想努力做个好女儿>O<家里就会更快乐

好疲惫

真的是太多时候的无能为力 自己都开始讨厌起自己来

超人也不是三头六臂怎么拯救世界

发现自己连电饭煲都用不来……蠢

有的画面就是会不停的出现 控都控制不了

可能是因祸得福或者别的什么 反正 果然就是到了谷底之后就该上升了 o>_<o一直保持这个状况和和睦睦的就好 我要求一直就不多

折磨

哪怕我一直忍耐可我还是会想发脾气 我劝不动说不听每天都在说同样的话 无比的想发脾气砸东西 一直压抑压抑最后变成一家的神经病就真是 呵呵

很想吐苦水可是不知道怎么表述我最真实的感受也不想别人追问因为一提到这些事就让我狂躁 真是不知道说什么

就是会厌倦 厌倦这样的生活厌倦所有的事知道对自己也厌倦了起来 不耐烦的情绪一直在身体里兴风作浪 自我挣扎着又救赎不了 好像整个世界都在对自己说我不要让你好过一样 想逃避却明白这就是个巨大的牢笼不论有多远你都在里面像个小丑一样盲目的寻找出路

烦躁不安有时候会想干脆都自生自灭算了然后马上又会对自己产生强烈的鄙视说你怎么能有这样的想法良知已经消磨的看不见了么 可是又真的觉得我没那么力气每天每天的接受同样的折磨每天都在自己挣扎和调整 我总希望睡一觉起来一切都会变得更好可是当我发现我并不能改变什么的时候就会想那干脆都离我远点吧

该做的都做了该说的都说了 不是发生在自己身上的事就永远无法理解那种被压着到喘不过气的感受有多让人绝望 最怕的不是死亡而且没有生存的意念 人很多时候都是在自寻烦恼我能够做到盖上被子一个晚上就还世界一个好心态的我那么那些扰人安宁的事情能不能就此罢休

如果人是独居动物就好了 我宁愿孤独

狂躁之后平静下来会突然觉得其实骨子里我就是个冷血无情的人一切感受都与我无关只要不打扰我怎么都可以 但随即而来的任何带有哪怕只是一点点温暖的话都会让我整个人瞬间就又成了那个感性而会包容的样子 让我都有点分不清到底哪个才是真实的自己