悲伤时唱首歌
王天宁
    傍晚回家要穿过一条长长的巷道。这是横亘在我童年记忆里不美好的记忆。忘了什么缘由，我需自己回家。很晚的时候，华灯初上。巷角有一家小音像店，那天放着激烈的摇滚。我捂紧耳朵跑进巷子，噪音被我抛在身后。后来声音越来越小，直至听不见，我完全步入到浓重的黑暗中。两边高墙把天空分割得支离破碎，我抬起头只看见狭长的一小片。
      我开始害怕，脑子里出现大片大片不知所谓的场景。但路还要走下去，前进不得后退不了，只能慢慢走。我开始唱歌。这是能给我勇气，维持我不趴下的唯一方式。
      我不记得唱了什么。但是声音发抖，紧粘住两边潮湿的墙壁，发抖的歌声。
      后来到家了。忘不了夜色浓重，忘不了黑暗。害怕时还是想唱歌。
      想起来了。那次我要玩具，我妈不给我买。一直到巷子口，我扯着她的手不停哭。她把我的手指从她手里一点一点掰下来，甩到一边。然后对我说：“你自己，回家吧。”
      她便离开了。自己走进黑暗的巷子。把我一人，丢在暴躁的音响店门口。
      我只能唱着歌走完让我心怀恐惧的路。这段记忆最终纠结在心底成无法释怀的情感。害怕一个人，害怕自己被丢下。
      不知怎么想起往事。我已长到不惧怕走任何夜路的年纪。
      家门口挂着低瓦数的小灯泡。光芒照向我时，微微眯起眼睛。四下的摆设影子黑暗，我小心跨过雨后积水的小水洼。    
      我妈把菜摆在桌上，见我进来，招呼一声“快吃饭”，说罢自己动起筷子。我推了推鼻梁上汗津津的眼镜，拉开凳子，坐在她身边。
      头顶的吊灯闪烁不定，夹菜时竟夹空了。我望向侧面镜子里的自己：潦草的短发，在灯光下眉骨突出的影子盖住眼睛，有些发黄的白衬衫，夹空后静止的手，因为坐在小凳子上背部弧度弯得厉害。
      是这样不光彩的自己。神情木纳，不爱说话，闲时只会唱歌的自己。
      ——你明天啊，一定要把气息把握好。千万别唱不上去，或把音唱劈了。你爸费这么大劲，请领导吃饭，不就想让你考上艺术生，进好学校嘛。今天又请人家喝酒，老喝，胃都坏了。
      我妈把菜添进我碗里，望向我的眼睛。又说：“你啊，得空再练练。美声可不是那么好唱的。”
      我点点头，把脸朝向碗底。
新生活。
新生活。
我对自己说。慢慢握紧拳头。
    
      我终于完美的唱出最后一个颤音。余光里，我妈紧紧攥住我爸的手。考官正对着我，神情很激动，简直要喜极而泣了。
      他忽然大踏步走在我面前，把手搭在我肩上：“孩子，你天赋很高。好好练，以后能在这方面有作为。”
      他的言下之意必是我考上了。我忽然感觉特别激动，连四肢都无处安放。从窗子斜照进来的阳光，在我面前，散发出一层一层柔和的光芒。
      我忽然想到昨晚镜子里的自己，木纳潦草的自己。曾经因为黑暗的巷子结下郁症，总是害怕被丢下的自己。我想和从前不一样，我想改变自己。
      高中有庞大的教学楼，夜晚时匍匐在空旷的地面上，像耀武扬威的巨大怪兽。教室里灯光苍白，黑板很大，密麻写满不知名的化学式。胖胖的化学老师敲敲黑板，要学生把内容都记下来。开书本、记笔记的声音就一片井然。