朋友有次出去玩.走累了.正好路边有自行车.他们2个女孩..就搬起一辆.走到**叔叔那边.很无故的很可怜的说.叔叔我车钥匙丢了.能帮我打开吗?**看了看2个学生.还是女的.还有点漂亮.于是很神奇的.扛起车呆着他们2个到路边修车人那.让修车的帮他们把车撬开..于是他们骑着**叔叔偷的车,走了.


今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，百度了一下，说：“在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水就能洗掉，很灵的。”灵你妹啊！！！！现在满手502！！！

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着："假发票也有奖的。。。？！"

一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我内牛满面!

晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥？”我：“烧茄子！”小张：“你也是吃点好的！”我：“肉烧茄子！”小张（一脸的无奈）：“你就不能有点追求？”我（一脸思索的样子）：“两份。。。。。。”

光棍节收到女友短信：“祝你光棍节快乐！” 我回了条：“我不是光棍!” 一会，接到一条：“你收到这条短信的时候就是了…”

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。


今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被**包围了。企鹅灵机一动，拿起个黄色的圆盾牌，正大光明的从**面前走过，结果**一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸迷茫的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？我不是隐身了么？？？我不是隐身了么？？？


男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

【一个真实的事情】
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学XXX在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086


哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！” 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打


中国四大奸夫**： 锄禾日当午， 造血干细胞， 清明上河图， 复方草珊瑚.....