这些天脑海里一直出现着这个词

这个词在我脑海里反复出现 我想到了很多 我中午睡不着

我中午也没睡。昨天下午我又出去了，回来时路过高一教学楼，想起了高一的一个朋友，然后想起了所有的你们，试想了一下多久以后我对朋友们或者我和朋友们会变成怎样一种感觉。只想自己做到不离不弃就好了。有的人走了，我会去挽留，有的人走了，我会在原地等待。不知道会不会有哪怕一个人，不会走。

我想我会认真对待珍惜我的每一个朋友 朋友为我做过的对我的关心我都记在心里我爱别人的关心我会感觉到我是真的在存在着。我喜欢认识新的朋友但又有那么些胆怯就跟很久以前我就在五吧潜水一直没发帖把自己真实的面向大家 我不知道我是害怕还是什么 自从他 我变了一个人 我常想要是我没遇见他我现在会是怎么一个性格可是没有如果想到了又怎么样。也许是成长吧让我慢慢心智成熟慢慢懂得处事。其实我是个特别患得患失的人 我怕失去我有的 我怕我爱的朋友有一天疏远我而去 我特别怕有一天一切都不见了。我终于知道有知己是多么幸福 也就是那个胡一佳 她现在在十堰。那次你给我讲你的事情我不知道怎么说安慰什么我真的不知道我能做什么 我希望能帮到你什么可是我做不到我只能不断给你说一切会更好 其实你的朋友们我们一直都在。我朋友说我是傻泡 我一看这个词就想哭。她们说我谁都照顾谁都爱 最后别人对你冷漠伤你你能怨的了谁。说我谁都照顾就不心疼自己。爱总不是交换我知道 我也没求回报 只是希望不要误解我的心意就足够。慢慢的我也忘了是怎么一串子的事把我变成了这样。大郎

自己永远在原地别人走远就好像自己偏远了一样

那段最孤单的时间，没有人在身边，短信里贴吧里空间里QQ上各种关心，可是当我说我需要人在身边陪我时，大家都忙，都有各种事情要忙。我突然就觉得我依旧是一个人，分不清谁的关心是真心，谁的关心只是客套。每到放假就特别难受，没地方去只能窝在网吧里。所幸我已走出那个阴影，不再有那么强烈的感觉了，但依然会有。我一直想去江边坐坐，哪怕只望着远方发呆也好。可是我又不想一个人去。那事之后只有一个朋友陪我去过一次。我曾寄希望于父母能陪我去，放假满怀期待的回家了，结果心情却被弄的更糟。

朋友没有什么契约 想来就来想走便走了。于是我变得患得患失。有些朋友 开始给了我说不出的感动 我拿出更多爱给她或他 结果有一天她或他对我没那么热情了 自己会想是不是做错了什么 后来想到没有。于是我会特别失落。我怕我现在在乎的人有一天消失不见 再无音讯。我也再联系不上 那记忆该怎么办。高中毕业后 各奔东西的朋友们会在哪里 怎样再联系。
再说伤心的时候 有朋友是好的那怕只是陪着自己安静的呆着 让自己感到自己确实的存在 有人在乎有人陪伴 并不那么孤单。这些话真矫情 可谁没有矫情的时候。呵呵 人生是旅程 总会有这那样的朋友 。过了就过了 ，可是我是个念旧的人 我终究舍不得 这是真的。所以更加珍惜 所以失去了。格外舍不得。

承诺永远可感觉会变。感觉变了，有人会选择继续坚持，有人会选择放手离去。我会选择继续坚持直到找回曾经的感觉，可最怕的就是在我坚持的时候对方却因为相同或不同的原因转身离去，顿时觉得自己是多么可笑的在维护彼此的关系而对方却毫不在意。每个人都会有缺乏安全感的时候，当对方许久不回自己信息、帖子、QQ消息，而自己却看到或知道或者甚至只是自己以为TA明明有时间回复，便会产生强烈的失落感，自己如此重视的朋友却不重视自己。自己最看重的人就是最能左右自己心情的人。

伤心时最希望的是能有个人在身边陪着自己，就像你说的哪怕只是陪着自己安静的呆着让自己感到自己确实的存在。我一直不知道该如何形容这种感觉，就是这样。难过时一个人静静，可一个人却让自己都感觉不到自己的存在。最需要的就能有人在身边陪着自己而不是通过虚无的无线电波送来关心。真遗憾我最难过的时候没有人能陪我，大家都忙，她也有他陪。悲剧的是她在我空间和贴吧看到了些久未联系的朋友们客套的关心，就认定我有朋友们的关心，而她只有他。于是她觉得她更加离不开他。孤独感越来越强，每个假期找不到人就只好窝在网吧里。受够了也便想通了，我现在已经是一个人了，何必再像以前一样约束自己，所以我才找到或找回了你们。

有时候对一个人特别好，希望能得到对方的重视，希望对方能像自己对TA一样把自己当做最好的朋友。可是往往希望得来的是失望。无论自己怎么付出，总感觉对方还是把自己当做众多最普通朋友中的一个。我常常想，这事需要发生点什么事，自己能够帮助了TA，感动了TA才会使TA把自己从人群中挑出来重新看待，才会得到自己所希望的重视。不过也只能是“常常想”而已。

好长的字。。。 我就只剩一句话：遇见的每一个人都用心对待，到最后发现其中某些已经开始疏远。。。

有的人走了，我会去挽留，有的人走了，我会在原地等待。不知道会不会有哪怕一个人，不会走。

往往伤自己最深的是曾经深爱的人 热情与满怀的爱和期待 被冷漠和疏离替代

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