一开始我抽的是云烟。俗称子云。因为我感觉挺像女士香烟的。
后来是娇子。因为你手机里面我的名字就是娇子。
现在是万宝路。我相信。你一直是因为最开始的浪漫才和我在一起的。
这些我们都懂。


每次你都让我哭到癫狂。我甚至有点享受这种感觉。
这是你除了幸福给过我最多的感觉。还好。你给过我幸福。
我想你了。我更想打你了。

一开始我舍不得打你的时候你自己打自己。
后来我打你的时候你竟然感觉我不拿你当人看。
再后来我自己打自己的时候你说左婧含你牛。逼了。


我们共同生活的这个城市。
很小。小的当初你遇见了我。
很大。大的现在我丢了你。
然后我们就在也见不着。是谁说的相见不如怀念。


“宫健知道你回来么。”
“不知道。应该知道吧。”
“没找你。”
“没找。”
“还找他不了”。
“不找了。还找什么了。”
“放下了？”
“恩。”
“行。闺女。妈哪天给你介绍好的。”
“哈哈哈哈。”
这是早上和我妈的对话。我笑的眼泪都快调出来了。


听说。我家巷口你经常过。
刘若英的歌很轻松的就走进我心里。比如那首后来。比如那首听说。再比如那首我们没有在一起。


昨天夜里十二点睡。三点醒。四点睡。
做梦了。
有个人给我发短息。我只看了尾号就以为是你。
我就给发了两条。后来才知道不是你。然后我打电话给你。
你不接。我认为你是故意的。
我难受之后就醒了。就睡不着了。
我每天都做梦。不同的梦。相同的你。
我想你。我难受。我克制不了自己。
周而复始。我又开始做梦。开始惊醒。开始睡不着，
我每天不同的梦。相同的你。
也罢。习惯成自然。

我现在看这些图片时有点恨。具体恨什么我也不知道。
记得以前我们一起的时候。刮风。或者有大车经过的时候。你总是把我摁在怀里给我挡着灰尘。
现在你的怀里有谁。
还是没有谁。但你已经不记得有我了。
你身上的味道我现在都还记得。

你记不得记得以前你说过。你说媳妇我会永远的要你。无论什么时候。
现在想起来那些信誓旦旦的誓言都已经成了笑话。
张信哲的用情里面的歌词。听山盟海誓曾经说的字字都珍贵。
手机里又有了1300多条短信。记得前两个月我删了1700多条。我不习惯发信息又不知道这么多信息是谁发的。
翻了很久才看见你以前的短信。好像好久都没有你的消息了。我都舍不得删。
昨天晚上睡觉之前我把以前的内存卡拿出来换到手机上。翻了相册都是我和你。还有一张过儿和宁儿的。有两张是我大一军训时用碎树叶摆的你的名字。
宫健。这两个字刺眼刺心。
回过头来在看这张图片我还是想起那句话。
床上的两个人曾经很好。却无法到老。

陈奕迅的歌总是让人不知自觉的发疼。
他的歌我听的不多。也不少。
现在在听十年。那句歌词是这样说的。如果对于明天没有要求。牵牵手就像旅游。成千上万个门口。总有一个人要先走。
是啊。如果我们当初没有想那么多明天。你没有想过娶我。我没有想过嫁你。
我们只是牵牵手拥拥抱。然后蜻蜓点水的吻了一下。是不是很幸福。就算离开也不觉的什么。
可我们都不满足现状。我们开始憧憬未来。想以后要有大房子。有宝宝。给宝宝起名字。你是那个认定的父亲。我是那个认定的母亲。
写到这里我有些哽咽。终于承认现实的残忍。
我们不得不低头我们不得不分开。我们不得不承认。那是曾经以为的誓言其实都是年少无知的戏言。
而我却当真了。
什么最痛。
就是你本以料想到的以后没有了。本以认定的事情发现是幻想。本以为一辈子的人离开了。
以前的梦想变成现在的冷水浇到我头上。我从心里往外发凉发抖。


你不知道的事情很多很多。
你不知道我离开你后的每一天每一刻每一秒我都发疯的想你念你。
你不知道我想你的时候我会心疼我会哽咽我会哭。
你不知道我哭的时候我会喊着不你的名字然后要深呼吸。


2008.06.16——2011.04.07

仔细一看我竟然写的是2011.04.17 。我多说了十天。
我想什么呢。傻了吧唧的。

现在的每一段文字我都认真的写。写的我难受我疼我想哭。
回忆真不是什么好东西。我写不出来那么多我也不想释怀。
我就是感觉现在挺好。哭我哭不出来我只能生生的难受喉咙哽咽的发疼。
我不知道我以后还会不会有爱人。或者说成以后会不会有让我这么爱的人。
我爱你。我爱你。我真想象米莱一样说我等你。可我不能我也等不起。
我不知道你怎么一下子就变化这么大。不。不是一下子。你已经变很久了。是我不相信。
可我真的不知道人为什么会变。我没有不爱你啊。我以前多爱现在就有多爱可为什么你不爱了呢。
我不好了么。可为什么等到我什么都付出了之后你才发现我不好。
佛说那只是昙花一现。蒙蔽世俗的眼。
你是我的昙花。短暂的开过我最美好的三年青春。