11.04.06 星期三 阴
就这样一直保持着这样的心情写下去吧。
其实又很多话想说，可却当它真正能说出来时，反倒不知道该如何说了。
我想，我在别人的眼里也许是一个执着的疯子吧。那份执着，让不少人都感到害怕。
我有着别人所看不见的傲气，不服输。
我就是这么一个靠着傲气支持下来的人。
无关爱，无关疼。
剩余的便只是那一份让人感到心疼的傲气。
我只是一个空空的躯壳而已，我的心是不会痛的。
第一次发现，原来我的心已经麻木了，已经学不会如何去疼了。
我是在这个学期开始后发现的，以前不管怎么样，心，总会有那么稍稍的痛觉。
可现在，我摸了摸自己的心口。没了，不疼了。
就像一颗被冷藏起来的心一样。
冰得都麻木了，怎么还会疼？
别人说我冷血，说我做得狠、绝。
可她们又有没有想过，造成这样的我的凶手就是她们？
她们总认为自己所做的一切都是对的，正确的。
她们所作所为都是为了其他人好。
可其实，她们的内心只是想利用别人的弱点去打击别人那颗脆弱的心而已。
我是这样解读她们的内心的。
因为，我从未看过哪一个想帮别人的人会联合其它的人用尖锐的言语去攻击他人的内心；
因为，我从未看过哪一个真心想帮别人的人，会在你堕落的时候，笑着在背后说你活该；
因为，我从未看过哪一个真心把别人当朋友的人，会当面对你说很好听的话，然后背面就在那边说你怎么怎么样，将你的秘密公诸于世；
因为，我从未看过哪一个真正把你当成朋友的人，会召集其它人去排挤你一个人，让你活活承受这种精神上的煎熬；
因为，我从未看过哪一个真正明白是非的人，会乱听别人的谣言而用难听的话语去攻击一个无辜被扯进来的受害者。
这些都是我所看到的真相。
做错了事，其实不要紧的。
也不要你说道歉什么的。
这样的事情做出来很无谓亦很无用。
只是你不要将你所做的坏事当成好事一样自欺欺人，告诉全世界的人，你有多善良，别人有多不知好歹，这样便可了。
你到底是在骗谁？
这样的你真的让人非常恶心。
你难道不觉得吗？
我的心胸并不狭窄。
我并非自夸。
曾几何时，我也有过一个很好说话，不冷血，不容易情绪失控的我。
只是，那个人，在你们做出你们的所作所为时，已经被毁掉了而已。
我的感情直白得很可怜。
供你们来嘲笑。
我并非天真。
我只是不懂为何你们要这样做而已。
这样做好玩吗？有趣吗？开心吗？
请别忘记了，你在侮辱别人自尊的同时你也在侮辱你自己。
我恨她们，好恨好恨。
恨，早已入骨。
我不只一次在心中想过如何让你们死去。
可，想了过后，却还是没做得出来。
因为不值得。
也许是那份恨太过刻骨铭心了。
我到现在都无法忘怀。
因为，我的骄傲，我的自尊在那一刹那被她们踩在了脚下，支离破碎，遍地痛苦。
我几乎没恨过任何一个人。
除了她们。
我无法宣泄我的恨意。
我必须找到一个出口处。
否则，我会疯的。
当初那段时光，我也不知道我到底是怎么过来的。
明明那么痛苦，明明那么绝望，可我还是熬过来了。
于是，我的心也在那时开始变冷，变冰了。
变到，现在只能做收藏了。
冰，刺骨得渗人。
千万不要奢望可以用自己的温度去温暖它，去使它融化。
因为，它会不断地吸取你的温度，却不会给你提供一丝温暖。
它会活生生地将你带入它的世界中去。
那里面，只有寒冷，黑暗。
暗无天日，寒风呼啸着狠狠刮过你的脸庞，让你的脸，你的心狠狠被剥掉一层皮。
让你尖锐的菱角狠狠地被磨去了一大半。
那样的你，一定会痛苦无比的。
所以，千万不要。
它会将你带入万劫不复的深渊里去。
静静的就好了。那样的你，就不会受到一丝一毫的伤害了。
所以，不要勉强。
我控制不住自己，我也不知道我会不会将你带进去。
我只知道，我真的很冷。
只要你多接触我一下，便可能会被冻着。
因为，我的心已成为了一颗坚硬而又脆弱的冰心，刺骨而寒冷着，麻痛而冰冻着。
而那一股傲气便是围绕在这颗冰心旁的寒气。
                                                                  Sharon．

11.04.15 星期五 晴转阴
她们又来了。
再一次地来摧毁我的精神。
我一再退步，我一次又一次地忍让，我换来了什么？
换来的依然是她们的逼近，她们的给我的伤害。
我到底做错了什么？能够让她们如此恨我。
不，不是恨。
只不过是我不识抬举地拒绝了与她们之中最受宠的那个女生一起玩的邀请。
只不过是跟我玩的那个女生不识抬举地也跟我得罪了同一个女生。
然后，我们就该受到这样的待遇？
凭什么？
哈，每次都是我们退让，我们忍受。
当年，我就是被她们这么毁了。
她们用冷暴力活生生地毁了一个人。
那个人就是我。
不仅我，还有好几个人都被她们这样给毁了。
我强迫自己强颜欢笑跟她玩了一年。
最后我实在受不了了，我选择拒绝。
然后，她选择迫害我。
冷暴力可以让一个活生生，精神正常的人去跳楼。
我已经受够了。
她们听得到我内心中哭泣呐喊的叫声吗？
她们看得见我的心正在流血吗？
昨天，我一看到我姐，我就马上冲过去抱着她哭了起来。
我受够了。
我已经不想再忍下去了。
每次，我都强撑着笑着面对她们。
每次，我都强撑着要对自己说没关系。
每次，我都要自己忍了下来。
可是，我的退让让我得到了什么？
没有得到尊重，没有得到任何东西，只得到了她们的逼迫。
既然如此，那我也不再选择忍受下去了。
我好脾气，没错。
可是，别惹我。
我可以忍受你一次两次，如果你还这样不要脸地逼过来，那就不要怪我把你整张脸都给撕下来！
我从不选择以暴制暴。
好吧。既然是你们逼我的，那我也不客气了。
你动口，我动手。
你不仁，我不义。
如果不是你们先这样做的，我会这样吗？
别拿你们那张骄傲自满的，自以为是的嘴脸过来恶心我。
你是不被打过就不知错。
那好，那我倒要看看你到时候被人打时，你还会不会坚持说你没做错。
我恨你们！
你们这帮**！
如果以后你们还敢再惹我，那么，你惹我一次，我就打你一次。
这是说真的。
我的第一次属于黑暗中的残暴一面让你们给激发了。
那么，你们就得好好学会承担后果了。
                                                                  Sharon．


11.04.24    星期六 晴
话说现在才发现原来我也好久没写日记了。
哈哈哈，最近果然太忙了啊。
阿夏夏，我已经想象不出了。
她们，现在就已学会勾心斗角。
等到她们日后长大了，那又会如何。
这个世界将会乱成一团吧。【笑】
我希望我一辈子再也不会再遇见她们。
在当年，她们第一次折磨我时，我有很长的一段时间都活在对她们的恐惧当中。
我好怕好怕她们会再次折磨我的精神。
可到了一个月之前，我才发现，原来我已经战胜我自己了。
那次，她们挑拨离间，让我的朋友跟我翻脸，骂我狐狸精。
而她们则在一旁隔岸观火，煽风点火，装腔作势。
我想我这三个词应该是用得准确的。
而那时，我骂回了她们。
我没有输给任何人。
至少我是在心中战胜了我自己的。
这个世界上再也没有什么能够比战胜自己的人坚强了。
对不对？
我谈不上有多坚强，却也不是一个软弱任由别人欺辱的人。
我有着我的光面，也有着我的暗面。
我是一个不懂狠的人。
我很心软的。
顶多就是嘴皮上耍耍刀子。
我可以对人很温柔，甚至是贴心。
这是我的光的一面。
我有着很强烈的怨。
我可以心软，却不代表我毫无城府，不狠毒。
我不软弱可欺，我只是当惯了老好人。
每个女人都是毒蜘蛛。
我怨她们，毁了我整个人生。
我怨她们，毁了我的人。
我怨她们，毁了我的所有。
这便是我暗的一面。
我不会把里面的任何人看成是朋友。
我曾经跟那个我得罪的女生一起玩过，其实我好讨厌她，我好恨她。
可我却还强颜欢笑地强迫自己跟她玩了一年。
结果，我后来哭着对我姐说，其实我一直很讨厌那个女时。
我姐很惊讶地看着我说，你不是一直都跟她玩的很好的吗？你怎么会。。。？
看，这就是我。
两个截然不同的我，看不出来吧。
我可以很讨厌一个人，却不会表现出来，甚至温文尔雅。
我可以很喜欢一个人，会极尽全力地对她撒娇，宠她。
不同的。
我越恨一个人，我就会对她越温文尔雅。
这样既显得生疏，又不会让别人看出来我讨厌她。
突然发现我也是一个很黑暗的人。
希望阿夏夏和阿绵绵知道后，不会讨厌我。
因为只是我唯一能保护自己的方式了。
突然看到在坛子里09年发的生日贴，才发现其实当时好多人都还在，好多人都在跟我说生日快乐，当时我还是大家宠着的老么。
转眼一看，已经11年了。
我也长大了，15岁了。
是当年爸比的年龄，她今年也17了吧。
这是当年小妖的年龄。
好多好多个当年。
刹那间才发现原来时间过得很快的。
才像是刚刚眨了一下眼，就又过去了好几年，物是人非了。
当年的人早已不在了。
而我也不再是大家宠着的老么了。
比我小的人还继续出现着。
然后她们就又成了当年的我_______就像当年的我，成了爸比的当年。
爸比当年也曾是老么。
当年她15.
发现阿绵绵的吧里常常出现一个孩子的身影，那个孩子也曾在我的文帖里出现过。
看了看她的资料，才12.
突然间有着感慨。
12岁，当年我喜欢上他们的年龄。
如果那个孩子在的话，请听我好好说一句可以吗？
请好好珍惜你现在所拥有的一切友情。
因为，到了以后，你就再也不会再拥有如此真诚的友情了。
突然发现我好像变大人了哈哈。【笑】
我有一种很奇怪的癖好。
我总喜欢数着年龄间的差距。
算着当年谁谁几岁，而我或某某在当年是几岁。
哈哈，很奇怪的癖好吧。
就像是在倒数着生命的长短一样。
我想我也活不了多久，因为我的心也已渐渐染上污黑了。
迟早有一天我会死。
精神崩溃而亡。
请帮我把那一天拖得迟一点来吧。
我还想做好多事呢。
                                                                      Sharon.


11.04.29        星期五      大雨转小雨
突然发觉自己最近很喜欢想回往事。
也开始感觉自己老了。
今天是雅那混蛋的生日。
一个女王主义者。
我不需太多人陪伴在我身边，我只需一个归属就行了。
想起当年外婆逝世时，我居然没流过一滴眼泪。
可是，却在之后，每当我回想时，我总会一次又一次地落泪。
怪异得有些可怕。
一次又一次地想起了两年前的那些人。
不断地回想一次又一次。
翻一翻和她们的聊天记录，才发现恍如隔世。
好像明明昨天才刚跟她们say goodbye，可今天却已经2011年了。
而那句bye bye是在09年说的。
我感觉我患了时间错乱症。
我已经感觉不到时间的存在了。
自从喜欢上他们后，就真的感觉时间过得很快。
怎么会过得这么快呢？
我暗暗纳闷。
一天一天过去了，时间一分一秒地流逝了。
我也一天天地长大了。
孩子的梦想是很天真的，他们从不知道实现梦想背后的痛苦和艰辛。
而我也是。
我知道了，却依然想继续下来。
我不是那么容易认输的人。
你越想让我输，那我就越不能输。
我就是这么一个人靠着傲气活下来的人。
我的心高得你高不可攀，低得你低不可闻。
最近感觉自己有精神分裂症。