我每次看到群里各位的围脖说过的不好，我就会担心。
我每次想到自己居然已经脱离群体两个月，就觉得那么不可思议，那么神奇。当时为了什么原因离开的到现在还是很清晰。
我知道不远那么辛苦，大胃那么辛苦。想到我两年后也要面对和她们一样的高考我就觉得自己现在还能翘课在这边写这篇文章有多么幸运。
我知道守着吧刊组这个家的家人们都很坚定，夏姐，我右右，她们那么自信我们必定还有重聚的时日、到时候那期吧刊会是眼泪和热情的产物。而我却还任性地叫那些正面临抉择的朋友不要离开。是，我是不知道明天和意外哪个先来，我是不知道时间能改变的是什么。但是我该相信她们的不是吗？
我离开吧刊一个人在外面晃荡，别人觉得我体会不到吧刊的风雨飘摇，其实我在外面比谁都苦，比谁都想回家。回一个不管里面有什么人，都那么想念的家。
本来我和那个人的矛盾就不是大家的错，我为了那个人离开也是那么愚蠢。
但在我没收拾好心情之前，我不敢回家，我怕回家却不能扛起责任，不能扛起担当。学校记者团选团长的事，作为候选人我已经忙不过来。再加上西澳的英语大赛。我整个人都还沉浸在那个冬天的阴影中没走出来，但是时间没有等我。春天来了。我依然那么忙碌。
我想，我在最爱的夏天回家吧。八月一日。我生日那天。我想哭着回家。哭着和所有人抱在一起。然后笑着说我回到家了。然后笑着过在吧刊的每一天。
我太爱太爱吧刊组，爱到说些没头绪的话。
言此。
敬上。
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