一哥们带我去书店买书，嚣张地问老板：“有刘备吗？”
我特别纳闷，只见这时老板从角落里翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问哥们：“黄书为什么叫刘备呀？”
哥们小声的跟我说：“皇叔。”

101楼
一女生平胸,我们天天讽刺她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

专家最新预言：中国是安全的！专家最后说了：大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶、瘦肉精是为了什么呀？ 就是在下一场生化战争中活下来. 专家说，我们赢在了起跑线上..

顾客：喂，麻烦你给送一份卤肉饭啊。
       饭店：您要哪一款卤肉饭？不放盐的15，放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“仙死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢。

本人有盐，五袋，欲交换2.0马3一辆，若有更好的车辆，也可以洽谈，由于油价较高，请高于3.0排量的车主勿扰。上限为BMW330级别，交换不超过20袋，总重不超过10KG的优质碘盐。在此对之前联系我的兰博基尼、法拉利车主表示歉意！

碘盐500克，脱衣，用刀每隔2-5cm斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，注意腋窝和大腿内侧。接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。

生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的！

朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“
one car come ,one car go, two car peng peng ,     one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……


问题：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是S B。

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
       宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
       第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
       宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
       第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”
       终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
       蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”


我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。”
       全班顿时凌乱。

宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
       有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？是水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

小学上美术课，老师让画自画像。
       我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。
       我好奇，问：你这个圆规干啥用的？
       同学答：画脸用。