围了个观

草个现实。每天看书就为了一年一次的考试。殊不知我压力多大，夜晚失眠没救了。

今天跟哥唠了以后是真的迷茫了 未来会怎样 九说我太悲观 只不过是太现实罢了 我不知道以后的我会是什么样子 太过安逸的我 该怎么迎接那些让我措手不及的现实问题。
很闹心 同时也令人头疼 不知道是不是我想的太多 我告诉哥以后再说 哥说不行 你现在就需要考虑以后的问题 我想的过于简单 包括我的感情问题。
越来越迷茫 越来越无措 我无法保证未来 我没办法承诺任何事情 。


中国的教育体制让我这类人无法生存 压力大的让我喘不过气 甚至我想过那就放弃吧 放弃一切 不 我并不是说死亡 我是想就那么暗淡下去。
可是我不甘心 我一向很孤傲 俗称装比 我说过的话想过的事情都想去实现 可是我不知道该从哪开始 没错 我被妈妈惯坏了。
我要什么她就给我什么 甚至生气了几天都不理她 我知道自己不懂事 我知道自己任性 我必须改 否则我无法在社会立足。


我想做个催眠师 心理医生 开个咖啡店 有个安静的环境让我可以冷静 可以安心 这些都是我的梦想 我知道这些都只是梦想 无法实现 也许我这辈子都会留下遗憾。
钱钱钱 所有人都告诉我必须有一个好工作 有足够的工资才可以 噢天 恶性循环么 我的孩子以后也要这么拼么 真的不喜欢 甚至是厌恶。
我没有能力 我只是个平凡人 可是我的想法却是一步登天 过程我从来不考虑 可以说我太自大 我有臆想症么 好吧 我和谐草和谐他和谐吗的 我压抑！


当我说出我的梦想的时候我听到的是哥的嘲笑 不 是认为我太天真而无奈的笑 那一刻我真想哭 为什么 我不可以做我想做的 我知道自己必须向现实低头 没有人可以帮我 我只能想想罢了。
我一直不说出来自己的想法就是因为太天真 可是这的确是我的想法 我可以每天听别人讲述自己的故事 然后告诉他我的想法 告诉他我的经历。
和陌生人说自己的故事是件很cool的事情 然后我可以去自己的咖啡厅 我喜欢黑金子那样的地方 安静 没有人打扰我 我可以静下心来。
那种感觉无以言表 好吧 我又在做梦了 梦会醒 我需要会到现实 法克 狗R的现实。


其实我最喜欢的就是睡觉 因为我可以不用胡思乱想 我可以很安静的度过一段时间 我的性格为什么变成这样了 为什么疯狂的爱上了安静。
但当我面对朋友的时候却又疯狂起来 噢天 我琢摸不透自己了 说真的 我需要一个人能解读我 告诉我我在干吗 为何如此二比。
大段大段的话语 我在诉说什么 谁能真的明白我 我需要一个肩膀 我想要一个拥抱 我不想修饰自己 最糟糕的我是谁可以接受的。
如果他不能接受最糟糕的你 那么他就没资格拥有完美的你 这是别人写给我同桌的一句话 我最糟糕的时候 是谁在我身边 没错 都离去了。


九哥告诉我 实在不行 以后她养我 呵呵 我的傻丫头 挺让我感动的 她有了自己的幸福 我的幸福呢 在哪 会多久 我觉得自己越发的平静。
这就是传说中的看破红尘么 如果有能力我会让自己的孩子接受国外的教育 我讨厌这里 痛恨 一代接一代 呵 再好能怎样 还不是一块水泥砸下来毙命么。
我要的不多 安逸的生活 我最重要最需要办的事就是让我父母享福 回头想想 我老爹在外面十多年了 那是一般父亲可以的么   他的思想就是把钱留给我。
我真的恨死这种思想 不会享福的我老爹 还有一个人照顾了我那么久的老妈 我当他们面是绝对说不出来煽情的话 一说就会哭 我总是控制不好自


控制不好自己的眼泪 原来打了那么多字 装不下了阿 原来今天这么多灵感 原来还有好多话憋在心里说不出来。
算了 就这样吧 我无谓 晚安 我亲爱的留言板。

这是前天在自己留言板上说的话 复制过来了。