从未想象过自己有一天也会这样颓废地过上一天又一天。大量的睡眠和大量的饮食都无法弥补体力的削弱。思考速度总是慢半拍，有时说话会变得很慢很迟疑。什么事情都不想做，包括写文和画图。站起来的时候会头晕，走路稍多一点就会脱力。懒得洗澡，连自己都不想碰自己。讨厌见到任何人，即使只是大街上的陌生人，永远处于一种准备好与人掐架的愤怒状态。谁都不想搭理。能推给别人做的事都推出去了。不回短信不回电话。
彻底缩回自己的渺小的世界里。

一周没有听音乐，一周没有喝咖啡。一周没有见任何同学。一周多没有使用人人。

夏天要到了吧。心里面一些感情悄悄地迅速地变质了。
不要跟我说话。不要给我打电话。不要给我发短信。不要命令我。不要在我面前哭。不要在我面前强颜欢笑。不要让我笑。不要让我做任何事情。
我想一个人静静地，从内部腐烂掉了呢。
想要看到更残忍的画面，想要看到支离的肉体破碎的关系，想要看到鲜血浸透了整片土地。想要听到更多狠毒的话语想要更多的心哗啦一下碎成齑粉随着血液慢慢流出来。最好是静脉。暗色的舒缓的，流出来了。那些不幸的糟糕的恶毒的都流出来了。
空心人。空洞而麻木地对着镜子里苍白的自己微笑。自恋。自怜。然后趴在马桶上干呕。
声响就在这个空旷的荒野上回荡着啊。一声一声一声嘲笑着嘲笑着嘲笑着。
这个世界，我的世界，没有我的世界。
就这么毁掉了也好吧。

禁食五十天以上才会死亡。那么停止睡眠呢。给我个机会好吗。我想看看这错乱的世界原本的模样。
死亡。死亡。死亡。死亡。
死亡并不足够，不足够的哀伤。不够。不能够满足。我要透支后的死亡。彻彻底底的，连灵魂都不剩的死亡。
只有夜能给予的宁静，抗拒翻着白肚皮的曙光。
死亡的太阳有没有足够的光芒照亮面前未知的漫长。

还是想，无论是谁，有多么强大的内心，最好也不要被我爱上、被我得到。
因为等待着TA的，一定是变化无常的极度热情和极度冷漠。
一个为了自己的生存而对这个世界掩饰太多的人只可能对他的爱人卸下一切伪装，而那下面往往是正常人所无法忍受的病态，疯狂爱恋后的异常排斥，周而复始。冷暴力应当习以为常，而热暴力则来自于长时间过度压抑的敌对心理。
这是个憎恨这个世界的疯子。他会甜腻地对他遇到的每一个人说你真好，你却永远看不到他真心的笑容。
就连他自己也无法辨认自己的面孔，因为他的样子，一直在变，面目全非。
那个喜欢看着自己的血染红皮肤和面巾纸的孩子，喜欢把活昆虫的腿一根一根揪下来丢掉的孩子，在每个无法早早入睡的夜里于心中模拟过无数次熟悉的人承受折磨的过程的孩子……总有一天，我是说，如果他活到了那天，会带着满足的笑容对他人做出残忍的事情，多年来麻木地写着无所谓的脸颊上染着不属于自己的鲜血。
爱啊，不也是一种病态么。深深地迷恋着某个人，喜欢TA的一切，TA的笑容TA的味道TA不小心弄掉的纤细睫毛，想要得到TA哪怕不择手段，想要一直一直呆在TA的身边永远不离开。一起死掉吧，让我们的尸体僵硬纠缠在一起无法分开，连骨灰都融为一体。
爱。
奢侈的感情。

烦死了。烦死了。烦死了。不要让我看见那么多人。不要对我说话。不要问我那么事情。烦死了烦死了烦死了。想杀。

我早晚会变成祸害的，微笑。……哦不，你不已经是祸害了吗？
呵呵，别高抬自己了。
你，还，坏得，远远，不够。

即使知道像自己这种人几乎没有任何被这个社会、被任何人包括自己的家人和朋友所接受的可能性，我还是想做自己。
做了太久那个我不认识的人，我累了，亲爱的。
就这样。

每次闭上眼睛，都希望就这样睡过去就好了，永远别醒来。
……尼玛爷光困怎么睡都睡不着啊！

想要被这个世界抛弃？先自己抛弃自己好了……反正很容易。什么都不在乎之后你会发现这世界真的没什么好在意的。伤害感情？别开玩笑了什么是感情？
开始微弱的幻听和恐慌。寂静的凌晨一阵一阵袭来的冷意。
做一个温和的socialpath恐怕没那么简单。你引以为傲的自制力呢。
反正是psycho，你说呢。