痛苦不被理解
往往是他人理解为需要关注与帮助，
继而诞生出名为怜悯的事物。
然而，痛苦往往是发自那不能释怀的根……
如同伤口留下的那会隐隐作痛的疤痕，
不能释怀产生的痛苦也是在隐隐约约之间浮现。
而此时，旁人仍旧根据约定俗成的理解
而再度怜悯或者予以不屑。
这，在旁人的眼中往往是认为已看到了本质。
实际上，仅是高姿态的认知罢。
而膈膜，便是如此而来……
因为，无论是外部诱因抑或是内部作用力
最终能让那个人从痛苦的牢笼中解脱的，
只有那个人自己而已……

欢迎无泪兄光临寒舍……

其实是因为老家太冷无法住人，咱是来投靠的……

……所以能让自己获得“解脱”的，也只有自己了么……
如果说是不能释怀的痛的话，也就是五年来一直都没有改变过的一切吧……
曾经让我厌恶的人还在这里，还会每天在我的眼前出现……
但是力量不足，我唯一能做的只是忍耐，并且尽可能地避过他们……
依旧要忍耐每天相同的侮辱和折磨……
……苦于无法改变现实的自己……
当初我在他们面前所说的话，已经都被他们所误解……
抑郁、苦闷也只会不断地累积而已……
……只能偶尔找个时间，自己和自己宣泄一下而已……

咱倒是每天都会来这边发一帖的说……
（于是一周间就七篇新帖子，发帖人还是咱……）

是的，能让自己不再痛苦的，只有自己而已……
若想改变身边的事物，
而有力有未逮的时候……
隐忍确实是个很好的办法
但是光隐忍也是没有意义的……
千里之堤毁于蚁穴，
而隐忍的意义……
也可以在于此处……
活着的、因自身而引起的痛苦并不可怕哟……
因为那仍是存在改变可能性的状况……

……改变的可能性，也觉得是近在眼前了。
从现在起，直到明年6月上旬，就是最后的一年了……
……唯一想做的，就是在这最后的期限里，能有点改变吧。
不想再和他们一起，想要改变这一切……
……五年来，他们带给我的只有失望。对学校也渐渐地不抱什么信心……
总觉得我已经把自己当作了另一个濑津美……
只能对身边的一切不再关心，来缓解这种失望带来的痛苦……

濑津美……哎……
就我而言，身边的一切若是令自己失望，
便去改变它……用各种层面上的手段……
虽然耗费的时间可能会很长，
但只要时间仍在流转……
世上的很多东西都是会改变的……
只要，自己和那些重要的人的生命，
还有足够的时间…………

……我想我是已经没有了改变这一切的能力，才只能采取了这种方法吧……
重要的人……他们留给我的时间，与其他人相比，已经短了不少……
**了一半的希望吧，现在却得来的只是普普通通的效果……
……可能是我也在无意间失去了原本的热情吧。
我不想按照学校里他们所说的来做……他们和我所站的立场完全不一样……
再或者说，我是太懦弱了吧……只能一味地采取躲避的方法，只有在时机来临的时候，发动最后一搏去改变它而已……
……道理，知道的并不是很少，
而总结起它们，写出来或者脱口而出的时候，却与他人相比，短小了不少，也没有了足够的说服力……
每一次完成以后，都会奇怪这到底是不是出于自己之手……
……可能也是我迷失了自己的一种体现？……

某种层面上来说，
是在认知上，对现阶段自身的状况出了点问题……
不管怎么说，
走的仍旧是自己所选择的路，也就不存在迷失之说了。
道路上出现的迷惘实际上是好事情。
那样能进一步帮助自己去认清自身，和这道路……
当然，我的经验谈的可参考成分实际上并不多……
……毕竟，活成我这副样子的话。
也已经有够糟糕的

嗯……但是能够借鉴这一些，对我来说也已经很足了……
现实里，几乎没有什么人可以吐露一下心声……
之前唯一的挚友，也在我看来慢慢地改变了……
“至少……我还有心中的自己，陪伴着我”
以前一直拿这句话搪塞着自己……
但是不管怎么做，还是会让不断积累的抑郁压迫着，叹息着……
……和当初的自己相比，已经改变了不少。
相对而言，是慎重了一些吧……
只想有一些可以真正交流心情的朋友……
……一直都是自己所额外的期望。
至少，我还不想连这个也一并失去……
……孤寂的心情，以及那些为了生活而奔波的疲累，至少我还是懂得的……

其实我所知的借鉴点不多的出发点，
仅仅是因为在自我认知上的身份不一样而已……
毕竟，在我的眼中，我是一个罪人
而我也不曾想过会让自己过得幸福
如是而已……
正因为出发点的差异，在同样的事情上会有着不同的态度……
如果用作借鉴，多少会给你带来麻烦，
毕竟起点不一样哎
不过，在这方面我的看法其实跟之前还是一样的
别人的，终归是相对值，
在对比中得出 自己的答案才是真正的正途……

嗯……了解。
也只能在这种对比之中，慢慢地充实自己，看清楚真正的自己……
……只要能够找出“正确”的道路，这样做也何尝不可呢……
突然感慨起了那么多，总觉得我有点那啥了……
（- -难道是因为正在看Narcissu的缘故么……）

习惯就好……
因为是人类嘛……
总会有被感染而有感而发的时候……