最近与朋友聊天。都开始自我接受了大家把我当做女强人的这样的认知了。
甚至开始默认。
否认，不是因为谦虚，是因为真的不够格
默认，是因为，不得已而为之

偶然想起了初高中时每天买萌芽看漫画的那段时光
突然就想起了，当时那个浑身上下都带着傻气的孩子，默默的发誓
这一辈子都不要变得圆滑。这一辈子都不要被世俗影响。
却也不过如是。
前段时间去劝小孩子的时候，说着话的时候，突然就停住不想说下去了。
我在给曾经的自己灌输什么呢？我在告诉未来的自己什么呢？
成长是个痛苦的过程，剥皮掉肉一般的迅速成长。
我只是想赢过自己。不输给那个懦弱的自己。
不是为了谁，不是为了证明什么。
只是不甘心，就算我真的那么容易就被时间打败，那么起码让我在自己面前留有些尊严。
能够一直一直坚持下去的尊严，能够证明我如此真实的，血淋淋的活着的尊严。
能够让自己相信我走在一条正确的道路上而且不断的证明着这条路是正确的。
那么那些挡着我，那些想要拉走我，想要让我停下的孩子们。
我愿意轻声歌唱。送你们入梦
但是无法停下我的脚步。
直到有一天，我能遇到你。
我爱的那个不是我自己的人。


不过如此…继而如是。
如果你们只是希望我消失，那便如你所愿…
我有我的骄傲与坚持。不说什么…不怨什么…
那就这样吧…

6年，一点长进都没有。。。
哎

人生若只如初见，不开心的事情想啊想多了，就这么不开心的死掉了。

新婚快乐，to you

婚了好久了- -！你这个反射弧- -！
话说今天遇到一个孩子反射弧也很长，一年才反应过来。

= =我老公结婚……
你在想啥呢……

看不到我~~~~看不到我~~~看不到我~~~~~~~- -！

勺
我刚刚去漫17在放鬼故事……= =||就吓走了……

= =。。。。。。。。。。。。。
人老了啊，禁不起吓了……

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
去年的年末，我满心在考虑着电台的改版，如何去做的更好。而最近，在忙碌的却是全然不同的工作的事情，家庭的关系。偶尔闲暇起来，有些酸酸的，想起了曾经很爱很爱的你们。不知道该用什么表情谈论，不知道该用什么心境回忆。
别扭，傲娇，任性，做作。想到自己的脾气的时候常会蹦出这样的词汇。于是，忙，似乎也不是唯一的原因了。


我拼命证明的，拼命学习的，在这个年末终于被认可。
可是我找不到了我的成就感，找不到我的安全感，似乎就这么一直被认为的活了很多很多年之后，也就无所谓了。
父母不停的说着，你长大了成熟了。
可这世界上也就只有我一个人，能够知道，为了这句话，是怎样的疲惫和无奈。
昨天接到一个阿姨的电话，问我要怎么给孩子报高考志愿。于是多少说了些。电话回到妈妈手里之后不久挂掉。妈妈说阿姨夸我成熟了。我说我什么意见都没给她。
妈妈说：正，是，因，为，你，什，么，都，没，给，她，所，以，她，认，为，你，成，熟，了。
成熟的含义。

在家4天。失眠了两夜。
另外2夜是在累的无力再思考的直接睡着。
没有办法安静下来。
半开玩笑跟朋友聊天，说我喜欢钻牛角尖。每当钻出了第一个牛角尖的时候，会毫不客气的走向第二个。没有办法安宁下来的大脑。。。或许该安上个电闸。累的时候全面断电了。
我没有想很多。只是想多确定些安全感。
确定自己真的有被抛弃后还可以独自站立的安全感。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。