我从初二开始总是有一种厌学的情绪，不喜欢学习，不是我笨，只是因为一件事情使我对于学习有一种排斥…
那是初二下学期刚开始，我的成绩考的很不错，虽然只是在我的学校里算不错的，但是对于我来说是自己的辉煌。听一个朋友说我考了年级第13名，那时学校前14名都有奖励，13名是可以获得一个荣誉证书和20的奖学金的。
等到颁奖的那天，我兴奋的等待宣布，可是，没有我…觉得自己的心一下子冰冷冰冷的，觉得好难过…后来听说是15名的女生取代了我，那个女生是2班的第一名，而14名是3班的第一名，前13都是我在的1班…是为了均衡吧，所以我被替代了…


如果是为了各班均衡牺牲我，我可以理解，但至少给我一个解释，可是没有一个老师对我解释…不是我在乎那20块钱，我在乎的是那个荣誉…我一直都记得，记得父母的不屑，记得他们说没见过我得过什么奖励…所以我在乎…我在乎对于自己的证明…
我记得当时知道后自己哭着回了家，我告诉家人，他们都哄我说没事，以后还有机会。可是后来没多久我问起，他们说根本就不相信我会考那么好。你看，大人的世界多荒谬，他们不相信还口是心非的说着昧心的话，他们不知道帮我解决，只是在心中嘲笑。
所以我讨厌学习，即使再努力也不会被人认可，那我又何必努力…我讨厌大人的世界，因为他们让我觉得肮脏，觉得虚伪…我倔强的不学习，只是睡觉和神游，我的成绩一落千丈…在初三下学期突然害怕考不上高中，所以学习了一段时间，但是始终不是以前的那种热情…


幸运的是我考上了高中，还超常发挥了60多分，我说过自己不笨的，这一直是我后来炫耀的骄傲…可是高中毕业听一个朋友说起，那个时候初中班主任觉得我的中考成绩是抄的…当时我觉得自己就是一个小丑，自以为自己是能力好，却不料居然一直被那些老师看做是抄袭而得到的成绩…我不知道怎么说自己的感受…那些为人师的人们，他们总是以自己的感觉猜测，可是他们不是上帝，别人的潜力岂是他们可以看出的，他们怎么可以那么龌龊的以为成绩好了就是作弊？以前我的愿望是当一名老师，可是自从那时起我再也没有那个愿望。。。
我怕自己会因为自己不当的一句话一个眼神而误了学生的一生…那样的责任我怕自己一生都负不起…


我知道，自己一直都是很懦弱，初二的那件事对于别人来说也许不算什么，但是与我却是深深的伤害…所以我选择的是逃避是堕落是放弃一切…

我给自己申请了一个QQ号
人偶与风筝
在那个号里写自己的小小心情
就像一个不会被人发现的日记本
分班后班里建了一个群
我知道里面有鹏
可是又不敢加进去
我怕自己融不进去他们的世界
后来还是加了
那是另一个QQ号
当时QQ名我记不清了

高三开始了
我知道分别就在不久的将来
我用人偶与风筝的这个号加鹏
他问是谁
我说我的名字
加上了
在然后偶尔上网
他在就和他说话
可是他总是问是谁
好几次以后我放弃了
既然他连我是谁都不知道
我又何必还恋着
后来我就一直沉默了
那个号也很少上了


还记得
高中毕业后
我用那个人偶的号发了一句话
对于你，我只有十个字，对不起我爱你，还有再见

鹏回复了一些话
可是我几乎都忘了
只记得一句
谢谢你的爱
后来我就没有怎么联系鹏了

鹏的故事算是结束了
要开始另一个人的了

不是，之后就是了。。。

陌陌

扑扑亲
后来还有好多那
而且有些细节都没写。。。
啊啊啊啊啊啊啊
写不出来了快。。。

这个故事的人叫雨，他是我第一次正式谈的对象，可是TM的是被摔的，而且连分手都没说…去他大爷的初恋…

我想知道有木有JQ啊！！！有木有！！！

没有。小唯我恨你
俺很纯洁滴。。。