朋友出去玩 到时群发来信息[我到了]
我回[有萝莉吗有御姐吗有可人的记得带几个回来给爷暖床呀]几乎同一时间某Y也回[有帅哥吗有看的顺眼记得拐带一个啊]
看到我的消息 发来一个鄙视表情[少装男人你看什么女人！]

晚饭的菜有粉蒸肉里面有豌豆 比较喜欢吃豌豆一开始还有耐心一颗一颗夹着吃 吃着吃着夹的烦了把刚夹起来还在筷子上的豌豆往碗里一丢对豌豆发脾气[小豌豆你烦死了!]

果然非常时期会有点脾气暴躁 我知道

叫人还钱怎么这么难 根本开不了开口
我快穷死了快通通还我点钱吧 T-T

杜子彤偏偏很喜欢喝雪碧

那种有用的着你时才会想到你的朋友 是继续留下来赠予他感动 还是趁早带着自己伤的心走

妍二。。

嗯?

突然不知道说什么了。。？

冻傻了吗 哈哈

完全是因为被我这个头像迷倒的啊。。今天刚考完期中考，我要睡高中以来第一个早觉=3=I miss you～

我看你的头像还是原来那样 ～　嗯　早睡早起身体好　好眠

你爱我疼我 夸张到一个语气里有些不悦都感觉到
我也一样想对你好 不是讨好 是出自我的实意是我的心告诉我 我爱你我要对你好 不是因为那颗很甜的糖

反正不记得博客账号之后就一直再很少写大段心情 空间里个人可见的日志也只是自己对自己的几句唏嘘 立冬之后天气反而好了起来 阴雨天不在了 即便还是冷 可出现暖的太阳心里就忍不住小欢呼 不知道是因为近来每天走过的路边凋零的落叶 还是在冷空气来袭之后冻僵的手指 在忙或者在发呆 会不自觉的回顾从前 去年的节日电影 去年的雪 去年的圣诞 去年冬天发生的那么多事 我不怀念 只是有时不小心走到熟悉的地方 难免想想现在怎么会这样 可是这样的反问句从来都没有回应 我希望改变 能变得更好 能好到抵消过去的所有的坏 不去想的时候会觉得自己已经活的很好 可一旦仔细对比又觉得自己并没有所长进只是一直重复在一段过去 结束 然后再循环 在厌恶自己又喜欢自己憎恨妈妈又心疼妈妈排斥爸爸又渴望亲近爸爸这样的矛盾之中浮浮沉沉 每年凉起来的时候就会颓靡 但也好 在胡思乱想的时候就会想给自己找许多事去做 会更耐心的对待身边的人因为怕自己一旦难过起来不知道会说出怎样刺人的话去伤害她们 因为了解自己而努力控制 不敢松懈害怕坏起来所有劣性都展露无遗 说家庭离异孩子的心理十有八九都会有问题 当然现在我已经不能算做小孩子 就算我已经能解析自己 知道自己怎样想怎样做是不对的 可有时还是会放纵着自己 就会觉得自己不属于心理健康的人 但一直尝试能将心里所有的阴暗面都驱除 到今天都不知道究竟父爱是怎么一回事 母爱又是什么样子 有时候看别人一家人在一起的样子会失落但也会很开心 很想要那样一个家庭哪怕会有些小吵小闹我一定会好好照顾维护那个家 可好像能说出来的回忆里那些美好的事情都是和外婆在一起 害怕失去外婆失去她好像自己也就失去了所有依靠 即便如今外婆已经无法在庇护我她也是我心里最最亲近的人 不想要这种事情发生可是又真的无能为力 异想天开过很多办法比如说如果可以用我的寿命去交换那我就换一半给外婆 那样我可以跟她一起走 外婆不会难过 我也不会难过
不写了 不想哭

闷住了 呵呵一下 嗯 算了