我一直想把这个东西留到毕业时写，待那时，或许我会有意念中叫成熟的东西滋生和繁荣。

就像我曾经追求过去一样。

我一直觉得我很幼稚并且总是出糗和磕磕绊绊。在我很小的时候和同学练舞蹈，一百多个孩子只有我练习这个动作时摔下来。事隔多年，待我想到这件事时，仍然觉得自卑和难过。很长时间，它一直如同榭寄生一样驻扎在记忆辽阔的疆域里，它生的丑陋，所以显眼和无法忘却。 我就是这样一个对于自己的瑕籽无法容忍的人，所以我的大脑里留下更多的是我各种各样出糗的录像，它们明明已经磨淡了，浸水了，可是仍旧不屈的驻守着提醒着我，我曾经这么蠢。 所以我才需要完美或者优秀来成全我骨子里的自卑和虚荣。

手机抽风 请删五六楼。|| 对于我自己进入初中后各种面目全非 我并不想说什么 人不可能一成不变 在我小学时代 不客气的批判 我是很蠢很傻的 我那时懦弱到我现在想起几乎是不可思议的程度 理想是父母的 姿态也是父母的 那个时候我不看言情不骂脏话也不狂妄。或许沉默的人性格都很好 因为没有棱角和脾气 。我不会拒绝当时任何一个朋友 纵使是我讨厌的 也会和她成为朋友。我的笨拙衬托了她们的优秀 我的百依百顺不会拒绝满足了她们的要求 我的尽心尽力帮助了她们的虚荣。整个小学六年我如金牌绿叶一样扶持我身边每个朋友和毫不怜悯自己的卑微以及可有可无。

一直到六年级下学期一场不可避免的战争和决别。我要考入这个城市最好的初中 那时我已经隐约觉得我的这群朋友站在我的对立面了。当时我觉得很委屈，如今觉得顺理成章 她们都是我的对手 我们削尖了脑袋往一个地方钻 怎么可能不打起来。而我当时没这感觉，我只知道我必须考进外国语学校，我要让她们知道我其实比你们优秀。这种带着强烈虚荣和报复心理的励志是我当时唯一可以证明自己的方式。那样最高奖赏似的“成绩优秀 爱好广泛”一度把我和这群女生拉向了友谊的两极。就像我小学时代最后一个朋友，曾冷冷的对我说，成绩好了不起啊。 成绩好没什么了不起。我微笑着对她甩甩毕业证，呵，那真是我豁达的六年。所有的朋友无一例外的成为故人。

于是，那个暑假里。我去游泳，去新加坡，去跑步，去学习和晨练。我要学会没有那些见鬼的朋友一样可以强大和自信。 那个激情膨胀的2008年夏天，我考进了我理想的学校，我学会了游泳，我可以长跑，我看了所有的奥运会比赛。以及我看到了我那些优秀的朋友一个个的在这个圈子里优胜劣汰，分道扬镖。这是我很乐意看到的结果。一个当时年仅十二岁的女生幼稚和真实的想法，鲜见的自私和狭隘吧。至少我现在看来。对于当时，或许我对于那群朋友的宿怨也许更多来自于我对她们切实而温暖的在乎吧。因为我们曾那么亲密无间过。 三年后，待当事人已经十五岁时，在路上碰见了那个小学时代最后一个朋友，我们穿不同学校的校服，不同的姿态和举止，隔着岁月劈下的鸿沟对着对方微笑后背道而驰时，是否都已经原谅了当初我们曾经的背叛和愚蠢。 至少，我原谅你了。 而你是否也原谅我了呢？

我在初一的时候用过去的ID发表过一篇叫“我要做坏孩子”的文章，之后我试图删掉那些肤浅的有点见鬼的东西，可是又忘掉过去的密码，无奈只好作罢。那个时候刚进初中，极度不适应随之而来是成绩一落千丈，一度快进补习班的程度。在父母炮轰一般犀利的语言里，我在极度悲愤的情况下胡诌出了这篇青春期闹别扭的玩意儿。我对自己的成绩失望到极甚至一蹶不振。那个时候我一哭母亲就对我说 哭！哭！你哭解决问题吗？ 不解决问题，可是还是哭，我想也许我是个爱哭的人。只是那个时候哭泣是让人看见的，现在哭是默默的吧。相对之下没有区别，都是没用，都是脆弱。只是初一过去后我的性格之中平添一样叫骄傲的东西，它让我眼神冷漠和不屑，同样让我自负和好强。我厌恶我过去的字 风格 那些 快发霉的过去。这也是我当时为什么选择疏远这里的原因，这里有我太多的过去，对过往的忐忑和憎恶，对自己的拙劣和幼稚深深的自卑。它们拉扯着我远离，这样不可低头的自尊以及自负。

   所以  我说时间是强大的治愈师。很多事情实际不必当时就了解个所以然。等待个一年半载，时光会自然的在你脸颊上落一个吻，温柔而残酷的告诉你结果和答案。这是时间的力量，微妙的，有力的推动你，把你从这个你以为是巅峰的地方推向更无法想象的彼岸。同样她又恶作剧似封了你所有的后路。你被她推搡着前进并注定无法回头。我感谢时光带我走入过一个个的深渊，所以我才得以成长和不断丰润。一个月后我将重复三年前的历史，考试，决别。只是这是一场更加血肉模糊的厮杀，我不清楚一个月后这些曾和我坐在教室里的朋友 是否故人依旧。 我不知道这里的人是否对我的印象依然是三年甚至是更早前的我。这无关仅要，在这里如果真正还有认识我的，认识我的过去的，那么，你们真的是旧友了。

如一场梦一样，那些我曾爱过的故人，在背道而驰时 和我唱一首故人歌。 七末于五月三日凌晨

SF~
重复的楼层已经删除掉了~
上小学五年级的时候，很喜欢在爸爸妈妈的房间里和他们看各种电视剧边和爸爸比谁更能吐槽边翻他的《益寿文摘》，第一次看到了那个不知道被转载摘录了多少次的小故事，很短很短，总结下来也就是一句话——年轻的时候不害怕，年老了之后不后悔。
或许对于现在的我们，说这些话有些早有些沉重了，但岁月真的是忽的一下就过去了。
无论怎么说，希望雪蓝能得到想要的东西，并且从中感受到非痛苦吧。
如果有什么想说想发泄的，至少还有这个吧在嘛^-^

淡淡 不能算发泄吐槽什么的 只是三年来对岁月和故人的感慨罢了。主要是那天看到妹妹的同学录，忽然觉得 都已经过去三年了 就颇有点淡淡的哀怨吧。对于过去 对于故人 他们牵连着我属于那段时光标本一样的印象和记忆 封锁和涂上福尔马林裱在了三年前。如果说我一定追求什么 倒又抽象了 如果问三年来获得什么 倒又模糊了。只是觉得 在今人依旧 故人如歌的这三年里面 总是该有个总结一样的结果 至少是塘塞一下自己也应该写点吧。 然后这个东西就滋生了。 虽然我真的不知道这三年我为了什么，但是至少我清楚我得到了。 就是这样。

PS 度娘这是甚时和NOKIA勾搭了。。。’