我又一次快要忍不了了！！！！
我好生气好想家！！
我可不可以躲在妈妈的背后！！！
为什么我要这么坚强！！
我可不可以软弱一下
内心的两个我快要吵疯了！！！！

看着同学们为工作为学业忙碌，谈论着国内的天气和周围的事情，好熟悉，好怀念，好遥远。
有的时候想想如果我没出来，我也许过的会比现在要好，每天不用发愁吃饭，不用压力这么大的念书，不用承受一个人背井离乡的孤独，不用忙碌的穿梭在天还没亮的清晨和天已全黑的夜晚。心中的一个软弱的我总是在问自己，一个女孩子一定要这么坚强吗？软弱的我，总是在逃避，总是想寻求安逸。
而另一个坚强的我，总是对自己说，父母的期望和人生的意义，这辈子就这么短暂，很多人想出来还出不来，我既然出来了，就要代替那些没有这样机会的朋友好好生活，好好体验这样的生活。
两个我，无时无刻的不在争吵。
怎么办，我好难过。
好想哭。
我应不应该哭呢，两个我又在吵架了。

明天要考P1了，我自我感觉挂科的几率有80%这么多。
我也努力过，但我没有尽全力，因为我知道太难，我就想知难而退，我也曾尝试过拿下他，可是我觉得那样太辛苦了。
如果挂科了，就意味着妈妈的负担又变重了，我明年还要重读P1天啊还要读！
正义的我和颓废的我，懒惰的我和上进的我，坚强的我和爱哭的我，他们在我的内心，已经吵翻天了。

真受不了你们。。。女孩

哎，傻妞呀傻妞

我又不高兴了
好难过
为了留学，我真的失去了好多东西，但是人生就是这样，有得有失，但是我付出的是不是很多呢，我为什么要这么辛苦的生活，我再怎么信凤姐，也赶不上现实打击下的自信心的消减。
我真的，一无是处。

今天火车开到oraike，我好想下车，坐在海边，就这样静静的看一天大海，不被生活打扰，好好的缓解一下自己的心情。
孤独。我已经习惯了不是么。
忙碌。我天天都很忙碌。
自卑。我的信心已经被现实磨没了。
我很想就这样跳进这片海，我可不可以暂时的逃避一下，好难过，对什么都没有信心，找不到自己存在的意义和价值，除了海鸟，还会有谁这么期盼着我，这么追随我，而我很清楚，海鸟之所以会跟我飞，是因为我手里有面包，如果我没有，是不是真的，一点存在的意义都没了呢。
现实已经把我打击的一点信心都没了，我为什么要这么坚强、这么辛苦的活着？
心里的骄傲还是不能放下吗？还是说，这根本就不可以放下。
也许就是，死性不改。

今天去改了火车票，提前半个月回家。
其实在我心里，回不回家已经无所谓了。
回家，对我来说最值得的是见见爸爸妈妈，更多的是场面的东西，跟一大堆没什么感情的人说一大堆废话，然后各种吃饭各种聚会各种扯淡。
我喜欢现在的生活，一个人，简简单单，远离那个纷扰复杂令人烦躁的世界。
想到回国，唯一的感觉就是-烦躁不安。
今天来ct，又下雨了，雨中的人们匆忙跑过，唯独我，在雨中不知要去什么方向。

写错了，是改了机票。。。。

我坚强了 封闭了内心的悸动
我自立了 关闭了心灵的出口
我活在自己的世界里 谁都进不来 但是自己也出不去
我太现实 看事情看的太真切 所以轰轰烈烈的的东西不属于我 我知道
我只能要细水长流的感情 慢慢的滋润 我了解
我了解一切 我明白一切
但就是因为太了解 太明白 我失去了很多 得到了太多的伤
坚强那是肯定的 如果连唯一的坚强 自信都没有 我还有什么
生活要继续 坚强也要继续 而且是要更加坚强


人生就是这样，有得就有失。也许付出的比得到的多得多，唯有放松，挺住，静下来。乐观起来，相信一切都会好起来。
傻女孩。你们这个贴吧很久了吧？从刚一开始没有人，小众的，不过不错。
大家都一样，幸运儿不多。或者多，但我们不是。

这个贴吧4,5年前是有人的，后来那个吧主遗弃了这里。
三年前，我的朋友因为喜欢这个吧的名字因此申请吧主，驻守在这里，但是不知道为什么，后来也不见了
之后我就来了，我一直喜欢这个贴吧，但是因为有吧主因此我一直没申请吧主，后来我朋友走了，我不想这里被遗弃，才接手的。
我接手的时候距离这个吧人气旺盛的时候已经过了很多年了，大家都各自忙各自的生活去了，因此这个地方现在很冷清，也是因为这样我才把这里当做我的基地了呵呵~
每天发生什么，不想告诉身边的人的，就都记到这里。这个贴吧见证了我的三段恋情。。哇咔咔，真的是很久了

其实也没多辛苦，有的时候情绪不好了习惯性的吐槽，有益身心健康，哈哈