你也很忙，我知道，今早还说想跟你说些话，但是看你的状态也不是很好，心想就这样算了吧，但是不行，我做不到，憋不住
我需要你
不是任何别人，而是你
我不敢用大号发这种帖子，会被太多人看到，我怕他们觉得我很催弱很烦人，每天只会哼哼唧唧，之前发生过的事情我没法忘记，我总也忘不掉他们对我说过的话，他们的指责，他们的离开，我真的很害怕还会那样
我受不了任何失去了
所以我总是唯唯诺诺
现在我搞不清是不是真的是我不够好
总是有人对我说要骄傲，不要道歉
为什么？我不知道，我就是骄傲不起来，我就是想要道歉，我很想哭，但是没人愿意看
我的眼泪就真的是一场表演吗？
不是啊，我是真的委屈真的累真的需要哭出来
我就是这么的弱我一点儿也不够好不够坚强，实际上我也没有那么有才华，我只是个习惯自怨自艾的女人，习惯了把自己装在牛皮里的女人
我喜欢吹牛，我总是吹牛，我这也行那也行，我可厉害了
不是啊，不是真的，都是撒谎。我能做到的事情少之又少，我能承受的压力比一只背包沉不了多少，我喜欢闲散喜欢自由喜欢什么都不做只会做梦
但是现在，我到底在干嘛
难道这样我真的能得到些什么吗？不会的，我知道不会
除了钱和虚荣什么都没有
这么难过的时刻，钱和虚荣有什么用！！！！！！！！！！！！！
这么难过的时刻，我只想要你一个人。
我想告诉你，我好累啊，我好想放弃啊
我想告诉你，我想你了，我爱你，抱抱我吧，求你了


为了钱和虚荣我做了很多事情，我从来都没有这么上心的做了这么多事情
甚至都错觉把这些当成是一种证明了，仿佛我的价值只有这样才能体现出来
就这样，我否定了自己
没有这些，我就被自己杀死了
所以我没法容忍别人对我的否认
看来我不是不骄傲，我只是太虚伪
要怎样才能不虚伪
如果我不虚伪，我会是一个什么样的人？
我冷酷，暴躁，没有耐心，自私，残忍，懒惰，肮脏
这样的人要怎么被接受？这样的人也需要与人相处，我能找到的方式就是虚伪
而这虚伪现在就要慢慢脱落了，因为我发现人们也不喜欢虚伪的我
我又没法用我的真面目面对你们
我该怎么办
是不是要消失掉才好
我很怕，很怕很怕，很怕自己会消失掉
所以我总是写，总是会出现，表现的很友好
他们喜欢我吗？真的喜欢我吗？？
不可能的，不可能
不可能

我也不知道我到底是想要说什么了
最近发生了很多事情，我想我终于还是失去头绪了
也许我从来都没有控制过什么
从来都没有
我只是抱着幻想，幻想一切顺利
所以当有一个现实告诉我你不行的时候，我立刻就倒下了
我没法再走下去了，要向前，我只能爬行
我正在爬行
这些话，我只想说给你听的，猫
我知道你不会马上看到
这样才好，如果你就在，我会说的更多，更恶心，更矫情
我猜我还是没有办法完全暴露自己吧，虚伪已经深入到骨髓了
对不起
我又道歉了
对不起
我又道歉了
对不起
……
可是不道歉，我该说什么？
我不知道，没人告诉我，我也猜不出
猫
哪天你看到了这个
拜托你别回复，就这么算了吧
我们之间的安静还是不要被打破的好
你和你那么重要的朋友都很少见面
我想我的存在也许不用太过具体
你记得说晚安就好了
我也努力记得我爱你
我爱你
当全世界都被我否定的时候，我绝对不会否定你
当我被否定的时候
请你离开我吧

S......

你的脆弱让我心生爱怜，你的本性是我渴望看到的样子。