不知道还能说些什么。说什么都没有力量。
说任何话都像是一种满怀目的性的抒情。
以后想起来不过除了遗憾还剩什么？
找不到任何一个词能形容我现在的心情。
无力啊~！

今天天气有点热，
出去走了一圈，大公园的荫凉里也有几分热气。
不讲话没表情不代表就是淡定，
又是一种说不出的情绪，躁动。

先插一L

nothing i care
反倒现在觉得自己care的东西实在太多。
爸爸妈妈，同学朋友，都说我淡漠了，
和以前比。
以前那个个性张扬憎恶分明的人早就不见了。

以前讨厌会说，喜欢的会追，现在就是沉默。
放任自己的感觉就像是从山崖上往下跳，
不用花一点力气，但是心里绝望。
说什么以后怎样怎样，都是在自欺欺人，
想停止的时候，却收不住惯性。

没有对任何人说过那种感觉，以后也不会，
那种阴暗的失控的扭曲心理我自己都很害怕
我不知道自己什么时候会开始好转，
只是现在的生活还是在偏离的轨道，
挣扎咆哮都是徒然，
只有这样伪装自己，才能有一点点安全感。

我怕任何一个人提起这种伤口
我懦弱的不敢面对一颗伪善可悲的心脏
对任何问起的人，就是回避，逃避，伤害，
我境界实在低，只知道保护自己。

亲爱的，有时候我真的觉得自己已经没救了。
跌落在深不见底的失望里面，周围的岩石陡峭的我根本不可能再爬上去了。
亲爱的，我不敢回答任何一个问题
每一个问题都在投射我虚妄的生活。
亲爱的，我真的很不开心很不开心很不开心。

当一个人连自己都不相信的时候，
她还能相信这个世界，相信世上美好的事情吗？
每一分信任的加深，都是对自己的折磨，
对自己过往生活的拷问，
埋藏的疑虑也在加深，
像一个黑洞，随时会被吞噬。

每当有人问：你怎么了？
我都说：没什么。
其实内心的声音，震耳欲聋的声音在反问：求求你们告诉我，我怎么了？！
亲爱的你知道么，微笑是一个很有隐蔽性的表情。
可以把所有喜怒哀乐藏起来，
最后都忘记自己到底是怎么样的情绪了。

我实在没有远大抱负，没有任何浮夸的追逐。
我想找一个没有人的地方，一个人衰老死掉，
因为我连自己都不敢面对，
照镜子的时候我不认识那个陌生的眼神。
上次有个阿姨给我介绍一个男孩子，
阳光善良，在他身边只会让我愈加的卑微，
就好像我所有阴暗的死角都会被反衬的一清二楚，
我厌恶自己，
更厌恶的是，洞悉了自己竟然如此厌恶自己。

谁都不能帮我完成的自我救赎，谁都无法干预的自由落体式的失控。
我发现在乎的越多，失去的就越多。
清醒的世界，又一个我走火入魔。

爱妞，你这样，我们看到也会难过的吖
不管怎样，你都要相信自己