最近心情总是不好，想哭，却哭不出，好像我的泪水并不充沛。今天忽然听到深白色的歌《鱼在水里哭》，那好像是为我写的一样。

想哭而能哭出来，是一件很幸福的事。有人一定不认同我的观点吧。

我知道，有很多人在很多时候想哭却不可以哭出来，因为种种原因要强忍住即将决堤的泪水。这样的经历我也曾有过，在面对自己最亲近的人时，在面对很多陌生的人时，在面对朋友时，在面对想要看你出丑的人时，都不可以放声痛哭。甚至在夜深人静时也不可以，只能默默地流泪。

宁宁说我太自怜了，我自己也是很认同的。像我这种天生忧郁的性格，在以前平平淡淡的生活里也会多愁善感的。而现在，我更多的时候是感觉孤寂，想找个人说话。多想像以前那样，和妈妈无话不谈，但是时间不会回到从前。

有时候那种寒冷哀伤的感觉不知从何处袭来，浸满我周围的空间，不留一丝缝隙。有时候想大声哭泣，可是声音和泪水都在瞬间消失了，只能默默的呆坐在那儿，不作声。

我知道泪水决堤的感觉。在很久以前的一段时间里，每天晚上我都会变成了一只倾斜的水瓶，泪会像水一样流淌，只是默不作声，因为我不想让别人知道，躲在帐子里的我在哭泣。我不像别人来劝慰，总觉得苦楚会随着泪水从心底流走。我多么希望如此，然而不管这样默默哭泣是否能缓解悲伤，那段不堪回首的日子都已经过去了。这如华健所说：“没事的，没事的。”

我尝试过像别人倾诉心事。在我最脆弱的时候曾向朋友们倾吐心声，而那随之而来的泪水，我也想尽办法来控制。渐渐的我成功了，当我回想以往时光时，终于可以不再哭泣，终于可以情绪平和的对好朋友说一句：“一定要珍惜我们现在所拥有的。”

我以为自己成功了，我可以做到收起哀伤，展开笑容。而这却只是在白昼、在人前，那么在夜晚呢？无论酷热与寒冷的夜晚，我的心都有一个角落，一个极夜的角落，阳光永远照不到的地方。我想坐在那个角落里哭泣。

当我真的想哭的时候才发现，我已经失去了痛哭的能力。没有声音，没有泪水，所有焦心的感觉都哽咽在喉里。我对宁宁说：“我不会哭了。”宁宁说：“这多好啊，变得坚强了。”我在心里苦笑，我真的变得坚强了吗？还是比以前更脆弱了？

我对朋友说，我心烦。她们总是陪我出去走走，要我跟她们说说。我们一路走一路说，我始终是那么平静，我自己都感到奇怪，是不是说太多次了自己也麻木了。而每次谈话最终的结果都是朋友在哭，我在劝慰她，继而转移话题。无论和我境遇相似的或者不同的，能够理解我心情的，或者不能理解而想要理解我心情的。甚至有一次和爸爸提起妈妈，他也不能承受，话说到一半就走开，之后带着鼻音很重的鼻音说，下次不要说这个话题了。

我有时候不敢再和谁说我的心事，因为我还没怎么样，人家就先哭了。我不想把自己的哀伤蔓延到别人身上。像这样的情况虽然不经常发生，但每次总令我不安。最近的一次是在端午节的前一天晚上，我忽然想起和妈妈一起包粽子的日子，就对我朋友说：“我想哭。”她说你一定又不开心了，想哭就哭吧。可是我哭不出，我就闷坐在那里，最后也没哭出两滴眼泪，却让我的朋友处境伤情，先后弄哭了两个人。我当时感到自责，还有就是无奈。我想我自己挺过份的，可是我真的没想着要煽情的！我后来和宁宁通话，她说：“我嘱咐了很多人，不要祝你端午节快乐，免得你伤心。”她真了解我。我觉得自己不是那种经常会把别人弄哭的人，却为何总发生这种令我哭笑不得的事，就连上次我给宁宁唱歌还把她给唱哭了，这还是时候和丝丝姐通话时才知道的。怪不得很多人说，看我写的文章会哭，我自己却从来没哭过。我真是无奈了……

鱼真的会哭吗？你见过流泪的鱼吗？鱼在水里哭，我看着你的眼睛说，鱼在水里哭，你却抓着我的手说：“别傻了，鱼只是一种没有感情的动物。”树在雨里哭，我看着窗外说，树在雨里哭，你却摸着我的头说：“别傻了，树只是一种没有感情的植物。” 

我是一只鱼，一只在水里哭泣的鱼。你不会看到我的眼泪，因为它已经和湖水融在一起。

鱼在水里哭……