【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】
【还想她呢？】
【嗯。】
【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】
【你怎么不用？】
【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】
【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】
【操，没用，都会腻的。】


【小和尚，听说你喜欢我？】
【不好说喜欢，只是看见你会乱】
【听说你还想娶我？】
【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】
【mb，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？】
【阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎的吧？咱俩正合】
【合你大Y，你们FO门弟子还信这个？我DIE怎么带的队伍。】


【师傅，你什么时候教我武功？】
【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】
【师傅，我懂了，知识就是力量。】  

【咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？】
【不是，少林的人打的。
【为什么？】
【我跟他们舌灿莲花来着。】
【唉，我说什么你都信，真可爱。】  

【师傅，《易筋经》听起来很牛逼啊，我想学。】
【那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。】【我好像就是....】
【可我不是，所以不会，哦耶。】  

【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】
【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】  

一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词           
老婆描述：古来就有的, 很有名的           
老公：…………           
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的           
老公看来是明白了，脱口而出："月经"           
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"


曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
        众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
        过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
        侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
        苟安说:这是苟(狗)屁
        蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
        曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
        牛金说：“这是金屁！”
        荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
        曹洪说：“屁是洪（红）的！”
        高览说：“屁是览（蓝）的！”
        蒋干说：“屁是干的！”
        司马师说：“屁是师(湿)的！”
        夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
        曹芳说：“屁是方的！”
        曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
        不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
        只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
        曹真又抢道：“这是真屁！”
        曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
        郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
        张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
        司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
        徐晃说道：“屁是晃出来的！”
        夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
        郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
        夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
        荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
        满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
        蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
        钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
        终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”


小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」


我们这的公交车候车亭两边的亭壁是玻璃的，用来张贴大幅面的广告。有些时候，一个候车亭刚刚弄好架子，玻璃没镶就启用了，于是很多人下车以后抄近路，就会直接从金属架上跨过去。（其实也就近几步）某天晚上七点多，天黑了，下雨，咱在等车，一小伙从一辆公交车上双脚蹦下来，一步跨进候车亭，甩了下头发，瞄瞄金属架，突然一转身，紧走两步，纵身一跃，试图跳过金属架子走人。杯具出现了，那个亭子以前没镶玻璃，那天刚镶上，只是没贴广告。。。我听见“嘣”一声巨响，紧接着是“啊”一声惨叫。。。这哥们整个人贴在玻璃上足有一秒，然后慢慢滑下来。。。最后脸贴在玻璃上，身体趴在地上在周星驰的某部电影里面，周星驰往游泳池里跳的时候撞在玻璃门上，慢慢往下滑的镜头在现实中是会出现的。。


某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”

晚上在图书馆看书备考。突然左手边的男生放了个屁，很婉转。我屏息，强装淡定。不料右手边的女生冷哼一声，鄙视的看了我一眼。我。。。在心里默念清者自清清者自清清者自清无视她！
没多久，右边的女生她自己也放了个屁，更婉转。左边的男生也冷哼一声，鄙视的看了我一眼。我。。。我了个去！！

同事的女友UU是小学一年级的班主任。某日课间回教室，发现平时很捣蛋的小R一直在叹气。
UU：小R今天怎么啦？为什么不高兴呀？
小R：UU老师，今天~唉~~真是~唉~我把我这辈子的脸都丢光了~唉~~
UU：到底怎么啦？
小R：我早上去厕所尿尿，小JJ竟然歪了，尿尿浇到地上了~~唉~当时，我的同桌就在旁边~ 唉~~现在大家都知道了~太丢脸了~
UU（笑）：没关系的，大家不会嘲笑你的。
小R（表情巨认真）：UU老师，真的，因为我是射手座的，我一直很自信的，今天不知道怎么会这样~~唉~~


记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。
高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。
轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。
我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~
我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~
开学第一天。全班就记住我了。。。
老师说。我也给大家唱个两只乌龟吧。。。