我就是个悲剧

你们高中到底经历了什么，那么久了都走不出来，让我就像旁人一样被伤害，独自舔着伤口。

这个五一一个人过了，计划说变就变。失望么？应该习惯么？ 人或许本来就是孤独的。

哎，今天问了对月光族怎么看，结果只回复了一个表情就没有其他的了。其实只是想和你聊聊天啊因为你说今天你不出去玩，要宅着，怕你无聊。然后我也回复了表情，结果你好像语气很奇怪，回复我需要怎么看，没什么看法。哎，该怎么说啊我又不是审问你啊，突然觉得很难过。后来我发你消息你就没再回复，很难过，不要对我冷淡好不好。

很久没来这里了，从高二开始记录的帖子，到现在已经过去了 快8年了。这八年里感觉自己没变，还是那么单纯，可是其实已经变了很多。很多时候，想起以前的自己，都会有种想抱抱过去自己的冲动，会觉得天啊实在是过得太不容易太心酸了。可是事实是世界上估计有非常多人过得都很不容易都很难过。

我现在找到了女朋友，我的初恋，我很爱她。可是却也受到了很多伤害。最根本的原因可能还是我对爱情抱有太美好的幻想吧，或许说，把河边的梓的故事当作了信仰，导致自己有很强的感情洁癖吧。就特别希望有那种相濡以沫，互为依靠挚爱的感觉。都说人需要有理想，可是我觉得我的理想就是这个，实现了这个我才能有别的欲望。因为我太渴望纯爱了。

我相信我的她是很爱我的，可是她还没忘记前任。这让我很痛苦，我多想豁达，可是发现不能时时做到。刚在一起的时候因为想起她的前任，她在我面前哭了一场，我的心其实也哭了一场。我幻想过非常多偶像剧的爱情，却从来没想过我的爱情开端是这样的。可能我就是一个悲剧。后来她背着我开小号联系初恋，我心碎了。我轻而易举的把心交给一个人，就要承担被砸碎的后果。有时候想起方式她时而会不跟我说晚安，却用小号给她前任发她可以叫他早起的话。我就是个悲剧，但是这世界不相信眼泪。我很爱她，她却这样做。我想跟她谈心，问问以前的事，她却总不愿意开口，仿佛是个不可以揭开的伤疤。可是如果不能说的伤疤，能算好了的伤疤么。我很心疼她，知道她也过得很困难，特别是离开她前任后的几年。虽然我的心很痛，晚上眼泪经常会莫名其妙的啪啪的落在枕头上，可是哭完后我都会握起拳头跟自己说，加油，加油。然后使劲想这世界上有更不幸的事情存在。

可能是第一次恋爱，根本就不会什么欲擒故纵，保留神秘感之类的。只是一心想对一个人好，觉得曾经陪伴她考研的日子，其实可有可无。她并不会更爱我。得不到的才是最让人骚动的吧！17年寒假回来，又因为她前任的事情闹不愉快了。想起屏蔽我的那个朋友圈，想起她给她前任在扣扣名片上点的赞，想起她说希望她前任的现任考研考不上的话，想起她因为想起前任而泛起的涟漪，都像一把锋利的尖刀，一刀，一刀的割着我的心，仿佛肉沫一样碎得无法复原。当时的我，还以为自己怎么了，连她好几天都不愿意抱抱(天天都有见面。）就该知道了吧！具体的已经记不清楚了，头一想起来就痛，当时甚至还想过自杀。因为觉得信仰的东西其实是一坨屎，无法接收吧。我很爱她，也很疼她，当时她也很难过，我觉得我应该包容。毕竟肉沫样子的心，最好包容别人。

之后其实我也有知道她还是会怀念前任，甚至希望前任知道她在怀念他。唉，我就跟行尸走肉一般，虽然有时候每天晚上回想往事，都会泪流满面，也觉得其实或者为了什么呢。要不是看着父母那么辛苦，还有期盼的目光，我都不知道我要奋斗什么。希望能够为她奋斗，可是心还敢交么？相濡以沫，内心只有对方或许是一件非常困难的事情吧！这几天回家后经常做梦，醒来的时候总是孤单，难过。梦到过去，梦到高中，觉得很孤单，入骨的孤单。我知道我爱的她也会觉得孤独寂寞，晚上的时候。但是应该是因为她的前任吧！我就是个悲剧，眼泪流干了，就得开开心心的面对现实。虽然有时候自己觉得都扛不住了

我知道12.22是一个特殊的日子，唉，算了，我就是个弱智，悲剧。擦干眼泪，哭什么哭，那么矫情干嘛？

可是看到曾经对爱情那么抱有美好向往的自己，眼泪却忍不住一直流啊流。如果我爱的她，心里只有一个我，该多好啊。

抱抱自己，我对那些失恋的歌一点感触都没有，虽然我知道她很有感触，我听了很多。唉，每次看到河边的梓的故事就想哭。想到小何跟小梓大年三十表白时候描写的画面，想到求婚的场景，爱情，爱情，爱情，唉。有时候甚至会想跟她的初恋拼了，捅了他，因为他为什么可以不见面而夺人思念。当然，这只是想想，唉。难过。痛苦，晚安，世界。晚安啊，宇宙。抱抱我自己，抱抱。

加油小花生，你是最棒的。

唉