啊呸QAQ人家以为是贺文

我笑了。
好远大的理想啊。
阿紫，我给你写信了。但是要怎么给你啊。

你要贺文我写给你啊。
以下，贺文。
有一天，阿紫小朋友出去玩，然后她迷路了。

……好吧，我一定好好写一篇给你。

寄过来啊、我画好多明信片都寄掉了……寒假给你写、贺文交粗来！

我们家那信封不是拿来寄的。只供欣赏。
还有。
已经寒假了，

她·又·来·了。但这次她来的时候情况不大一样。因为店里的伙计很热情地招待了她。至于为什么。因为，他们说：“啊，你是临安的女朋友，那不就是老板娘嘛~” 她笑了，对吖对吖，谁让他上次说错话，老板娘，不当白不当！~光明正大白蹭一顿，总比偷来得方便。临安看见她，脸一下就黑了。 “你怎么又来了？！” “要你管啊！” “废话！你吃的是我店里的冰激凌！”
“是你店里的也不用这样强调嘛。姐姐我知道的。” “我……！”临安气极，一时竟说不出话来，最后，阴着脸，“说。” “说什么？”吖菟继续吃着冰激凌，头也不抬。 “你到底为什么这样做？” “喜欢愿意爱。” 临安看着她，彻底崩溃了。他不得不佩服她的无敌厚脸皮及赶不走又打不死的小强精神。 “你叫什么名字？” “问别人名字之前应该先说自己的名字！” “我叫临安。” “我又没说我想知道你叫什么。”十二分漫不经心的语调，低头看着临安那只死死握紧青经暴跳的拳头，哎呀，真怕他憋气憋出病来，“好吧，我叫吖菟。” - “吖菟？” 忽然有一天，临安嘴边念起了这个名字。然后才发现，打那一天之后，她好像很久都没有出现了。身心放松啊，可是又有一点小小的很奇怪的感觉。就像类似于……想念。发觉自己有这个想法的临安，对自己“呸”了一句，然后自嘲的笑了。自己是有多犯贱啊。不过现在想想，她还真是很奇怪但很好玩的女生。 - “喂，小弟弟！” “我比你大。” 她终于又出现了。还是戴着那顶粉红色的兔耳朵帽子。 “那好吧，临安叔叔，昂，你知道要给我什么的。” “不知道。” “冰激凌啊~！你老年痴呆了还是记忆力衰退还是脑残啊？” “冰激凌绝种了！” “喂喂！”吖菟不满地拍着桌案，“我是顾客诶！顾客！顾客就是上帝！我是上帝懂不懂！” “付钱的才叫顾客！” “我会付的！” “什么时候？” “等我吃完100次以后。”【笑】吃完100次以后，我就把这次的钱付了。临安认定自己是摆脱不了她了。摆脱不了就算了，摆脱不了，就揽过来吧……临安这么望天想了一会儿。 “诶，兔子。” “表酱叫我，我跟你很熟么？” 嘴角抽搐，我们不熟你还三天两头往我店里蹭冰激凌。 “以后我每天准备好冰激凌等你来吃吧。” “不要！~...” “草！给你吃，你还不要！” “有志者不吃嗟来之食~”重点是万一你下毒怎么办。... “不是无偿的。” “看！我就知道你有预谋！~” “我是正经人！” “你说的这话真喜感...” “靠..！”算了算了..这个时候不能发火，“喂，兔子，来当老板娘吧。” “亚达！” “为什么？” “当老板娘干嘛？浪费我的大好青春像狗一样帮你看店吗？才不干！！” “你真的明白那句话的意思么...”临安忽然很能理解那些蹲在潮湿阴暗的小角落里画圈圈或者种蘑菇的人的心情。 “我要当神偷！~每天偷冰激凌！对了，冰激凌呢！！今天的你还没给我呢！！！！啊啊啊啊啊！” “……” 临安这表白，算是成功了呢，还是没成功呢，或者，被她不了了之了。


吖菟真的当起了神偷。嗯，是真的在临安不知道的情况下，拿走了别人点的冰激凌然后溜之大吉。
一开始临安很生气，因为客人向他抱怨。但后来也就习惯了。
只是这样的话，临安就见不到吖菟。这样是代表拒绝吧，临安想了半天，下定了这个结论。
伙计们问他老板娘呢，他笑着说，跑了。
还没在一起呢，已经分手了，何其纠结。
-
那天临安关店的时候，看见留言板上赫赫五个大字，虽然他从来没看见过吖菟的字，但他知道那是她写的。
因为那上面写的是：我们分手了。
临安的心终于郑重的沉了下去。
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临安后来没看见吖菟了，也学着不再关心吖菟是不是还会回来偷冰激凌。不过为了防止她万一回来偷了——不能再让她影响自己营业了，所以，每次都多做一份冰激凌。当是献花给佛了吧。
只是，那尊大佛啊……临安不禁苦笑着叹口气。
只是那尊大佛啊，好像并不愿意待在他这小小的寺庙里。
那些冰激凌的伙计看着他，也不是个滋味儿。二十年的光棍，还以为终于是把他嫁出去了呢，谁知道到头来还是落得个光棍。
-
再后来，再后来就是开头的那一幕了。
临安的爪子还按在吖菟肩上，吖菟的手里还捧着临安做的冰激凌。
吖菟看着他实在没有放的意思，于是干脆就保持这个姿态，啃光了冰激凌。然后一抹嘴。 “老板，我是来应聘的。”
松抓：“应聘？”
“赚外快！”
“你要应聘什么啊？”
“我神偷当累了。可以申请当吉祥物么？”
“吉祥物是干嘛的....？”
“功能和老板娘差不多...~”

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