坑妻儿，有些事情，以为没什么，其实啊，真的是有什么啊。
我的秘密，那个说不出口的秘密，最终啊，我还是没有说出口。
其实啊，有一个很好的朋友，他有问我哦，可是我不知道怎么就没说出口。
其实啊，喜欢一个人，怎么会觉得丢脸呢？说出来又有什么呢？
可是啊，你知道的，那个情况真的很特殊啊，我不要给他招黑啊。
就算啊，别人怎么说我都无所谓啊，可是我想保护我想保护的人啊。


    坑妻儿啊，因为是朋友，所以，我不应该欺骗的吧。
可是啊，真的说不出口啊，你说我当年怎么就傻了呢，怎么就那么自以为是呢。
真心郁闷了，也被自己恶心到了。
我今天其实在微波看到了一个人在酸他和他的妈妈，然后我就没忍住，我就回了一句。
可是啊，后来我又删掉了，因为我好象也惹得原博主不开心了，那个博主我很喜欢呢。
你说啊，为什么现在喜欢这两个字在我嘴里变得这么的难以说出口啊。
我真心鄙视我自己。


    有时候真的是好奇怪啊，当你自由了，可以不局限在某个地方的时候，
你发现你的心就自由了，你喜欢他的心就越发的没办法隐藏了。
坑妻啊，说真的，已经隐藏不住了，怎么藏都藏不住了。
我觉得我还真和自己当时起的ID绝对的般配啊，真是的没脸没皮啊。
以前啊，我可以随便的酸那些质疑我的人，
可现在，我没有底气了，因为我知道他们骂我都骂对了，我就和他们说的一样。
怎么办呢？
过去我不想再回去了，而现在，我却不知道该怎么走下去。


    坑妻儿啊，我换一张脸活好不好，让烟花消失，彻底的消失。
然后，我去我想去的地方，我去说我想说的话，我重新去认识一些人一些事。
可是，我却还是放不下路过的一些朋友，真的很好，对我很好。
我现在其实有些怕的。
我从来都没有想过要去欺骗大家。我一直是那样以为的。
我也不知道为什么会变成现在这样，如果不是一些人一些事，一再的逼着我面对，
可能就不会是现在这样，至少我是个快乐的花痴。


    好郁闷啊，真的好郁闷啊，真的真的好郁闷啊。

    其实不是偶吧也不是饭把我逼到了这个田地，都是我自己咎由自取的。
我连最起码的东西分不清，你说我怎么就这么笨呢，笨到家了，赶紧笨死了算了。
我讨厌我自己，极度的讨厌我自己，现在，此刻。


    一觉醒来我不知道会怎样，可是现在我真的JF不下去了，
我想回归本质。可是这又谈何容易啊。
以前啊，只觉得说，把他藏起来就好，自己心疼着就好，只要他不长大就好。
现在啊，我做不到了，越来越做不到了，所以我的精力其实还是有限的吧，抗打击弱着呢。
以前，因为有所局限，所以从来没觉得，
现在，局限已经没了，我可以做自己了，却不能做自己了。


    坑妻儿啊，事情到了现在这样，我也控制不了，你安慰安慰我吧。
我都不知道要怎么办了，等你回来。
哎，希望别再有什么了，不然我下周的假期估计都要泡汤了。


虎摸烟花

不要想太多

我差点把这个帖子忘记了   百度现在的回复提醒功能真好