远目…为毛？…

摸头…

今天又是一样.可不知道为什么却感觉好难受.以前该习惯的不该习惯的都习惯了,但今天突然不习惯了.想说出来,想骂,想哭,可是连个能说能骂能哭闹的人都没有,果然呢.什么力气都没有,不想动,不想说话,不想笑,可是不能.我的动作,语言,笑容,都是为了别人装出来的.有多久没有露过一丝真心的,为了自己的笑容了?我不记得.这么一直下去也便罢了.别人一直在问为什么,各种各样的为什么.我不说.我只想有那么一个人,会知道为什么.那个人的名字,叫做知己.可惜,没有.

真的很想知道,为什么我每次都是被舍弃的那一个…难道我做得还不好还不够吗…为什么没有人要我…为什么只有我为别人牺牲…难道我真的就该放手然后滚么…我真的累了…很累…

就算我冷血薄凉无情多疑又怎么样…我想要的…终究没人知道是什么…我真的很想有这么一个人…我做一件事…TA明白…TA懂得…不是问我为什么…而是问我…我这样帮你可不可以…

时间仿佛退回了很多年前,也有一个女孩拉着我自另一个女孩身侧匆匆走过,那个女孩步履匆匆,那个女孩转头与旁人说话.唯有我,一再转回头去脚步迟疑,仿佛流连不去.于是我突然就明白,她也如二姐一般离去了.我们或许再也回不去那段相携走过醉成沉碧的豆蔻岁月,那一段段誓言都散在了风中恍如飞烟逝云.终究别久不成悲.而我还恋着那十年的约定.十年后.只是,那时还会不会有你我?

有人用那样冷嘲的语气问我，一个十三岁的孩子还什么都不懂，怎么会那么做？然后我只是笑，打了其他一段话上去。十三岁。十三岁的我，失去了我当时唯二的两个朋友，大姐，二姐。十三岁，我爱一个男孩子七年，他告诉我他已经有爱的人，他们很幸福。十三岁，我交了另外一个朋友，却因为她被人骂，骂我贱，骂我不是东西，我固执得站在她身边，背叛全世界。十三岁，我爱上了另一个家伙，而对方却是卧底，而我一次又一次保证不是，最终我知道了什么是背叛。十三岁，我为了爱的那个人同我最好的朋友一而再再而三得吵架，最终差点形同陌路。

十三岁，我终于明白父亲的亲戚眼里的神色叫作鄙夷。十三岁，我被父亲的情人登上门来骂。十三岁，那年春节父亲陪他的情人出去，我告诉了母亲，那年我们家没有过春节。十三岁，我明白父亲在乎的是我的哥哥，而我，只在不威胁到我哥利益的时候可以得到关注。十三岁，我明白我母亲对我父亲失去了信心。十三岁，我明白家暴是怎么回事。十三岁，我可以轻松得考到第一，但打开我的日记，满满得记载着如果他们都死了该多好。十三岁，我开始冷静得学习法律，学习他们死了之后我该如何活下去，如何不被那些所谓的亲戚威胁。

十三岁，抑郁症，精神分裂，强迫症。十三岁，我最大的愿望是死。十三岁，我想着怎样逃离。十三岁，我幻想着有一天自己会彻底疯掉然后杀死所有人。十三岁，那年我的生日礼物是一把美术刀，我用它学会了自残。十三岁，我疯狂得爱上了黑色和红色，从此再也不穿其他颜色的衣服。十三岁，我习惯了在黑影里走路。十三岁，我习惯了一个人，但凡有另一个人出现在我方圆五米内我都会抬头狠狠得瞪他。十三岁，我差点被人强奸。十三岁，我刻意得开始毁掉我的脸。十三岁，我再也不习惯任何人的触碰。这就是我的十三岁。

不管对于哪个我来说，十三岁都注定了是一场幻灭。终我一生，所得者，皆为失去。我以为她能不同。可最后还是相同。一朝梦醒。

我只是想找那么一个人，免我孤免我苦，免我无依无靠免我颠沛流离。可惜最后的最后，曲终人散，人走茶凉，影无双。

侄女，虽许久不见，仍然相念

为了不失去，宁可不得到。宁可我负天下人，莫叫天下人负我。故人心尚永，故心人不见。宁可一生不相见，君老冀北我江南，也好过永别之痛。此生无梦，无梦，和梦也新来不作。

小姑姑…好久不见啊…现在在哪？…怎么样？…