一些不好笑的笑话乀

有一天上政治课，政治老师给我们讲生命很重要，就给我们举例子：“有一个探险家，在爬山时手臂被石头压住了，于是他很果断的砍下了手臂，简单地包扎后接着爬，终于获救了！”
然后我们班同学就问：“老师要是头被夹住了怎么办？”
另一同学立刻答：“那就把头割掉！”
政治老师很汗颜的说：“要是头被夹住那还获得了吗？”
于是我们班另一同学立刻接口：“那身子被压住了怎么办？”
另一同学接着答：“那就把身子砍下来！”
政治老师听后，一言不发的转身走出了教室。

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我草”。
还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他原来手里拿着一个空调遥控器。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯…………放盐了吗？”

大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。
有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：“给我烧点衣服和钱。”
我当时看后，震惊不已！

我记得很早以前的时候，我们的一个女班主任正在给我们上课。
一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”
全班顿时爆笑一堂！

我们班一漂亮MM，说话很嗲，每说一句话都喜欢结尾带个“哎”。
那天老师让她做个报表，她不会，便跑去跟一位也正在做报表的男同学说：“哎，我想跟你做哎~！我一人做不来哎。。。”
语出四座皆惊！！

我高中的时候，和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单。
我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我，一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”
暴汗！！！

一次放学，女同学招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿！”
回头一看我同桌笑得蹲地上了都！

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。
不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”
我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”

我们那个教化学的老头近视800度。
一次上课在黑板上板书后，转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

新上任的年轻女生物老师正在兴致勃勃地在讲台上描述着非洲野猪的长相！
她偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡！
于是大为光火的喝斥道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊？！”

晚上去吃麻辣烫。
大家都在挑菜，挑的正高兴时，一MM突然在身后问：“请问哪个是生菜？”
另一MM毫不犹豫的回答：“没下锅前它们都是啊......”

记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”