下面发浪菲去年暑假她给我写的信//
小珂,一切仿若去年如此,我们彼此还是那么彼此,都没有多变.
在一起一年了,在这一年里你让我懂得了许多.
你让我学会了如何依靠,你一个狠狠平凡的人.
但你让我真真切切的体会到了两个世界里的同一种不安.
是的,没人能走进我们的内心.洞悉我们内心深处的不安.
正是如此,我们彼此相依为命.生若不离,死若不弃.
你是我唯一不能丢掉的资本.仅此而已.
你让我还有生存的本能.
一年了.多么不容易呀.
经历了这么多,长大了.许多事,也过去了.
那些人那些事,如同一张作废的画,离别了.
该遗弃的回忆.我们都要学会遗弃了.
其实,很多事,我做错了许多,让你来扛.你是我唯一坚强的后盾.
失去你,也许,失去世界.
有时候,看你笑得像孩子,一脸满满的幸福.我也笑了.
真的,从未这么开心过.和你在一起有说有笑,有幸福,有难过.我们一起承担着.
哪一天,我们的距离远了,我们也不会忘掉彼此.
真的,一个14岁.傻傻的,但满载不安的女孩,度过了一个依靠的一年.
                                                                

2010年3月9日. 浪菲写在属于我们的本本上的//
天空的覆盖,使原本有沉重打击的我.催泪而落.
本以为什么都可以得到,什么都可以丢弃.
但,我终于明白了不离不弃的意义.
我本想把所有的悲伤,用幸福的歌喉染尽.
但让我睁开眼,它已不再是那无穷的悲伤.而是永久的凋谢.
迎来了本世纪的再一次黑暗.
我不知道,我为什么喜欢这些所谓.
乱七八糟的东西,
每次一挥笔.灵感隐隐约约.
而所有的快乐则被一网打尽.
唉,我常常在想,常常在写.
如果有一次机会,我想我会把所有的爱邮给你.
我坚信.我们的幸福,正在坐着马车,远远奔来.
我坚信.我们的悲哀,正在被奴隶们化为力量复出.
我坚信一切一切所发生,未发生的事......
                                                    3月9日到此结束 

看电视的咯...

莪来咯、
呃...
没什么好说德捏。俺走咯、

回复：132楼
好吧好吧..组织语言吧..

回复：135楼
咿呀咿呀、

怎么 一不小心的就长大了呢
回头看看那些稚幼歪斜的小脚印
写满了 自以为是 还有不知好歹
曾经也偷偷的哭泣过 曾经也想要放弃过
四处张望着 每个人都忙着各自的生活
这时才发现自己有点 不知所措
然后   只好拼命的奔跑
谁也不知道青春到底是怎样的一回事。
但莪知道、莪一辈子属于他。 唯独、
  
   港妮。

               无知的年代多了些纠结,,
              多了些这个年龄不该承受的痛.
               回忆以往的青春路上,那些天真与活泼已全然不在。
                唯一的唯一、只有好好珍惜现在。做现在最想做的自己。
               骚柯.我们有属于我们的个性。虽然少了谢天真。、
               我们有自己要去追求的幸福,虽然还不太成熟。
               但我们都要好好的。一起续写未完成的故事。
               或许那些幼稚的可笑的故事比安徒生的童话更完美.
               
                我不会那么多华丽的语言.也不会说那么多有大道理的句子。
                骚柯骚柯,峩狠爱迩呢,只要我们彼此明白、
                 顶这呢哈。
                               潘璐瑶、
                
              

回复：139楼
恩恩.

莪们这些孩子旳青春何尝不是一道暗沉旳伤疤.
什么都不怕,就怕有人会慢慢旳把它揭开.完完全全旳袒露到众人面前.
莪们这些孩子旳青春何尝不是一道明媚旳阳光.
没有轰轰烈烈,只是有平淡旳过往.回想起来会黯然掉泪,会默然感伤,会嘴角上扬.
莪们就是这样.过早旳承受了太多太多.
溪说:90后就是这样，尝试着很多不应该尝试旳事情，懂了很多不该懂旳.
是阿,莪们就是在尝试着很多不该尝试旳事情,懂了很多不该懂旳.可是,这是莪们从一开始就想旳么?
好多大人说莪们太不懂事.太不听话.倔强旳坚持着自己旳想法.不知道社会旳险恶.
他们却不知道莪们所经历旳事.
这个年纪旳莪们是人生中事情最多旳时期.
莪们必须过早旳学着成熟.来面对这险恶旳社会.
学校何尝不是一个小社会呢?那里面,少不了勾心斗角.少不了尔虞我诈,少不了人心叵测.
没有人会完完全全旳与伱推心置腹、坦诚相见.即使是再好旳朋友之间也是靠秘密来维系旳.
这些,他们那些大人明白么?他们只是一味旳让莪们学习.却从来不曾知道莪们旳痛苦.
学习是绝对要学旳.但是他们却还是把莪们当成孩子.把莪们当成什么也不懂旳孩子.
实际上，是这个世界逼着莪们去尝试，逼着莪们去懂那些不该懂旳.
莪们被这世界逼迫着变旳早熟.这不是莪们德错，是这个世界，是这个生存环境.
已经不适合那些四书五经，三教九条.
莪们必须过早旳学会伪装,变得成熟.
才能保护莪们不受到伤害.
莪们知道遇到什么事，就看开点.
这个世界就是这样,不管伱以什么样旳心态去看待,都是一样旳看开点何尝不是一种保护自己旳方式.
不管这种方式是对是错.或许莪们会把握住自己.莪们不一定会颓废,不一定会自甘堕落.
只是,莪们这个年代旳孩子.看透了好多好多.
莪们不了了之旳青春.留下了不了了之旳痕迹.
总有一天莪们会大声对这世界说:莪们不后悔,不认输.
喜欢雪漫旳那句:爱时奋不顾身,走时勇敢坚强.莪旳女孩们,希望伱们都能像米砂一样骄傲旳活着.
                                                          


                                            莪就是莪,张骚珂. 一个很平凡旳女子.

我来了,但我没什么好说.
   背子疼,肩膀疼,脖子疼,浑身都疼,可能做电脑桌前面坐时间长了吧.
最不喜欢过周末了,在家里除了玩电脑就是个人数手指头玩.真木劲阿
其实,我老么想要一个亲姐,亲哥,亲妹,或亲弟了.总之就是能每天24小时陪我的人.
   每天两个人一起起床,洗脸,然后一起去上学,或者跑着,或者我骑车子带着他.
   一起上课,一起瞌睡,一起罚站,一起挨次.一起吃饭,一起睡觉,一起干所有的事.
真的好想我妈或我爸有个私生子了,虽然对我不利,嘿嘿.
或许,我这辈子除了我爸,我妈,我相公,我孩子..再没有其他人能陪我捏周了.
这就是命.没办法,只好认命.
不过,咱们现在也是蛮幸福的,有许多像亲人似的朋友.
他们可以陪我一起上课,一起瞌睡,一起罚站,一起挨次,一起吃饭,一起写作业,
   唯独就是不能一起睡觉.嘿嘿.
   以上皆指女性.
其实,我总活在我自己的世界里,总是幻想许多许多事情.
比如,我恨一个人的时候,我就幻想他,怎么对我低头合腰的,怎么求我原谅他的,
怎么出门撞死的,怎么出丑丢人的.总之就是把我自己想的,跟那个人联合起来.
我知道有些事情是不可能发生的,但总是想着想着,就会被自己的幻想逗笑了.
这样也好,个人跟个人玩,也会有乐子可玩.
                                                     吴群群╮
                                   一个天塌下来就趴下的女子╯

朋友?何谓朋友?
仅仅是那个把自己称作是她最好的好朋友的人么?
尽管,她是多么的不了解我,尽管她永远走不进我的心里.
朋友有很多,可是知心的,却一个也没有.
我知道自己不应该这样说,会被别人瞧不起,人家把我当朋友了,可我..
我心底最最原始的想法,思绪,烦恼,心事,总是没有办法对朋友启齿.
我想告诉她们,我是怎么怎么样的,我想怎么怎么样,可是 仅是想想而已.
或许,或许只因我刚刚15岁,我还没长大.我还没有获得跟知心朋友底心沟通的资格.
哎,长长再说吧.明年我就16了,后年就17了,大后年我就18了,就成年了.
一辈子,好漫长.
慢慢的,好好的,度过吧.
                                                                吴群群╮
                                               一个天塌下来就趴下的女子╯


我不知道家人为什么要给我起这个名字.
更不知道我为什么要来到这个世上.
我只知道,既然我来到了这个世上,我就应该走完这一段看似很长的路.
我不知道为什么人类需要相爱.
我更不知道为什么人类会有朋友,家人等,一些在我记忆里温存过的人.
我只知道,出生时,有家人陪我,长大了有朋友朋友,成年了,就会有一个陪我走完一辈子的人陪我.
其实,我来到这个世上,有很多爱我的人.起码,如果没有爱我的人,也会有跟我相识的人.知道我的名字的人.
我知道在这个世界上,平凡的人有很多,毕竟每个人都不一定会是奇迹.
但每个人都会有一个属于自己的一辈子./这个一辈子要怎么走完,就看自己的了.
我不知道自己脚下的路该怎么走,过去时怎么走过来的,将来我又会走到何方.
我真的不知道.
唯一可以肯定的是,我还活着.
                                                                 吴群群╮
                                                一个天塌下来就趴下的女子╯


活着真好.
能哭,能笑,能闹.
以前我总是在想,如果我死了怎么办,我死了就什么都不知道,我怕我怕我怕.
不仅仅是以前我害怕,其实现在长大了,我还是在害怕.
我真的非常害怕死去,真的非常非常害怕我不存在了.
我知道 我一定会死的.80年后,70年后,60年后,我不知道多少年后,我就不在了
越想越怕,我说服不了自己,说服不了自己不再那么胆怯.我承认,我是真的怕死,真的怕我不在了.
死,或许对还这么小的我意味不到什么.
它离我还很遥远.可是当些许年后,我真的要面临死亡了.我又该怎么办?又怎么能不害怕呢.
我怕死,我怕死,我怕死,我怕死,我怕死,我怕死./我真的怕死.
我就是这样一个思维非常混乱,甚至有点神经质的人,我没有办法说服自己的内心.
/.遇到一些事 我总是挑着一根神经说,淡定淡定淡定淡定.
这招或许真的有效,今后 还有很多很多事需要我一个人去面对,我必须要淡定.
淡定.
                                                                 吴群群╮
                                                一个天塌下来就趴下的女子╯