所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

小时候迷《笑傲江湖》，迷的那叫一个死去活来啊，都不知道哪来的执着。
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里面有首耳熟能详的歌，沧海一声笑，为了它，从此踏上了一条不归路。
吵着要学，当时我怎么就有这样的觉悟呢！！老妈当时也想我学点东西就同意了。
当时只知道是琴箫，不知道是什么琴，就报了古筝，还有箫。
古筝课第一天，其实也没有多少学生，大都都是家长陪同，第一天嘛，正常。
老师问为什么要学古筝啊，小朋友们踊跃回答
问到我，我很大声很清脆的说：为了笑傲江湖！
然后哄堂大笑。老师憋了老半天才笑说还蛮有目的性的嘛，来来，我们开始上课。。。。。
我还莫名其妙看他们笑，从此我妈再也不送我去了，从此我每次去上课都会被其他家长问学会笑傲江湖了没有。。。。NND的真这么好笑么，不过现在大了想想真是汗滴滴那，太蠢了。
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箫课。老妈嫌丢人让老爸带我去。
那老师指着我说：她学？！
老爸：恩
老师：我以为是你学，那什么，我们班没小孩。
老爸：难道走错了？那儿童班在哪？
老师：是没小孩来学箫。。。
然后老爸说要带我走，我就坐在地上哭死活不肯走（我是有多执着那！）
老师问：为什么要学箫啊。
我：为了笑傲江湖！
一大群人对我翘大拇指，太有前途了。
于是我在一群老爷们中度过了整个童年。
为什么没年轻人学箫！为什么！
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久了兴趣了不肯学，老妈不许，从此这条不归路真的不归了。
再也不敢对外说是为了笑傲江湖才学的，我是为了陶冶情操啊陶冶情操！
不过这个事情已经成为全家经久不衰的笑话，还有录像为证（隔壁家长拍的），尼玛为什么不是照片是录像？！尼玛每次看见我那骄傲自豪不可一世的说为了笑傲江湖时我就恨不得砸了它。老爸还特地把以前存磁带上的转到内存卡上好保存，准备在我婚礼上播。。。。


五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津，途中喝了不少水，有尿意，但又不停车，就一直憋着，过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受，就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说，司机把车门一开：朝外尿吧，小孩不要紧（面子）。
我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落，悲了个摧的，憋太久尿不出来了…
然后，就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。。。
沿途还有集市啊…
窘屎了


女儿今年5岁，爱看动画片，特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话，我顺手打了她一下，她边哭边外门外跑，嘴里还说着：“我还会回来的”！


这样的老婆我伤不起！！！！
家里换了几件新家具，忙了一整天终于都安顿好，只见老婆坐沙发发呆
我 ：老婆怎么了，新换的沙发不满意么？
老婆：满意
我 ：新换的床不满意么？
老婆：满意
我 ：那有什么你不满意么？
老婆：要老公也换新的就好了
我 ：-_-|||
没事和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说：
打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||
老婆爱在淘宝上买东西，所以有时我就叫她“亲”
我 ：亲啊，今晚我家有特别服务（OOXX），包您满意啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，看在老主顾的份上，我给你打八折啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，得了，免费让你试用一晚啊，亲
老婆：我不买你家的呢，你家的不给力
我 ：-_-|||
伤不起的老婆 VS 很受伤的我


非诚勿扰女嘉宾出了个新极品。
--------------分一下------------------------------------
24号女嘉宾：“男嘉宾你好！你是山东人？”
男嘉宾：“你好!是的。”
女嘉宾：“山东人爱吃大蒜，你也吃吗？”
男嘉宾：“吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。”
孟非：“24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？”
女嘉宾：“是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以...不好意思！”
砰！灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：“请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？”
女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，“哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！”
黄菡：“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准？“
孟非：”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。"
黄菡：“是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？！”
乐嘉笑得前俯后仰：“哎呀！笑死我啦...24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；
但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳：”我没有。”
孟非：“你有。”
女嘉宾：“我没有。”
孟非：“你有！”
女嘉宾：”我没有~”
孟非：“这个你真有！”
女嘉宾急了：“我真的没有！！！...我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：”难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！？


我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
越减越肥的老婆

一体育特长生和一混混同时爱上了隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于有一天他两要决斗。开始时，混混占上风，不一会，特长生拔腿就跑，混混不让，奋力直追，一会的功夫，混混跑不动了，悲剧的事发生了，只见特长生跑回来，给了混混几脚，就跑了，混混生气了，又开始追，等跑不动了，特长生又跑回来打他几下。最终混混在这种打法下，哭了，奔泪离开了学校。


话说我在韩国留学。
——————————以此为背景，不知格式对否————————————
今日，室友上课回来感慨一句：韩国人2B都比中国人慢办拍，据说棒子们开始抢盐了……


一句话：传说高中一哥们玩CS，用狙击枪打伏击的时候蹲出了屏保…
   （他是不是睡着了）

前几天，一个朋友去一古城旅游。
路过一很精致的小店，忍不住进去看了一圈，出门的时候却遇到了麻烦。
一男一女在门口很激烈的很文艺的很有范的争吵着：
“你说过你爱我！！那你和她，和她，和她一起来这里算什么。。”
“别无理取闹了！都告诉你是出差，是工作！！”
捂耳朵跺脚“不！我不要听！！都是借口！！借口！你骗我，我恨你！！”
balabalabala………………
那朋友从愣变惊，再变无奈，变愤怒，变抓狂，终于一把把那对男女分开：“拍戏呢你俩！！恶不恶心啊！！起开，让我出去先！”
那一对男女似被噎住一般，均睁大眼睛不敢置信的看着她。。。四周一片寂静。。。
她顿时心里一咯噔……
“卡！”外面传来一声，斩钉截铁。却如雷霆灌耳，她禁不住“虎躯一震”。。
这般天气。。这般地点。。这般台词。。完了。。完了。。真的耽误人家拍戏了。。太莽撞了。。会不会挨骂啊。。会不会赔钱啊……（==真不知道她怎么想到赔钱的）
那朋友傻笑的看了本来争吵的俩人一眼，恍恍惚惚的走出小店，正想道歉…………
再一看，却恨的咬牙切齿。。
阳光正好，满街逍遥，人群来来往往，哪里有拍戏的架势？！
忍不住比划中指：“kao！！哪个龟孙子喊的卡！！吓死人了！！”
旁边一戴墨镜的人一脸无可奈何：“同学。。我们在做开机前的试镜准备。。你别耽误事了好不好。。。”
……………………………………
启动快速消失功能。。


团购了一个东西，寄到上海静安区乌鲁木齐中路XX号，N天之后，乌鲁木齐市的快递公司打电话给我问我在哪儿……

性别男。年龄；28，特长：偶尔尿床，（而且每次都能尿透几层被子的那种）
隐藏了20多年的秘密，一直木人发现^^^^^^
今天送一美女回家(暗恋已久滴美女），由于太晚，加上路程又比较远，美女挽留，就住下了看到粉红的床单，床上还散发着美女的香味，心里那个鸡冻啊（遗憾的是美女在隔壁睡）
一夜美梦，今早醒来发现：尿 床 勒！！！！！
现在有种想割jj的冲动
（真系粪淡啊）


地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！