨石。不过，是第三块了。
终于鼓起勇气找地理老师谈心，没想到此时心情才算真正地跌入了低谷。
“你终于，现在才醒悟啊！”
是，我现在才醒悟，才开始惶恐，才开始在乎那以前从未被自己放在眼里的所谓的“前途”。
“现在只能是看运气了，实在不会的题目就乱选吧。只剩这么几天了，你以前的积累实在太少……”
老师的话简直是在宣判我的死刑。想在这27天里创造奇迹？没有办法的，坐以待毙吧。
“你的能力还是很不错的，考不上一个理想的大学实在太可惜了。”
老师对我的惋惜俞甚，我俞加的难受。这辈子，最让我难受的就是别人对我的惋惜。
只要460分，只要460分，我就可以上很多人梦寐以求的那所学校，只要460分。可是看看我二模的成绩吧，406分。高考一般会比平时的发挥差一些，改卷又比学校里自己批卷要严，说不定还有什么心理影响、意外事件。距离有多远，无疑很清楚地摆在我面前。
一直以来都给自己留了太多后路，我从未试过全力以赴地做某事。这一次，大学的门槛仿佛在悬崖的对面，我站在这头，要么跨进去，要么粉身碎骨万劫不复。我知道自己这一次必须全力以赴了，但是究竟怎么全力以赴？太多的期望，我不敢辜负。
难道就这样放弃？这么久以来，第一次下定决心不让后悔成为事件的最终结尾，第一次我想试着全力以赴，第一次我想执着到底。我问自己，你不是一直自命不凡，你不是一直都不惧怕生活的磨砺吗，你不是一直都想尝试大起大落的人生实现最终的蜕变吗？！这个世界上，从来不需要自己去寻找挑战。因为你最害怕的挑战，往往就摆在自己面前。如果轻言放弃，你算什么？！这样的怯懦是连自己都不齿的。相信自己，你能行吧。不然，你要相信谁呢。别人创造不了的奇迹，你可以，你可以。只有27天了，就这27天，做一切能做的努力。但求无愧于心！
2010.5.12 晴
还有26天。
我已经没有时间了。我必须挤出每一分、每一秒，挤出别人挤不出来的时间，才能拉近我和他们之间的距离。我必须在保证做出和别人一样的努力之外，做出更多的努力。我知道以自己的个人习惯是不可能马上做到自己要求的程度的。不要气馁！做到一点是一点，保持平和的心态最重要，情绪是提高效率的良药。
我仍然相信，最后的二十几天至关重要，我依然坚信，自己是可以实现突飞猛进的。我必须相信这句话。也必须相信自己是那个可以突飞猛进的人。即使无法突飞猛进，扎扎实实地提高几分是几分。同桌说的对，我不需要和任何人比较，我也没有心思再去和任何人比较了。想起从前的自己，从不和别人比，永远只和自己比。我的骄傲哪儿去了。什么时候我已经这样没有信心了？我已经沦落到要从和别人的比较中获取自信了吗？
历史老师说的很对，越考越差很正常。因为以前的文综是分散成三门考的，而现在是归为一门考，每个人都需要一个转折期。别人在转折的时候我没有意识到，没有跟上大家的脚步。现在别人已经过渡完了，我还在磨合中。现在最重要的就是怎么样把这个转折期缩短。我的脑子不笨，学习能力还是很强的，我一定可以做到。那些成绩优秀的人一定也是在付出了相应的努力之后才有相应的收获。他们可以，我也一定可以，只是自己还没有真正地放手一搏。
这个节骨眼，什么都不能多想了。抓紧时间！多争5分钟就可以多学5分钟，多看一个知识点、多写一道练习题都一定是有收获的。多一点紧迫感，再多一点紧迫感吧！加速，加速，你能行！你一定能行！
下午第一节课是自修课，也是我个人效率极低的课。原本打算看政治题目，临时又改写数学习题了。今天总结有关几何的选择题，很难的题型，也是自己平常最容易丢分的一类题。可能也是因为午睡刚醒脑子不清醒，连做连错，一直错。我有忍不住开始心烦起来，我一向不是个有耐心的人，当下就觉得之前全是妄想，就自己这种烂水平提高个屁啊！每一道题都很艰难地进行着，做的我几乎完全失去了耐心。下一节又是地理课，看着老师讲解的卷子，我还是一片空白，没做。很迷茫，说了要努力的，怎么又是这样？！如果这样，还学什么！突飞猛进，又是我的口头说说而已。
可以你啊你啊，你不能放弃！决定坚持了就应该说话算话。你必须承认，自己的基础太不扎实，现在遇到挫折是很正常的。你要相信自己不是个庸人，不是个一遇到困难就退缩的胆小鬼。整整一天，你不可能保证永远高效率、好心情，偶尔的低落甚至烦躁也是很正常的。怎么样从烦躁中重新找回状态，快速提高效率才是做重要的。早上就是一个很好的开始啊，继续加油！加油！
2010.5．13 雨
还有25天。
早自修的时候班主任又找我谈心了。我的眼睛一直盯着窗外的草地，没有和她对视。她应该从我的眼神中捕捉到了迷茫、心虚。这一次我承认，我不看她的眼睛的确是因为我迷茫了、心虚了。
“你最近的效率真的很低。”
一句话当头棒喝，什么时候头脑灵活的我已经效率低下了？什么时候开始的，我自己也不知道。只记得同桌最近常埋怨我的记性变差了。其实我不是没有感觉，明明什么内存都没有，脑子却像塞满了东西的杂物间，什么都放不进去了。
三次模考在不知不觉中已经偷走了我的信心，我丧失了坚定的学习方向和步伐，总是在担心自己没有科学地学习，浪费时间没有效率。我只有25天了，必须全力把效率发挥到最大值，我没有时间学别人老牛拉车慢慢磨了。仅剩25天，我浪费不起。
结果，我还是失败了。效率低下，效率低下！做了些数学题，到底有没有真的学到？看了些政治大题，我又看进去几道？把试卷翻来覆去，就像只是为了等待下课给自己救赎。只剩25天，我还要继续浪费下去吗。
我真的做不到不和别人暗暗比较。看着周围的人似乎都专心得紧，效率很高地学着，很顺利的样子。为什么偏偏只有我在这个时候还要卡进这种瓶颈，挣不脱，只能被活活淹死呢？！我想只有自己一个人，不需要任何人假意的鼓励，安慰甚至可怜，哪怕真心的我都不要。我TMD不稀罕，给LZ滚，全都给我滚！
我只想孤立自己，把自己整个儿地孤立出这个万恶的世界。什么时候自己已经心理扭曲到这个地步？哼，我看不起自己，我真的很厌恶这样的自己。
2010.5.14 阴
还有24天。
今天是意外充实而有信心的一天，直到中午午睡的时间我才得了一点儿空闲坐下来写日记。
昨天晚上整理政治试题到深夜12点，很担心早上起来会是昏死的状态，没想到一早上精神头都非常好。中午也没有补觉，由于要抄写语文资料反而比平时少睡了10分钟。醒过来以后不觉得累，这样的状态让我觉得很充实，心情很平静。
昨天的情绪非常糟糕。下午回寝室洗了一个澡，虽然任性地浪费了一节课，却换了个心情。大雨一直下，我很喜欢这样的天气，心境格外平和。晚自修看了一节课漫画，很愉悦但不是非常的兴奋，高效率的复习必须保证情绪稳定而不能太过兴奋。
这几天正好一个人吃饭，就发现了一个大好处。一个人吃饭既节省时间，还可以通过这段时间放松心情，重新调整自己的状态。又因为是一个人，心情好了也不至于太兴奋，这种情况下特别容易集中注意力，学习效率很高。
之前发现自己的学习效率低下，我开始“不耻下问”。开始以平常心向从前成绩不如自己，看起来比自己要愚笨些的同学请教学习方法和好的学习习惯，他们都是很乐意和你传授经验的。一个可以真正成功的人，必须先承认自己的失败，看清楚现实问题，看清自己与已经成功的人之间的距离。虽然每个人的情况都是不一样的，他们的建议对自己也不一定有用，但还是给我带来了很大的收获。这样的尝试也给了我一种全新的学习心态。不要和任何人钻牛角尖，重要的是修炼一种坦然接受强者的气度和胸怀，接受曾经不如自己的人的进步和成功。心里不可能没有一点酸楚，如果不能克服也不必勉强自己，你只是大多数人中的一员而已。如果可以说服自己很好地克服，成功的希望一定就在前方等着你！
昨天的晚自修看漫画，早上的历史课看小说，下午的数学课写日记，我继续在高考最关键的冲刺阶段浪费了白花花的大把时间。心里肯定再一次翻上了难受与自责的海浪，怎么就这么没有自制力？！尤其是今天的数学课和地理课，老师们一直在讲解高考的考点要章，是非常有必要认真听讲的内容，我又一次因为跟不上教学课程一点儿都没听进去。但是已经没听了，时间也追不回来了，留在那里的一堆专题练习该如何处置我还不得而知。
2010.5．13 雨
还有25天。
早自修的时候班主任又找我谈心了。我的眼睛一直盯着窗外的草地，没有和她对视。她应该从我的眼神中捕捉到了迷茫、心虚。这一次我承认，我不看她的眼睛的确是因为我迷茫了、心虚了。
“你最近的效率真的很低。”
一句话当头棒喝，什么时候头脑灵活的我已经效率低下了？什么时候开始的，我自己也不知道。只记得同桌最近常埋怨我的记性变差了。其实我不是没有感觉，明明什么内存都没有，脑子却像塞满了东西的杂物间，什么都放不进去了。
三次模考在不知不觉中已经偷走了我的信心，我丧失了坚定的学习方向和步伐，总是在担心自己没有科学地学习，浪费时间没有效率。我只有25天了，必须全力把效率发挥到最大值，我没有时间学别人老牛拉车慢慢磨了。仅剩25天，我浪费不起。
结果，我还是失败了。效率低下，效率低下！做了些数学题，到底有没有真的学到？看了些政治大题，我又看进去几道？把试卷翻来覆去，就像只是为了等待下课给自己救赎。只剩25天，我还要继续浪费下去吗。
我真的做不到不和别人暗暗比较。看着周围的人似乎都专心得紧，效率很高地学着，很顺利的样子。为什么偏偏只有我在这个时候还要卡进这种瓶颈，挣不脱，只能被活活淹死呢？！我想只有自己一个人，不需要任何人假意的鼓励，安慰甚至可怜，哪怕真心的我都不要。我TMD不稀罕，给LZ滚，全都给我滚！
我只想孤立自己，把自己整个儿地孤立出这个万恶的世界。什么时候自己已经心理扭曲到这个地步？哼，我看不起自己，我真的很厌恶这样的自己。
2010.5.14 阴
还有24天。
今天是意外充实而有信心的一天，直到中午午睡的时间我才得了一点儿空闲坐下来写日记。
昨天晚上整理政治试题到深夜12点，很担心早上起来会是昏死的状态，没想到一早上精神头都非常好。中午也没有补觉，由于要抄写语文资料反而比平时少睡了10分钟。醒过来以后不觉得累，这样的状态让我觉得很充实，心情很平静。
昨天的情绪非常糟糕。下午回寝室洗了一个澡，虽然任性地浪费了一节课，却换了个心情。大雨一直下，我很喜欢这样的天气，心境格外平和。晚自修看了一节课漫画，很愉悦但不是非常的兴奋，高效率的复习必须保证情绪稳定而不能太过兴奋。
这几天正好一个人吃饭，就发现了一个大好处。一个人吃饭既节省时间，还可以通过这段时间放松心情，重新调整自己的状态。又因为是一个人，心情好了也不至于太兴奋，这种情况下特别容易集中注意力，学习效率很高。
之前发现自己的学习效率低下，我开始“不耻下问”。开始以平常心向从前成绩不如自己，看起来比自己要愚笨些的同学请教学习方法和好的学习习惯，他们都是很乐意和你传授经验的。一个可以真正成功的人，必须先承认自己的失败，看清楚现实问题，看清自己与已经成功的人之间的距离。虽然每个人的情况都是不一样的，他们的建议对自己也不一定有用，但还是给我带来了很大的收获。这样的尝试也给了我一种全新的学习心态。不要和任何人钻牛角尖，重要的是修炼一种坦然接受强者的气度和胸怀，接受曾经不如自己的人的进步和成功。心里不可能没有一点酸楚，如果不能克服也不必勉强自己，你只是大多数人中的一员而已。如果可以说服自己很好地克服，成功的希望一定就在前方等着你！
昨天的晚自修看漫画，早上的历史课看小说，下午的数学课写日记，我继续在高考最关键的冲刺阶段浪费了白花花的大把时间。心里肯定再一次翻上了难受与自责的海浪，怎么就这么没有自制力？！尤其是今天的数学课和地理课，老师们一直在讲解高考的考点要章，是非常有必要认真听讲的内容，我又一次因为跟不上教学课程一点儿都没听进去。但是已经没听了，时间也追不回来了，留在那里的一堆专题练习该如何处置我还不得而知。
我一直在不停地总结学习资料：语文的易错字词收集、政治的大题分析……为什么还是感觉不到效率？因为自己做事喜欢东一棒槌西一榔头，喜欢把所有的东西堆起来看。结果是，花了大量的时间整理资料，我却没有实质性地吸收进任何东西。这是新出现的又一个致命难题！如何化整为零，把知识点读薄，再在脑子里让它们有血有肉有生命起来，化零为整，这是个难题。我想我的计划必须更周密更清晰一些，时刻谨记我要做什么，我在做什么，我将做什么！科学的方法很重要，真的很重要。
我想，自己数学差成这样，是很有必要和数学老师进行一次有效的沟通的。他是个很有经验、非常负责的老师，即使在和地理老师的沟通中我受到了打击，和老师的沟通仍然显得至关重要。
最后一段时间做的习题无疑是精华中的精华，差不多都是历年各省的精选高考题，多接触高考题无疑是我快速提高数学成绩最直接的捷径。总有一种自身水平与高考差距甚大带来的心虚感。
现在很多老师都在强调应试技巧，即如何在学生原有的基础上提高应试能力，减少由于读题、解答偏差造成的缺失，以拿到自己应该拿到的最高分数。如果在冲刺阶段目标仍然停留在实现质变显然是不现实的。高中三年都没学会的东西你不可能在二十几天内学会，还能在考场上发挥自如。但我偏偏生出来一股不到黄河心不死的劲儿，我不会放弃自己，老师摇头，学生摇头，甚至自己一度也在怀疑自己不行，我还是无法放弃，我一定要把这个胡同走穿不可！如何在短时间内获取海量信息，处理它们并保证在考场上充分运用起来，这是很艰巨没错，但我必须探索出这条艰难的道路，我必须找出方法。
不是一味心急地求效率、追时间，而是实现真正的稳中求进，一定要先保证稳，才能追求快。学习在这个阶段一定要踏实，看过的东西、做过的习题一定要及时总结吸收，真正地进到脑子里去，要会用才有价值，不然花进去再多的时间都是浪费！
2010.5.15 阴
还有23天。
今天是周末假期。内心非常地矛盾。一方面觉得离高考只有这么几天了，回一次家意味着又浪费了两天；另一方面，很长时间没回家了，临近高考父母肯定也很记挂我。
从初中开始寄校生活起，我似乎从未想家，一直都是父母单方面地牵挂我。虽然他们无疑是我生命中最重要的人，但一直以来我有没有真正地把他们列入我的人生？我问自己。孝顺、赡养自不必说，但我的人生有没有为他们留下一个应有的位置，我问自己。
对父母，坦诚地说我不可能不怀着深深的内疚，因为我知道不管自己怎么做都无法等价回报他们对自己的好。我的内心深处是爱他们的，但我未曾说过什么让他们眉开眼笑的顺心话，也从未在物质上替他们分担过生活的重担。我已经成年了，就必须学着承担起自己应该承担的责任，很多事也必须成熟地去思考。这辈子我最大的愿望，就是给予家人幸福。不仅在物质上，还有精神上我都会让他们每天多一点开心，少一点忧虑。
我必须成功，我能成功。
我想给的幸福，我一定给得起。
我想，自己数学差成这样，是很有必要和数学老师进行一次有效的沟通的。他是个很有经验、非常负责的老师，即使在和地理老师的沟通中我受到了打击，和老师的沟通仍然显得至关重要。
最后一段时间做的习题无疑是精华中的精华，差不多都是历年各省的精选高考题，多接触高考题无疑是我快速提高数学成绩最直接的捷径。总有一种自身水平与高考差距甚大带来的心虚感。
现在很多老师都在强调应试技巧，即如何在学生原有的基础上提高应试能力，减少由于读题、解答偏差造成的缺失，以拿到自己应该拿到的最高分数。如果在冲刺阶段目标仍然停留在实现质变显然是不现实的。高中三年都没学会的东西你不可能在二十几天内学会，还能在考场上发挥自如。但我偏偏生出来一股不到黄河心不死的劲儿，我不会放弃自己，老师摇头，学生摇头，甚至自己一度也在怀疑自己不行，我还是无法放弃，我一定要把这个胡同走穿不可！如何在短时间内获取海量信息，处理它们并保证在考场上充分运用起来，这是很艰巨没错，但我必须探索出这条艰难的道路，我必须找出方法。
不是一味心急地求效率、追时间，而是实现真正的稳中求进，一定要先保证稳，才能追求快。学习在这个阶段一定要踏实，看过的东西、做过的习题一定要及时总结吸收，真正地进到脑子里去，要会用才有价值，不然花进去再多的时间都是浪费！
2010.5.15 阴
还有23天。
今天是周末假期。内心非常地矛盾。一方面觉得离高考只有这么几天了，回一次家意味着又浪费了两天；另一方面，很长时间没回家了，临近高考父母肯定也很记挂我。
从初中开始寄校生活起，我似乎从未想家，一直都是父母单方面地牵挂我。虽然他们无疑是我生命中最重要的人，但一直以来我有没有真正地把他们列入我的人生？我问自己。孝顺、赡养自不必说，但我的人生有没有为他们留下一个应有的位置，我问自己。
对父母，坦诚地说我不可能不怀着深深的内疚，因为我知道不管自己怎么做都无法等价回报他们对自己的好。我的内心深处是爱他们的，但我未曾说过什么让他们眉开眼笑的顺心话，也从未在物质上替他们分担过生活的重担。我已经成年了，就必须学着承担起自己应该承担的责任，很多事也必须成熟地去思考。这辈子我最大的愿望，就是给予家人幸福。不仅在物质上，还有精神上我都会让他们每天多一点开心，少一点忧虑。
我必须成功，我能成功。
我想给的幸福，我一定给得起。
2010.5.16 阴
又是一个阴天。还有22天。
一直把手机寄放在同桌那里，逼自己不去联系你，不去想你。周末回家的路上，怀着忐忑的心情打开手机，有一条短信安安静静地躺在那里。看了发信日，是周三。那天在下雨。每逢下雨，你的心情总是不好。我知道，我了解，甚至我已经习惯喜欢你的沉默寡言。
回家之后匆匆地去找你，路上忍不住还是打了个电话。实在太想见到你，哪怕先听听你的声音。我知道自己很荒谬，我也知道什么叫现实。或许你的舍不得是因为寂寞，可是每回从书本里抬头想起你的样子，我是真的舍不得。周末，实在无法约束近在咫尺的心情，把这两天搁置，让心里肆无忌惮地装满了你。
我们的故事还没有真正地开始。我必要带着希望和幸福在此守候。多么希望你能知道，我会永远守候。原谅我的可笑，轻易地把我们的未来绑在一起。在爱情上我永远学不会潇洒，我的世界观教给我最多的字是负责。不寄予天长地久，只在乎曾经拥有，这样的态度我无法接受，爱一个人就是要为他负责，就是相信自己能给他最大的幸福。
离那个宣判日越来越近了。因为以前的懈怠，我心虚的紧。但是即使为了你，我也会勇敢面对，勇敢地走下去。我希望和你并肩站立的自己，能是勇敢的。学会把爱深埋心底，让它在适当的时候破土而出。爱，需要责任。当两个人愿意为彼此担负起一份沉重的责任同甘共苦，他们才有资格说幸福。
为了让自己以后没有遗憾，我一定努力，不怕辛苦地坚持努力。你也要努力，努力工作努力生活，坚守那份寂寞。一起加油！
一起加油。晚安。
2010.5.17 晴
还有21天。
没有动力，没有目标，又恢复到了以前懒洋洋的样子。说实话，浪费时间的感觉真的，很爽。哪怕浪费以后心里无限地惶恐。
从早上开始有种游离的状态，似是而非好像在梦游。就连在日记里，都不想像以前那样鼓励自己了。没文化，真可怕；没斗志，更可怕。而我现在，就是个没斗志的废物。
文综真的好烂，很烂，非常烂。制定的计划闲置了两天，没斗志啊没斗志。
2010.5.18 晴
还有20天。
不知道怎么办。颓着颓着……
时间是不会等你的。日子就这样一天一天过去了。越来越紧迫的感觉，我居然想到了放弃。
上课和梦游似的。做任何事都不知所谓，好像除了不知所谓，我不知道自己还剩下什么。辛苦地奋斗感觉真的很充实，现在这种等着判死刑的心情逼得人发慌，浮躁浮躁。
总是恶性循环一样，坏心情有周期我不得不承认这一点。什么时候我才能理智地把生活，碎尸万段。受自己心情支配的人绝不会成功，无法控制自己的人永远也不知道自己在干什么。Dream what you want to dream,be what you want to be,go where you want to go,because you only have one life and one chance to do what you want to do.Only have one life and one chance！我的人生，一定要如此悲哀吗？一个人到中年还不知道自己这辈子要干什么么，我不想成为这样的人。
每次和别人说起这些事，我都不知道怎么说下去。他们永远都无法理解，他们只知道像我这样思想深刻的人怎么可能有这种烦恼。在我的世界里，永远都有着责任这两字深刻的烙印，它们是我自己背起来的，却找不到方法放下它们。我永远活在设想和期望中，我不是个潇洒的人，即使大家都觉得我很潇洒。作为一个独立的生命个体，我自己的追求到底在哪里？我问自己，我不知道。我也不想和任何人说，说什么呢？没什么好说的。
知我者，谓我心忧；
不知我者，谓我何求。
下午快要上课的时候，整个天空都黑了，狂风大作，厚重的乌云后雷声滚滚，大自然的力量很奇妙，让我有一种全新的感觉。中午睡觉的时候做了噩梦，只剩20天就像一个病危通知在我脑海里徘徊，最后我被惊醒，那种感觉很可怕，对未来的胡思乱想简直叫人发疯，却让我重拾紧迫感，认清眼前这唯一的路。
电闪雷鸣，雨下的很大。就像雷雨前的乌云，哪怕再黑暗，我必将登上山顶，重见乌云后那抹灿烂的彩虹。
2010.5.19 雨
还有19天。
今天中午又是在噩梦中惊醒的，我黑暗的前途居然只剩19天就要降临了。我果然是一个喜欢逃避问题的人，现在根本就不敢想象19天后我坐在那个位子上会有多紧张，冷汗直冒吗？心虚，虚的我肾都虚了，最近睡不好。
晚自修数学老师和大家聊起了他的心里话。他真的是个好老师。虽然以前我们之间没什么交流，因为我的数学很差一直都比较回避数学老师，而且以前让大家都觉得我对学习是很潇洒的，现在这么紧张地开始补救总是挥之不去地有种罪有应得的感觉。
厚着脸皮去找了数学老师。但是他的态度出乎我的意料，知道我的想法之后他带着惋惜的表情，该死又是惋惜！但是和我聊了很多，他在数学学习上的建议也给了我很大的启发，毕竟是教自己的老师，总能看到很多自己看不到的地方。最后我和老师商量，希望他在我的试卷上指点一二，稍加注意。其实你的诚心摆在那里，老师是可以感受的而且完全愿意帮助你。
最近有点陷入什么都不想干的瓶颈，勉强自己起码坚持住一些基本习惯。反复问自己，你已经做好坐等高考失败，昏头土脸进社会的打算么？我真的准备好了吗？
又是一个阴天。还有22天。
一直把手机寄放在同桌那里，逼自己不去联系你，不去想你。周末回家的路上，怀着忐忑的心情打开手机，有一条短信安安静静地躺在那里。看了发信日，是周三。那天在下雨。每逢下雨，你的心情总是不好。我知道，我了解，甚至我已经习惯喜欢你的沉默寡言。
回家之后匆匆地去找你，路上忍不住还是打了个电话。实在太想见到你，哪怕先听听你的声音。我知道自己很荒谬，我也知道什么叫现实。或许你的舍不得是因为寂寞，可是每回从书本里抬头想起你的样子，我是真的舍不得。周末，实在无法约束近在咫尺的心情，把这两天搁置，让心里肆无忌惮地装满了你。
我们的故事还没有真正地开始。我必要带着希望和幸福在此守候。多么希望你能知道，我会永远守候。原谅我的可笑，轻易地把我们的未来绑在一起。在爱情上我永远学不会潇洒，我的世界观教给我最多的字是负责。不寄予天长地久，只在乎曾经拥有，这样的态度我无法接受，爱一个人就是要为他负责，就是相信自己能给他最大的幸福。
离那个宣判日越来越近了。因为以前的懈怠，我心虚的紧。但是即使为了你，我也会勇敢面对，勇敢地走下去。我希望和你并肩站立的自己，能是勇敢的。学会把爱深埋心底，让它在适当的时候破土而出。爱，需要责任。当两个人愿意为彼此担负起一份沉重的责任同甘共苦，他们才有资格说幸福。
为了让自己以后没有遗憾，我一定努力，不怕辛苦地坚持努力。你也要努力，努力工作努力生活，坚守那份寂寞。一起加油！
一起加油。晚安。
2010.5.17 晴
还有21天。
没有动力，没有目标，又恢复到了以前懒洋洋的样子。说实话，浪费时间的感觉真的，很爽。哪怕浪费以后心里无限地惶恐。
从早上开始有种游离的状态，似是而非好像在梦游。就连在日记里，都不想像以前那样鼓励自己了。没文化，真可怕；没斗志，更可怕。而我现在，就是个没斗志的废物。
文综真的好烂，很烂，非常烂。制定的计划闲置了两天，没斗志啊没斗志。
2010.5.18 晴
还有20天。
不知道怎么办。颓着颓着……
时间是不会等你的。日子就这样一天一天过去了。越来越紧迫的感觉，我居然想到了放弃。
上课和梦游似的。做任何事都不知所谓，好像除了不知所谓，我不知道自己还剩下什么。辛苦地奋斗感觉真的很充实，现在这种等着判死刑的心情逼得人发慌，浮躁浮躁。
总是恶性循环一样，坏心情有周期我不得不承认这一点。什么时候我才能理智地把生活，碎尸万段。受自己心情支配的人绝不会成功，无法控制自己的人永远也不知道自己在干什么。Dream what you want to dream,be what you want to be,go where you want to go,because you only have one life and one chance to do what you want to do.Only have one life and one chance！我的人生，一定要如此悲哀吗？一个人到中年还不知道自己这辈子要干什么么，我不想成为这样的人。
每次和别人说起这些事，我都不知道怎么说下去。他们永远都无法理解，他们只知道像我这样思想深刻的人怎么可能有这种烦恼。在我的世界里，永远都有着责任这两字深刻的烙印，它们是我自己背起来的，却找不到方法放下它们。我永远活在设想和期望中，我不是个潇洒的人，即使大家都觉得我很潇洒。作为一个独立的生命个体，我自己的追求到底在哪里？我问自己，我不知道。我也不想和任何人说，说什么呢？没什么好说的。
知我者，谓我心忧；
不知我者，谓我何求。
下午快要上课的时候，整个天空都黑了，狂风大作，厚重的乌云后雷声滚滚，大自然的力量很奇妙，让我有一种全新的感觉。中午睡觉的时候做了噩梦，只剩20天就像一个病危通知在我脑海里徘徊，最后我被惊醒，那种感觉很可怕，对未来的胡思乱想简直叫人发疯，却让我重拾紧迫感，认清眼前这唯一的路。
电闪雷鸣，雨下的很大。就像雷雨前的乌云，哪怕再黑暗，我必将登上山顶，重见乌云后那抹灿烂的彩虹。
2010.5.19 雨
还有19天。
今天中午又是在噩梦中惊醒的，我黑暗的前途居然只剩19天就要降临了。我果然是一个喜欢逃避问题的人，现在根本就不敢想象19天后我坐在那个位子上会有多紧张，冷汗直冒吗？心虚，虚的我肾都虚了，最近睡不好。
晚自修数学老师和大家聊起了他的心里话。他真的是个好老师。虽然以前我们之间没什么交流，因为我的数学很差一直都比较回避数学老师，而且以前让大家都觉得我对学习是很潇洒的，现在这么紧张地开始补救总是挥之不去地有种罪有应得的感觉。
厚着脸皮去找了数学老师。但是他的态度出乎我的意料，知道我的想法之后他带着惋惜的表情，该死又是惋惜！但是和我聊了很多，他在数学学习上的建议也给了我很大的启发，毕竟是教自己的老师，总能看到很多自己看不到的地方。最后我和老师商量，希望他在我的试卷上指点一二，稍加注意。其实你的诚心摆在那里，老师是可以感受的而且完全愿意帮助你。
最近有点陷入什么都不想干的瓶颈，勉强自己起码坚持住一些基本习惯。反复问自己，你已经做好坐等高考失败，昏头土脸进社会的打算么？我真的准备好了吗？
2010.5.29 晴
只剩9天。
个位数的倒计时，我告诉自己，不会慌张。
十年以后，我将建筑自己的帝国，我会有完全属于自己的一片天地。即使曾经暗无天日，光明就在前方等着我，期待着前进，无畏地面对生命要我走过的每一寸土地。顾城曾说：“命运不是风来回吹；命运是大地，你走到哪里你都在命中，所以还有什么舍不得的。”年轻就是好，孑然一身仍有着无穷的潜力和财富，我想抓住这最后的奋斗时光，你吃着苦，内心却是满满的充实。这样的时光是值得铭记而享受的。
我想，终于想通透了高考的真谛。它最重要的不是出来的成绩，而是我在准备高考的这段时间收获的一切。如果不努力便认输，才会是让人最后悔的。努力了，失败了，我们还有机会去成功，我们还有力量再一次爬起来。趁着年轻，多失败吧。作为生命中最难忘的经历之一，高考让我学会负责，为自己的人生负责；高考让我学会珍惜，珍惜身边真正陪伴你的挚友；高考让我学会一种生活态度，做你想做的，准备好就起航；高考让我重新看待家庭、老师、友情、爱情。或许对一个高中生而言，高考就是最大的事，也只有面对这样的重压，我才能了解该如何面对很多自己逃避的事物，比如别人的期待、父母的心酸、内心的不平衡……
每一种心态都是暂时的，一切都会有过去的时候。在小屋里浪费时间的时候，我知道自己不能完全像之前设想的那样没日没夜埋头苦读，可是我不会再庸人自扰，不会再继续更浪费时间地去责备自己。我知道我不是机器，我有烦恼，我有一时的烦躁，很多很多都不得不影响自己的复习，那么就让它们影响好了。等它们过去了，我再继续看，我再继续背，行不行？行！顺其自然，正视自己做不到的，一直努力就好。
你可以。
作者：强生SPF 回复日期：2011-5-15 16:23
2010.5.30 晴
只剩八天。
看着昨晚睡前一时崩溃写下的话：“我这样的人，是不是注定什么都做不好？！如果真的要失败，拜托老天不要给我希望！什么事情是我真正坚持到底过的？即使心里再喜欢的东西，要失去了就会瞬间冰冷随便它的失去，因为我不想承认自己无法守护心爱的东西，即使用假装自己不再喜欢的手段。每天看书都来不及，还要在半夜赶日记，我写不下去了。真的心力交瘁，为什么要把自己当救世主呢？写这种破日记有毛病吧……浪费自己宝贵的时间！”
不感兴趣
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是啊，昨天真是想放弃了呢。心情很低落。如果承认了自己真的是失败的人，那就从今天开始放弃好了。但是我要相信自己，你不是。不是为了单纯的成功，而是做你想做的事，坚持下去啊！一定要。
在日记本的封皮写了一行小字：你可以 别人说不行 自己也说不行 但你一定可以 一定可以……
一定可以的，明天会再见越来越好的自己，加油。
。
只剩七天。
五月的最后一天。马上就要开始考前辅导，自学的时间完全紧张。很快就是高考了。
有种坐以待毙的感觉，可笑。我也不知道接下去会怎么样，我真的不知道了。该做的，能做的，我都做了。而结果如何，那已经不是我能主宰的。
其实我总不知道为什么要来等他下班。很无聊，却还是等。或许这辈子，我都要这样等别人。直到最后连自己都不知道为什么等罢了。
走在很空旷的街，没什么人，夜早就深了。我们凭空聊些废柴的话题，我知道他对我的无可奈何。真是怕了我了，呵呵。当你千辛万苦把自己变成另一个人的习惯之后，你发现原来自己也只能、只是他的一个习惯而已。
沿着明晃晃的街灯一直走，我真的很享受和他独处的每一分每一秒，尤其是一起回家的路上。他总是心急着回家，我一直在装傻而已，不是吗。
他走在前面，忽然地回转头，冲着我笑了。有一种，有一种幸福得心碎的感觉，心碎的幸福。这就是我要求的一切了。我承认，自己深陷而无法自拔，我的理智已经完全无法控制自己的心。或许若干年后，我会嘲笑此时的无知，高考之前还在烦恼情感纠纷的无知。可是我是一个人，我没有办法在巨大的压力面前不去寻找心灵的寄托，身不由自。
我想挽回。千万次地和自己说，不要继续傻，你牵挂他，你想念他，可是你做的一切算什么？对他而言甚至什么都不是。不要真的坐在考场上，才开始后悔自己曾经浪费看书的时间在不值得的人身上。
烦躁，心乱……
不知该怎么做，该怎么说……
喝醉的感觉，很爽。
2010.6.1 晴
只剩六天。
总觉得像在做梦，仿佛昨天我还站在校门口的布告栏，因为第一次进校门连宿舍楼都不知道怎么走。怎么走着走着就走到了尽头呢……
我常常想着高中的同学录是不准备的，现在还写这玩意儿有点过时。（其实很多值得珍藏的事物，是永远不会过时的）结果那群一开始嚷嚷着不准备的畜生到最后居然都赤裸裸地拿出精美的同学录开始互相填写了……迫于无奈，我只好拿出上次优秀班干部的奖励，没错，就是那种土的掉渣的本子啊~~~我的老天~~~只有硬撑说自己与众不同要彻底怀旧风，汗颜得被骂“要写也给个好点的本子嘛”，大家还是很给力地一个接一个（因为是本子只有上一个写完下一个才能写）写完了。最后拿回来细细地看，有人字很丑，有人画了漫画，有人写了整整三页、、、、、、不知道为什么眼角居然莫名湿润了，傻子。最难忘的你们，我记下了。不管以后独自多么牛B着，我都不会忘记大家一起二B的日子。
我常想一个疲惫不堪的人，该如何坚持下去。而面对高考的战场，我们现今都已是千疮百孔。心累，身体累，很多人甚至已经到达自我的极限。可是，就快结束，就快一决胜负，如果走到这一步，我们还没死就注定会赢！
越来越有斗志和兴奋感了，摩拳擦掌，6月7号我会完美地去证明一切。
在日记本的封皮写了一行小字：你可以 别人说不行 自己也说不行 但你一定可以 一定可以……
一定可以的，明天会再见越来越好的自己，加油。
。
只剩七天。
五月的最后一天。马上就要开始考前辅导，自学的时间完全紧张。很快就是高考了。
有种坐以待毙的感觉，可笑。我也不知道接下去会怎么样，我真的不知道了。该做的，能做的，我都做了。而结果如何，那已经不是我能主宰的。
其实我总不知道为什么要来等他下班。很无聊，却还是等。或许这辈子，我都要这样等别人。直到最后连自己都不知道为什么等罢了。
走在很空旷的街，没什么人，夜早就深了。我们凭空聊些废柴的话题，我知道他对我的无可奈何。真是怕了我了，呵呵。当你千辛万苦把自己变成另一个人的习惯之后，你发现原来自己也只能、只是他的一个习惯而已。
沿着明晃晃的街灯一直走，我真的很享受和他独处的每一分每一秒，尤其是一起回家的路上。他总是心急着回家，我一直在装傻而已，不是吗。
他走在前面，忽然地回转头，冲着我笑了。有一种，有一种幸福得心碎的感觉，心碎的幸福。这就是我要求的一切了。我承认，自己深陷而无法自拔，我的理智已经完全无法控制自己的心。或许若干年后，我会嘲笑此时的无知，高考之前还在烦恼情感纠纷的无知。可是我是一个人，我没有办法在巨大的压力面前不去寻找心灵的寄托，身不由自。
我想挽回。千万次地和自己说，不要继续傻，你牵挂他，你想念他，可是你做的一切算什么？对他而言甚至什么都不是。不要真的坐在考场上，才开始后悔自己曾经浪费看书的时间在不值得的人身上。
烦躁，心乱……
不知该怎么做，该怎么说……
喝醉的感觉，很爽。
2010.6.1 晴
只剩六天。
总觉得像在做梦，仿佛昨天我还站在校门口的布告栏，因为第一次进校门连宿舍楼都不知道怎么走。怎么走着走着就走到了尽头呢……
我常常想着高中的同学录是不准备的，现在还写这玩意儿有点过时。（其实很多值得珍藏的事物，是永远不会过时的）结果那群一开始嚷嚷着不准备的畜生到最后居然都赤裸裸地拿出精美的同学录开始互相填写了……迫于无奈，我只好拿出上次优秀班干部的奖励，没错，就是那种土的掉渣的本子啊~~~我的老天~~~只有硬撑说自己与众不同要彻底怀旧风，汗颜得被骂“要写也给个好点的本子嘛”，大家还是很给力地一个接一个（因为是本子只有上一个写完下一个才能写）写完了。最后拿回来细细地看，有人字很丑，有人画了漫画，有人写了整整三页、、、、、、不知道为什么眼角居然莫名湿润了，傻子。最难忘的你们，我记下了。不管以后独自多么牛B着，我都不会忘记大家一起二B的日子。
我常想一个疲惫不堪的人，该如何坚持下去。而面对高考的战场，我们现今都已是千疮百孔。心累，身体累，很多人甚至已经到达自我的极限。可是，就快结束，就快一决胜负，如果走到这一步，我们还没死就注定会赢！
越来越有斗志和兴奋感了，摩拳擦掌，6月7号我会完美地去证明一切。
本来是退出此吧再不发帖或回帖了，就因为看了你的帖子还是忍不住回了，或许显得很虚伪吧…其实对于学习，我真的木有资格作过多的评价，因为从小我就是一个坏学生，不愿学习，那时天天就是抽烟、喝酒、打架、整人，即使这样，在中考的时候我还是报了十七中，当时他们那些人觉得好笑，你一个在班内倒数后十的还想考高中，当时考高中是很严的，分数线也很高，可我却是不服，我相信在最后的十二天我会创造奇迹，就是这样，我也木有拼命的学，只是把时间充足的利用了起来，当时心里也想，考不上就算，大不了回来上五中，也就木有那么大的压力了，可是后来的成绩比分数线还高出不少，当我拿到十七中的通知书时却感到沉甸甸的，同学们都说我作弊的技术登峰造极了，我木有反驳，我笑了、自己的努力和汗水只有自己才能真正的体会到…现在你是高考，我知道你的压力更大，要说把压力都变成动力，那就是扯淡，但我说的是不要太急，放松心情，心情越是急躁你越复习不好，制定目标是好的，但是只要拼搏了，即使考不上这所大学，也木有什么遗憾的…不要胡思乱想了、去做你该做的事，在吧里你不是挺风骚的吗，不是一直都说着要淡定的吗，现在你心慌的样子可不是天天以老娘自居的你的性格
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2010.5.24 阴
决定了，我下了这个重大的决定。
在很多人羡慕嫉妒不解各种不爽的眼神攻势下，我收拾所有的复习资料，从此搬出教室，正式停课。大费周章哦，申请各种证。。。幸好老师们都支持我。我知道，他们没有对我绝望。在自己绝望之前，我不会让任何人失望。
在同桌的小屋里，立下了雄心壮志。不过，如果不出我所料，像自己这样的人必定又是说一套做一套，哼哼。最近老是在心里冷笑的说，不好不好，心态要阳光起来。
读书读的昏天黑地，对我而言有可能吗？试一试吧，总有困难的，遇到它就解决它。
只剩14天了。
2010.5.25 阴
只剩13天。
高考对于我，究竟意味着什么。
我并不想一事无成，虽然我知道可能很多缺点会导致我一事无成。我也知道在当今这个社会，一纸文凭意味着什么。尽管很多人嘴里说着高考不是一条死路，但别的路是窄到什么程度呢？布满荆棘与碎片，却是要你赤脚前往的不归路。
多么希望我像朋友眼中一样，无所畏惧，气场十足地镇住高考，气定神闲地结束这场意义重大的考试。我可以假想，可以自欺欺人，但终究是底气不足吧。
这是一个难得的机会，我唾手可得的机会，天上掉下来的馅饼。我却气馁了，该怎么去捕捉虚无的胜利，如果失败，我想，我的世界会黑暗，我会心碎。
什么时候变成一个相信命运的人？我不记得了。只是当一个人的心永远在流浪的时候，会自我想象着一条朝圣的路，虔诚无比地走下去。哪怕是盲目的。不知道自己想抓住的到底是什么，是那个机会，还是那颗流浪的心。
所谓意义重大，它到底意味着什么。即使失败，我依然会继续把自己的人生之路走完。或许失败是一个契机？但目前为止，它只离我13天的距离。那扇门逼我去开启。我不知道那后面是耀眼的光芒，还是无尽的黑暗。我想躲，始终还是想躲，这一次，却躲不开。
缺乏自信，我从来没想过自己会缺乏自信。但事实如此，其实内心深处真的很害怕会失败。现在不该想的问题，却无法克制不去想它。义无反顾，希望自己义无反顾就好。
很想说抱歉，很想说对不起。我的心，还是离你们太远。仿佛天生的孤独，我总想着一个人，去做一些事，去走那么一段路。怕累，所以搁下很多人的心。不要把心寄放在我这里吧，我是不可靠的邮差，只会撇下你们，独自前往。
心里似乎有很多话要说，却不想对任何人说出来。
其实我最想做的，只是靠着你的肩，暂时，让我安静地睡一觉。
2010.5.26 晴
还剩12天。
上帝给我一个任务
叫我牵着一只蜗牛去散步
我不能走得太快
蜗牛已经尽力爬
每次只是往前挪那么一点点
我催它
我唬它
我责备它
蜗牛用抱歉的眼神看着我
仿佛说：
“我已经尽了全力！”
走呀走呀，一路上我闻到花香
原来这边有个花园
我感到微风吹来
原来夜里的风这么温柔
慢着
我听到鸟叫，我听到虫鸣
我看到满天的星斗多亮丽
今天在《dz》上无意中看到这首小诗，是写给智障儿童的母亲们。不知为什么，内心却有一种深深的触动。如果我们是那只蜗牛，就算爬得再慢妈妈和爸爸也甘愿陪着我们一家人幸福地一起慢慢前进。但是，蜗牛是真的尽了全力，而我们呢？、、、、、、
不要让自己后悔，加油吧！
2010.5.27 晴
还剩11天
一个人坐在院子里的柚子树下，拿着历史书。
和同桌两个人在复习的小屋子里闷着，常被蚊子咬。看书看的久了也会不自觉地开始胡思乱想，一天三餐饭后是我们俩休息的好时光。虽然离高考只这么几天，仿佛静下心来时间便像河流缓缓从身边流过，这就是身为一个人掌握了时间的感受，从容不迫的。
晚上写数学习题的时候，心里也忍不住烦躁起来，函数坐标实在太烦人，常常十几分钟了写不出一道题，没有思路。我开始写今天的日记，同桌一直很好奇我都在写什么。我告诉她，并且拣了几篇念给她听。她安静地听完了，告诉我一直以来我都让她觉得很神奇，总是在出人意料。我只是想，总有那么一件事我想坚持完整，把日记写完。如果若干年后再读起这些字句，高三真是一个令人无限怀念的时间吧。好好珍惜，好好享受，好好咀嚼这最后的11天，这难忘的第一次奋斗，为我自己的人生而奋斗！
不管多少人说你不行，请坚定不移地告诉自己，你行。
2010.5.28 阴
还剩10天。
今天去学校把这两天集中起来的难题请教了数学老师。
在走廊上看到历史老师腋下夹着一大堆卷子匆匆进了办公室，身材发福的他消瘦不少。虽然老师的福利的确是与我们的学习成绩直接挂钩，相信我，如果可以老师们绝对会选择放弃福利让自己不要那么累。看到很多人还有时间在碎碎念老师有多么偏心，仿佛自己考不好老师负有不可推卸的责任。少说废话多看点书吧，对于现阶段还在心理不平衡、埋怨的人，我觉得已经不可理喻、无可救药了。老师是谁？他们不是你父母，他们没有义务为你的失败买单，而放任自己失败的人你的命也就只能这样了。相反老师们为你做出的贡献已经远远超过工作需要。不管你怎么看待你的老师，请感激他们。走在高考的老师，身负一帮人“前途”的老师，不容易。
其实回校是为了兰。最近她的父亲似乎给了她很大的压力，是啊，我知道她家的情况，也能理解她父亲的苦心和压力。如果女儿考不上大学，是没有出路的。他们给不了她想要的世界，只能她自己争取。或许有时候我们都曾埋怨，为什么自己的父母不能有钱、有权势一点？这样自己也不用在这里受尽高考的压力和折磨，我们可以像很多人那样出国，家里蹲就有吃有喝有玩有乐。但是相信我吧，每个人经受过的一切都是你一生的财富。请珍惜磨难和挫折，或许只有当你欣赏到美丽的风景时才能明白它们的意义。
一个人不能活得太肤浅。高考让我开始审视很多以前忽略的事，它让我成长了。
我会加油，谢谢高考。
决定了，我下了这个重大的决定。
在很多人羡慕嫉妒不解各种不爽的眼神攻势下，我收拾所有的复习资料，从此搬出教室，正式停课。大费周章哦，申请各种证。。。幸好老师们都支持我。我知道，他们没有对我绝望。在自己绝望之前，我不会让任何人失望。
在同桌的小屋里，立下了雄心壮志。不过，如果不出我所料，像自己这样的人必定又是说一套做一套，哼哼。最近老是在心里冷笑的说，不好不好，心态要阳光起来。
读书读的昏天黑地，对我而言有可能吗？试一试吧，总有困难的，遇到它就解决它。
只剩14天了。
2010.5.25 阴
只剩13天。
高考对于我，究竟意味着什么。
我并不想一事无成，虽然我知道可能很多缺点会导致我一事无成。我也知道在当今这个社会，一纸文凭意味着什么。尽管很多人嘴里说着高考不是一条死路，但别的路是窄到什么程度呢？布满荆棘与碎片，却是要你赤脚前往的不归路。
多么希望我像朋友眼中一样，无所畏惧，气场十足地镇住高考，气定神闲地结束这场意义重大的考试。我可以假想，可以自欺欺人，但终究是底气不足吧。
这是一个难得的机会，我唾手可得的机会，天上掉下来的馅饼。我却气馁了，该怎么去捕捉虚无的胜利，如果失败，我想，我的世界会黑暗，我会心碎。
什么时候变成一个相信命运的人？我不记得了。只是当一个人的心永远在流浪的时候，会自我想象着一条朝圣的路，虔诚无比地走下去。哪怕是盲目的。不知道自己想抓住的到底是什么，是那个机会，还是那颗流浪的心。
所谓意义重大，它到底意味着什么。即使失败，我依然会继续把自己的人生之路走完。或许失败是一个契机？但目前为止，它只离我13天的距离。那扇门逼我去开启。我不知道那后面是耀眼的光芒，还是无尽的黑暗。我想躲，始终还是想躲，这一次，却躲不开。
缺乏自信，我从来没想过自己会缺乏自信。但事实如此，其实内心深处真的很害怕会失败。现在不该想的问题，却无法克制不去想它。义无反顾，希望自己义无反顾就好。
很想说抱歉，很想说对不起。我的心，还是离你们太远。仿佛天生的孤独，我总想着一个人，去做一些事，去走那么一段路。怕累，所以搁下很多人的心。不要把心寄放在我这里吧，我是不可靠的邮差，只会撇下你们，独自前往。
心里似乎有很多话要说，却不想对任何人说出来。
其实我最想做的，只是靠着你的肩，暂时，让我安静地睡一觉。
2010.5.26 晴
还剩12天。
上帝给我一个任务
叫我牵着一只蜗牛去散步
我不能走得太快
蜗牛已经尽力爬
每次只是往前挪那么一点点
我催它
我唬它
我责备它
蜗牛用抱歉的眼神看着我
仿佛说：
“我已经尽了全力！”
走呀走呀，一路上我闻到花香
原来这边有个花园
我感到微风吹来
原来夜里的风这么温柔
慢着
我听到鸟叫，我听到虫鸣
我看到满天的星斗多亮丽
今天在《dz》上无意中看到这首小诗，是写给智障儿童的母亲们。不知为什么，内心却有一种深深的触动。如果我们是那只蜗牛，就算爬得再慢妈妈和爸爸也甘愿陪着我们一家人幸福地一起慢慢前进。但是，蜗牛是真的尽了全力，而我们呢？、、、、、、
不要让自己后悔，加油吧！
2010.5.27 晴
还剩11天
一个人坐在院子里的柚子树下，拿着历史书。
和同桌两个人在复习的小屋子里闷着，常被蚊子咬。看书看的久了也会不自觉地开始胡思乱想，一天三餐饭后是我们俩休息的好时光。虽然离高考只这么几天，仿佛静下心来时间便像河流缓缓从身边流过，这就是身为一个人掌握了时间的感受，从容不迫的。
晚上写数学习题的时候，心里也忍不住烦躁起来，函数坐标实在太烦人，常常十几分钟了写不出一道题，没有思路。我开始写今天的日记，同桌一直很好奇我都在写什么。我告诉她，并且拣了几篇念给她听。她安静地听完了，告诉我一直以来我都让她觉得很神奇，总是在出人意料。我只是想，总有那么一件事我想坚持完整，把日记写完。如果若干年后再读起这些字句，高三真是一个令人无限怀念的时间吧。好好珍惜，好好享受，好好咀嚼这最后的11天，这难忘的第一次奋斗，为我自己的人生而奋斗！
不管多少人说你不行，请坚定不移地告诉自己，你行。
2010.5.28 阴
还剩10天。
今天去学校把这两天集中起来的难题请教了数学老师。
在走廊上看到历史老师腋下夹着一大堆卷子匆匆进了办公室，身材发福的他消瘦不少。虽然老师的福利的确是与我们的学习成绩直接挂钩，相信我，如果可以老师们绝对会选择放弃福利让自己不要那么累。看到很多人还有时间在碎碎念老师有多么偏心，仿佛自己考不好老师负有不可推卸的责任。少说废话多看点书吧，对于现阶段还在心理不平衡、埋怨的人，我觉得已经不可理喻、无可救药了。老师是谁？他们不是你父母，他们没有义务为你的失败买单，而放任自己失败的人你的命也就只能这样了。相反老师们为你做出的贡献已经远远超过工作需要。不管你怎么看待你的老师，请感激他们。走在高考的老师，身负一帮人“前途”的老师，不容易。
其实回校是为了兰。最近她的父亲似乎给了她很大的压力，是啊，我知道她家的情况，也能理解她父亲的苦心和压力。如果女儿考不上大学，是没有出路的。他们给不了她想要的世界，只能她自己争取。或许有时候我们都曾埋怨，为什么自己的父母不能有钱、有权势一点？这样自己也不用在这里受尽高考的压力和折磨，我们可以像很多人那样出国，家里蹲就有吃有喝有玩有乐。但是相信我吧，每个人经受过的一切都是你一生的财富。请珍惜磨难和挫折，或许只有当你欣赏到美丽的风景时才能明白它们的意义。
一个人不能活得太肤浅。高考让我开始审视很多以前忽略的事，它让我成长了。
我会加油，谢谢高考。
