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经品小笑话!!!!!!!!!

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删除|1楼2006-05-23 13:27回复
    一个女教师写给李咏和孙悦的信 

        我是一名女老师,平时不大有时间看电视,赶巧那天下午我经过客厅,看到电视在演《梦想中国——重庆赛区选拔赛》,我就停下来看了接近一个小时,可是,就这一个小时所看到的,让我一辈子都无法释怀:李咏、孙悦,你们俩真的需要有人来告诉你们如何做人了!既然我是老师,除了教书,育人也是我不容推辞的职责,所以,我忍不住要告诉你们俩如何做人。 
         
        一、做人首先要对得起“人”字这两笔! 
         “人”字虽然只有两笔,写好却很难,如果列举人中典范,相信各位都能说出几个: 
         孔孟的博学多才、史可法的坚贞不屈、岳飞的精忠报国、董存瑞的舍生取义、周总理的忧国忧民……,后人万世敬仰不已。如果列举人中渣滓,相信也有很多:夏桀的心狠手辣、秦桧的卖国求荣、慈禧的奢侈荒淫、江青的野心贪婪……,对于这些渣滓,用‘遗臭万年’又怎么能解恨? 
         我们只是凡夫俗子,我们也不必非要拿人中豪杰来勉强自己,我们只要做个普通的人,不侮辱这个“人”字,就可以了。可是,李咏、孙悦,你们俩在重庆赛区的表现,能对得起这“人”字吗?你们对待自己的同胞,犹如人在动物园耍猴,人在耍猴的时候,还要顾忌猴子的情绪,还能做到尽量避免让猴子发怒,而你们呢?这些选手在你们俩的眼里,已经彻底丧失了做人的权利,他们的人格完全被你们这两个狗娘养的践踏在脚底下了!(我知道做为老师,我这么说话很不道德,可是,回忆起我所看到的,我忍不住出离了愤怒!) 
         
        二、做人其次要学会尊重他人! 
         要想别人尊重你,首先要学会尊重别人!与人玫瑰,手留余香。这是连三岁孩子都知道的道理,你们俩却不知道!现在全国一片骂声,你们大概会觉得自己很委屈,李咏以唯美思想作为自己的挡箭牌,孙悦则仍是那副妖冶谄媚的丑态为李咏辩驳。其实,你们应该知道为什么大家会用带有侮辱性质 的词汇来描述你们的言行,是因为你们俩做得的确过分!你们手握生杀大权的时候,竟然不知道站在你们面前的,是一个活生生的人!选手在你们的眼里是连畜生都不如的东西! 
         记得很清楚,有一个片段: 
         一个残疾选手,手捧吉他卖力地演唱着,作为老百姓中的一员,说句心里话,我并不觉得他的歌声有多么的刺耳,相反,我乍一听,还觉得有点腾格尔的味道,虽然他的嗓音有些沙哑,但看起来,他是非常投入的。在后来的讲述中,我知道他是个残疾人,平时周围的人都很瞧不起他,可以看出他生活很拮据,我当时真的一种同情感油然而生,我也知道这里是赛场,我们不能单凭着同情心去通过这个选手,可是,至少他是一个人!至少我们该尊重他的人格! 而我们的孙悦小姐是如何对待他的呢?当那个选手一边急切地表白自己,一边请求评委给次机会让他再唱一首时,我们的孙悦小姐是如何表现的呢?她急切地把她那细嫩的小白手在空中划了一个半圆说:“你再唱,我就不投你票了!”可惜的是那个残疾选手没有充分估计到孙悦小姐的脾气,他还是卖力地唱了第二首歌,等他唱完,孙悦问了他一些问题,其中有一句经典对话将是我今生的难忘,孙悦问:“你为什么喜欢唱歌?”选手答:“因为周围人都瞧不起我,所以我的快乐都在歌里了。”孙悦立刻反击道:“我说句话你别不爱听,你是把快乐建立在别人的痛苦之上!”(说到这里,我真的想问候孙悦的娘!)你这是人话吗?你还有人性吗? 
         我以前经常做语音主持,经常会遇到唱歌跑调的人,可是,我从不嘲笑他们,我总是鼓励他们说:只要用心唱,没有不是最好的歌手。我总是想:谁不想拥有一副好的歌喉?谁不想长得貌比天仙?他们长了这副跑调的嗓子,本身就已经很苦恼了,我们帮不了他们,该愧疚的是我们,我们又有什么理由去嘲笑他们呢? 作为一个百姓,我都能想到这点,作为一个在舞台上扭了多年的孙悦竟然不知道这点?!这算是她娘的悲哀呢?还是她的悲哀呢?!


    删除|3楼2006-05-24 10:57
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      某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 干脆 就背著枕头、被单出门, 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 是中国人请顶一下!


      删除|4楼2006-05-24 10:59
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        在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中? ” 

        沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉•莎士比亚。” 

        “很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁? 

        “罗曼.罗兰。” 

        “要么给我自由,要么让我死。这句名言最早出自谁之口?” 

        “1775年,巴特利克•亨利说的。” 

        “很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。” 

        “1863年,亚伯拉罕•林肯说的。” 

        “完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 

        “**小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 

        “谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 

        “1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 

        “你以为自己在干什么?”教授生气的说道。 

        “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 

        “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 

        “1991年,老布什会见**首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 

        课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:”哦耶 ! ” 

        “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 

        整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:“你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”  

          “2001年,盖瑞•康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)  

        教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。” 

        “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 

        古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“ 

        “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 

        所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。” 

        “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 

        一个学生说:“tmd,这回我们有大麻烦了。”  

        “2002年,亚瑟•安德森说的。”简回答道。 

          (注:亚瑟•安德森,安达信会计事 务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地) 

        赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。” 

        “本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 

        “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 

        “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 

        这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!” 

        “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。


        删除|5楼2006-05-24 11:00
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          一个女生在qq上这样被一个男生气死........ 


          > 2001-12-17 20:53:35 飞刀 

          > 你看过一本书叫十万个为什么吧!我是那本书的作者! 

          > 2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红 

          > 骗人!~ 

          > 2001-12-17 20:53:35 飞刀 

          > 没有!我向上帝保证! 

          > 2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红 

          > 呵呵! 

          > 你上学还是上班啊? 

          > 2001-12-17 20:54:14 飞刀 

          > 上学! 

          > 2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红 

          > 什么学校啊? 

          > 2001-12-17 20:54:35 飞刀 

          > 我上班!~ 

          > 2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红 

          > 上班?不错!公司吗? 

          > 2001-12-17 20:55:03 飞刀 

          > 不!我上学! 

          > 2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红 

          > 你到底上学还是上班啊! 

          > 2001-12-17 20:55:24 飞刀 

          > 上学啊! 

          > 2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红 

          > 哦!~什么学校啊! 

          > 2001-12-17 20:55:43 飞刀 

          > 我上班! 

          > 2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红 

          > 什么啊!不和你聊了! 

          > 2001-12-17 20:56:15 飞刀 

          > 行了!~说点别的吧!这事我想保密! 

          > 2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红 

          > 那好吧!说什么!你定吧! 

          > 2001-12-17 20:56:47 飞刀 

          > 今天的天气真好! 

          > 2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红 

          > 是啊! 

          > 2001-12-17 20:57:11 飞刀 

          > 又刮风又下雨的! 

          > 2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红 

          > 啊? 

          > 2001-12-17 20:57:28 飞刀 

          > 你又啊!? 

          > 2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红 

          > 我觉得和你说话实在太累了! 

          > 2001-12-17 20:58:10 飞刀 

          > 那里累? 

          > 2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红 

          > 脑子! 

          > 2001-12-17 20:58:25 飞刀 

          > 不可能!~ 

          > 2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红 

          > 真的! 

          > 2001-12-17 20:59:16 飞刀 

          > 最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘!~快去看医生吧! 

          > 2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红 

          > 我看你才要去看医生! 

          > 2001-12-17 20:59:59 飞刀 

          > 我为什么要看医生!我的思维很清晰! 

          > 2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红 

          > 切!我看你有病! 

          > 2001-12-17 21:00:46 飞刀 

          > 你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐? 

          > 2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红 

          > 我是神仙奶奶! 

          > 2001-12-17 21:01:19 飞刀 

          > 啊?好!我决定跪到在你的脚下!~亲吻你的双脚! 

          > 2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红 

          > 好孙子!别这么多礼! 

          > 2001-12-17 21:01:53 飞刀 

          > 在亲吻你的脚之前,能求你点事吗? 

          > 2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红 

          > 我会保佑你的! 

          > 2001-12-17 21:02:10 飞刀 

          > 不是这事! 

          > 2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红 

          > 那是什么啊? 

          > 2001-12-17 21:02:51 飞刀 

          > 你能抽点时间把脚洗洗吗?都有蛆了! 

          > 2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红 

          > 不和你聊了! 

          > 2001-12-17 21:03:07 飞刀 

          > 哈哈哈哈!~~~~~~~~~ 

          > 2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红 

          > 笑什么啊! 

          > 2001-12-17 21:04:03 飞刀 

          > 神仙奶奶别走啊!~你拉东西了! 

          > 2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红 

          > 你才拉东西了呢! 

          > 2001-12-17 21:04:30 飞刀 

          > 你怎么知道我今天肚子不舒服啊!? 

          > 2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红 

          > 呸! 

          > 2001-12-17 21:05:01 飞刀 

          > 好!~等会呸我!~我把袜子先脱了!~ 

          > 2001-12-17 21:05:37 飞刀 

          > 好了!呸吧!最好多呸会!~我趁机把脚用你的口水洗洗! 

          > 2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红 

          > 你……我不和你说了!你太……流氓了! 

          > 2001-12-17 21:07:10 飞刀 

          > **!~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!~你真行!看来咱俩有缘!好了!说点正 

          经的吧!~ 

          > 2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红 

          > 你能说什么正经的啊!~呸!~ 

          > 2001-12-17 21:08:33 飞刀 

          > 你怎么这样说我呢!~你知道:从认识到现在!你在我心中的地位!这点你很清楚啊 

          !~ 

          > 2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红 

          > 咱俩好象刚刚认识吧! 

          > 2001-12-17 21:09:43 飞刀 

          > 也有半个小时了!~虽然很短!但这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对? 

          > 2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红 

          > 充实什么啊!~就看你欺负我了! 

          > 2001-12-17 21:10:39 飞刀 

          > 其实你知道的!~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的! 

          > 2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红 

          > 你的嘴很甜哦! 

          > 2001-12-17 21:11:22 飞刀 

          > 呵呵!看来你总算明白我的心了!~ 

          > 2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红 

          > 你的什么心啊? 

          > 2001-12-17 21:11:49 飞刀 

          > 有些话还用说那么白嘛?你明白就好! 

          > 2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红 

          > 呵呵!~! 

          > 2001-12-17 21:12:21 飞刀 

          > 真的!我说的是真的!~你在我心中是什么样的你应该很清楚了!~ 

          > 2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红 

          > 什么样的啊?!~ 

          > 2001-12-17 21:13:57 飞刀 

          > 在我心中,我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎! 

          > 2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红 

          > 别这样说别人啊!~我也没你想的那么好! 

          > 2001-12-17 21:15:22 飞刀 

          > 真的!~我真是这样想的!~你和其他人不同的!~它们真的就象一陀屎!而你……我 

          亲爱的……你知道你在心中是什么吗? 

          > 2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红 

          > 呵呵!~是什么啊? 

          > 2001-12-17 21:15:42 飞刀 

          > 你是两陀!~ 

          ........ 

          ........ 

          ........


          删除|6楼2006-05-24 11:01
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            有个牧师开车在路上见到路旁有个修女,便停车主动载她一程 

             她进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来 

             牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外 

             在控制车子后,他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动 

             修女看了看他便说"神父,记得圣诗129节吗?" 

             神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手 

             但是他的视线却离不开他的美腿 

             在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿 

             修女又说"神父,记得圣诗129吗?"神父又在一次道歉"对不起,姊妹,肉体是虚弱的" 

             到达修道院后,修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了 

             当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129节是什么 

             圣诗129节“走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的” 

            故事的寓意 

            永远对你的工作保持熟悉,不然你会错过很多机会的 

             
            寓意深远的笑话 

             当老婆刚刚冲完早出来老公正要开始淋浴时门铃响了, 

             在几秒争吵谁该去应门之后,老婆放弃了,裹了条毛巾急忙下去开门。 

             她打开门看见Bob,他的邻居。 

             在她还没开口之前,Bob就说:“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800” 

             老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在Bob面前。过了几秒,Bob给了钱就走了。 

             老婆困惑又兴奋她的好运,裹上毛巾上楼了。 

             当她回到浴室,老公问她:“刚刚是谁呀?”“隔壁的Bob啦”她回答。 

             “很好,”老公说:“那他有没有拿他欠我的$800还我吗?” 

            故事的寓意 

            在未了解事情的真相之前,永远不要轻易自行判断而造成错误,而且还不知道自己有多难堪。


            删除|7楼2006-05-24 11:01
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              耶鲁的毕业生们,我很抱歉---如果你们不喜欢这样的开场白。我想请你们为我做一件事。请你---好好看一看周围,看一看站在你左边的同学,看一看站在你右边的同学。 

              请你设想这样的情况:从现在起5年之后,10年之后,或30年之后,今天站在你左边的这个人会是一个失败者;右边的这个人,同样,也是个失败者。而你,站在中间的家伙,你以为会怎样?一样是失败者。失败的经历。失败的优等生。 

              说实话,今天我站在这里,并没有看到一千个毕业生的灿烂未来。我没有看到一千个行业的一千名卓越领导者,我只看到了一千个失败者。你们感到沮丧,这是可以理解的。为什么,我,埃里森,一个退学生,竟然在美国最具声望的学府里这样厚颜地散布异端?我来告诉你原因。因为,我,埃里森,这个行星上第二富有的人,是个退学生,而你不是。因为比尔盖茨,这个行星上最富有的人---就目前而言---是个退学生,而你不是。因为艾伦,这个行星上第三富有的人,也退了学,而你没有。再来一点证据吧,因为戴尔,这个行星上第九富有的人---他的排位还在不断上升,也是个退学生。而你,不是。 

              你们非常沮丧,这是可以理解的。 

              你们将来需要这些有用的工作习惯。你将来需要这种"治疗"`。你需要它们,因为你没辍学,所以你永远不会成为世界上最富有的人。哦,当然,你可以,也许,以你的方式进步到第10位,第11位,就像Steve。不过,我没有告诉你他在为谁工作,是吧?根据记载,他是研究生时辍的学,开化得稍晚了些。 

              现在,我猜想你们中间很多人,也许是绝大多数人,正在琢磨,\"能做什么?我究竟有没有前途?\"当然没有。太晚了,你们已经吸收了太多东西,以为自己懂得太多。你们再也不是19岁了。你们有了``内置``的帽子,哦,我指的可不是你们脑袋上的学位帽。 

              嗯......你们已经非常沮丧啦。这是可以理解的。所以,现在可能是讨论实质的时候啦---绝不是为了你们,2000年毕业生。你们已经被报销,不予考虑了。我想,你们就偷偷摸摸去干那年薪20万的可怜工作吧,在那里,工资单是由你两年前辍学的同班同学签字开出来的。事实上,我是寄希望于眼下还没有毕业的同学。我要对他们说,离开这里。收拾好你的东西,带着你的点子,别再回来。退学吧,开始行动。 

              我要告诉你,一顶帽子一套学位服必然要让你沦落......就像这些保安马上要把我从这个讲台上撵走一样必然......(此时,拉里埃里森被带离了讲台) 

              注:拉里埃里森为甲骨文软件公司创始人,目前身价260亿美元。


              删除|12楼2006-05-24 11:06
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                曾经砍翻过13个日本兵英雄!来敬个礼再走~~ 
                 回敬小泉参拜:老子曾经砍翻过13个日本兵! 
                老兵档案:于德元,现年90岁,原籍河南省洛阳市,汉族,1935年被编入西北军杨虎城将军特务团(即警卫团)三营一连,任少尉连副,先后参加过西安事变和“八一三”淞沪会战。在淞沪会战中,他被日军打伤3处,下颌处至今留有弹片。 

                1937年8月,在淞沪会战中,中日双方参战的官兵总数有近百万。参加过这场会战的洛阳老兵于德元昨日回忆道:“那是一场惨烈的战斗啊!” 

                1935年,于德元加入了西北军杨虎城将军特务团(即警卫团)。1937年淞沪会战打响后,杨虎城将军抽调十七路军精悍力量组成赴淞沪增援团,于德元就在其中。 

                1800名热血男儿每人配1把4公斤重的大刀、1挺机关枪和6颗手榴弹,向上海进发。抵达上海后,他们被编入88师,死守外滩。那里地势低洼,战壕挖了不到1米深就渗出水来,战士们就站在齐腰深的水中与敌人激战。敌人装备精良,日军坦克就在对面逞凶,空中还有飞机扔BoB!!!,但战士们高喊着“决不能让日本人把阵地攻下来”,宁死也不愿做亡国奴! 

                机枪扫射,炮弹横飞,战士们浴血奋战。很快,战壕里的水就变成了红色,不断有人在受伤、牺牲。每当有战友在身边牺牲,于德元就会大喊一声:他NAINAI的! 

                有一次,于德元正在掩体旁射击,只觉得额头一热,两眼顿时什么也看不到了,原来是一颗子弹擦着他的额头飞过去了,鲜血糊住了他的眼睛,但他根本顾不上包扎,继续战斗。随后的几次战斗中,于德元的左腿、脖子先后被子弹打中,但只要还能动,他就一定要坚持打下去。 

                很快,子弹打完了,不知是谁大喊一声:“我们不能再退了,哪怕只剩一人一枪一弹,也要坚持到底,与阵地共存亡!”于德元抽出大刀就冲了上去。在西安时,于德元就是大刀班的兵,对日本人的刀法有过研究。拨、挡、刺,他施展着自己的刀法,上来就把一个日本兵的头砍了下来。还没等他喘息过来,另一个日本兵又上来了。大刀翻飞,血肉四溅,于德元不知道战斗是何时结束的,只觉得眼前的日本兵渐渐少了,一停下来,他只觉手脚酸软,回想一下,自己砍翻了13个日本兵。 

                经过了一个多月的拼杀,到1937年10月返回陕西时,1800人的队伍就剩下了600余人,于德元也因长期泡在水中,得了很严重的关节炎。但他仍未下火线,随后又到山西打鬼子。 

                那段历史在“抗战老兵”于德元脑海中留下了深深的印记。 

                采访结束时,老人耍起了他的那套刀法,他那60岁的大儿子和他一起舞了起来。老人仿佛又回到了68年前那炮火连天的岁月。。。。。。


                删除|16楼2006-06-02 09:15
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                  ◤ 从 键 盘 磨 损 度 看 一 个 人 ---- (绝对精典搞笑) ◢ 
                   1、W严重磨损 原因:FIFA的加速键是W。 分析:此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点;踢球时会抱怨说:又按错键了;跑步时会默念:w、w、w…… 

                  2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因:这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析:此人是QQ狂,具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询;写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼;在动物园看见企鹅会说:拜托你丫换个头像好不好? 


                  3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因:这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析:此人是个拳皇迷,但不一定是高手,因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打,旁观者会认为他是专业弹钢琴的,并且肃然起敬。 


                  4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因:大家都干过这事,就不用说了。 分析:此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧,剪刀和胶水的使用 技巧出神入化。 


                  5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因:打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析:此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制;数东西时 会说:一队、两队……注:星际中,十二个物体为一队。 


                  6、F5键磨损到变成白板 原因:F5是刷新键。 分析:此人是斑竹或板斧,要时刻看新贴发裤子,比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸,期望看到更新的内容;而且喜欢到处贴广告,曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告,跑来找我们治性病。 


                  7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因:重启 分析:此人是……我也不知他是干吗的,但他该换台电脑了。 


                  8、小键盘磨损。 原因&分析:基本上属于高危险工种,如:银行出纳… 


                  9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损,分别以D和回车 为圆心。 原因&分析:气管炎,长期跪键盘。 注:根据身材不同,圆心和半径稍有变化 属正常现象。 


                  10、键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是 看 贴 不 回 的....


                  删除|17楼2006-06-02 09:16
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                    1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 
                    次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。” 

                    2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 

                    3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~” 

                    4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元 

                    5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 
                    ......... 
                    ......... 
                    ......... 
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                    删除|20楼2006-06-02 09:25
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                      1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 
                      次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。” 

                      2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 

                      3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~” 

                      4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元 

                      5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 
                      ......... 
                      ......... 
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                      删除|21楼2006-06-02 09:26
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                        一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。 
                        部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 
                        先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。 
                        垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 
                        日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 
                        轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上。


                        删除|23楼2006-06-02 09:30
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                          在火车上,一个很漂亮的女列车员,盯着一个民工模样的中年人,大声说:“查票!” 
                            中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。 
                            列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。” 
                            中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?” 
                            列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?” 
                            “我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。” 

                          中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。” 
                            列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?” 
                            中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 
                            列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。” 

                          中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定.” 
                            列车长闻讯赶来,询问情况。 

                          中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的票. 
                            列车长也问:“你的残疾证呢?” 
                            中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。 

                          列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们只认证不认人!有残疾证就是残疾人,有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!” 
                            中年人一下就蔫了。 

                          他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!” 

                          列车长坚决地说:“那不行。” 
                            那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。” 
                            列车长想了想说:“好!” 
                            中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是男人?” 
                            列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系啊!” 
                            “你就告诉我,你是不是男人!” 
                            “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看看!” 
                            周围的人一下笑起来。 
                            列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?” 

                          老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人证就不是男人。” 
                            列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。 

                          那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟我说好了。” 
                            老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!” 
                            列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!” 
                            老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好,把你的人证拿出来看看.” 
                            四周的人再一次哄笑起来。 

                          只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨...


                          删除|24楼2006-06-02 09:31
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                            今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 







                              在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 






                              还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 






                              就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 






                              又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 






                              我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 






                              当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 






                              这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………


                            删除|25楼2006-06-02 09:34
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                              史上最恐怖的一封男人写的情书 和更恐怖的女人回复(胆小别看) 
                               
                               亲爱的 

                                我非常喜欢你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧 

                                希望你能答应跟我交往,你先别急着拒绝我 


                                听我说说几个小故事吧..... 

                                大约在5年前,有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 

                                那时候她给我的回覆是.... 

                                “我没办法对你有朋友以外的感情” 

                                我很伤心,於是将她肢解,存放在家里的冰箱 

                                过了一年,我的心情稍稍恢复了 

                                又遇到一个跟你同样幸运的女孩,可是,她已有了男朋友 

                                我把她跟她男友约出来谈判,谈判破裂了.... 

                                我失手用砖块将她男友打死,尸体放在汽油桶里, 

                                灌入水泥丢到基隆港,顺手将那女孩毒死... 

                                尸体泡福马林放在我家地下室... 

                                又过了两年,我又爱上另一个幸运的女孩 

                                这次我跟她成为男女朋友 

                                但是,交往没多久她就吵着要分手 

                                我实在舍不得失去她 

                                所以将她吊死在我家里…… 

                                我想,我实在不适合爱人吧…… 

                                在我想冰封我的心的时候,我遇见你了…… 

                                亲爱的,现在你可以告诉我了…… 

                                你……爱我吗? 

                                 

                              而女孩的回信……内容是这样的…… 

                              亲爱的 

                                我非常讨厌你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧 

                                你也不必急着追求我,先听我讲几个小故事吧.... 

                                5年前吧,也有一个男孩写了一封情书给我 

                                那时候我跟他说 

                                “我没办法对你有朋友以外的感情” 

                                可能我真的让他太伤心了吧,所以我被肢解,存放在他家的冰箱 

                                灵魂随意投靠..... 

                                又过了一年,我又遇到那个男孩,他还是喜欢上我 

                                可是我已经有男朋友了,经过一番激烈的打斗 

                                我的男朋友在基隆港沉睡,而我被毒死了 

                                身体则泡在福马林里 

                                灵魂再度随意投靠......... 

                                後来,我终於跟他成了男女朋友 

                                但是,我发现我们真的不适合,所以我想分手 

                                可能他真的太爱我了,所以我被吊在他家的天花板上... 

                                我很伤心,我想,我大概不适合爱人吧 

                                但是我又恨我每次都栽在他手里 

                                於是我决定报复!! 

                                茫茫人海中,我又遇到你了 

                                现在,我要回答你..... 

                                我还想被你再杀一回 不过这回我不会再转世了 我会变成厉鬼天天出现在你的梦里 我要活活折磨死你 原因不是你杀了我4回 而是—————————————— 我 听 说 你 喜 欢 不 回 贴 !!


                              删除|26楼2006-06-05 08:20
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