以前把许多时间沉浸在痛苦里，做许多只属于一个人的事。行走在校园里，他们看得见我，我只看见脚下的水泥地。头顶笼着大片灰暗，我躲在这些阴郁的心情里自悯自怜。觉得生命是一场幻觉，并不令我着迷。  
   我是从小就喜欢在外头嬉戏打闹的孩子，对家有本能的排斥。父亲是深沉的男子，低调，缺乏情趣。他从未跟我们讲过一个笑话。母亲的脸上终日堆满强做的无奈笑容。她很乐观、坚强。但我知道，她并不快乐。  
   终于在第二个初二时，我开始丢失了家的感觉。在此之后，面对他们只剩下麻木与怜悯。  
   被放纵的日子很难熬，生活一旦失去的方向，便只能原地打转。我清楚自己的处境，只是无能为力。  
   老师骂我是个邋遢的学生，是他前所未见的怪人。我不否认。很多行为，思想，连我自己也觉得不可思议。  
   我穿我爸年轻时留下的棉质格子衬衣。口袋与左腋周围破许多小洞。颓废从那里泄露出来。我不以为然。穿着它，试图找寻年轻时父亲的身影。他是英俊的男子，格外爱干净。我想他穿的时候比我好看。  
   喜欢一切被时光抚摩雕琢过的东西，它们包裹着回忆或历史，也就随便包容了我。  
   那个叫EASON的男子，他在他的音乐里很坚持。我活在他的音乐里，从现实中隐退消逝。觉得逃避是更艰辛的接受。  
   中午做了一个梦。  
   梦见污浊肮脏的寝室里。我最要好的兄弟把我按倒在床檐。他用注射器把满满一剂不明液体推进我的后颈。我痛苦挣扎好久，但最后却安然无恙。  
   有一段时间没有沉迷在安的书里了，我以为可以完全地丢开她。  
   流畅的文字很轻盈，有飞离纸张的感觉。  
   我希望我的文字能有EASON演唱《你会不会》时那种厚实的感觉。  
   某个时段的我，只是一个在白纸上写字的人。写的内容不重要，倾诉的对象也不重要。只是一直在写，不管有没有人欣赏，只是停不下来。  
   我想，哪天我能放下这只黑色的钢笔，就或许能开始全新的生活。   
  
 
 
  
 作者： 怪牛  2006-4-12 11:53 　 回复此发言