爷孙三人去钓鱼，
爷爷拿着鱼杆发呆，
孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才**呢！

某地干旱五月，
一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，
片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，
并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。
不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，
只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准~~

早上公车上，
一个人从包里掏手机看时间，
然后说了句"我CAO"，
还以为他时间来不及了，
再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。


一分钟到底有多长？
这要看你是蹲在厕所里面，
还是等在厕所外面

从前，大便跟小便是好兄弟。    
有一天大便过马路被车撞死了，
小便就说：“我好想大便啊。

有一天，一群小动物在关公庙前议论，
突然，它们闻到了一股臭味。
牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”
蛇说:“我不会放屁.....”
猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"
关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”


一个人因负债累累，
准备自杀。
他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

提醒各位慎用网络语言。
我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。
专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，
但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

领导儿子爱说谎。
为此领导买一测谎机器人。
是日儿晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：胆子好大，我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。
母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！
啪！机器人又给其母一大耳光。


最近工作很累，压力很大。
于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
回复：“按右键选WinRAR”。！

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，
饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。
即使到了公开对立的程度，
启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。
你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。
我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。
我正吃着，
听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：
“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”
主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》”  

早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～