回复：【爱随舞动 炜耀奇迹】送给先森的笑话楼

光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……     

一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为何要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！


老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：您好，我姓白。
老李问：白先生，您在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，您有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：您有养狗，那照逻辑，您有狗屋啰!?
老李：没错呀  
白先生：ok，您有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：您有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看您应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，您应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，您有没有养狗啊!?
老张说：您知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来您是同X恋!


女孩说：我怀孕了。 男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是…

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！     

大家收到骗子的短信时有没有些恶搞心理呢？比如说，收到他的帐号，就故意输错几次密码，让他帐号被封？
      今天我就收到了，而且我还恶搞地输了一下密码，结果……密码对了……= =！
      这是上天赐予我的红包么……     


某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……     

去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了......”T    0 T....     

记得我在一个很好的高中上学，班主任是一个非常漂亮的女老师，有天数学课老师出了道相对较难的题，大家讨论了半天，老师看差不多了就想找人回答说了一句：“好了，大家注意我要叫人了啊（回答）”，大家一听要回答了，逐渐趋于安静之时，只听一声相当嘹亮且邪恶的声音顿时响起：“你叫吧，你就是叫破喉咙，也不会有人来救你……”。顿时，全班全体石化五秒钟，只见老师身后黑线不断增多，在五秒之后全班开始爆笑……这孩子八成电视剧看多了吧…


我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子… 我一碰桃子的绒毛就过敏… 我弟弟一看桃子就过敏… 弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…...

我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十…六…   

至于你说你将推开一切不必要的应酬而早些回家来陪我。我想你不用牺牲这么多，我自然会和全部阔太太一样，每天美容、购物、打麻将，你不回来，我会更充实。

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”
对方回信：“假如这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”

哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你
忠实的仆人。”
对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”

要是咱家先森看到了会咋样