我为了你，重新开贴，直播的只是你。
我再一次说那句话，我终于还是放下自己的倔强，为了你，为了我们一开始那铺天盖地的明媚。
勇敢、笃定、善良的行走下去。我们说分手将近一个礼拜了，这一个礼拜我们谁都不低头，谁都没再搭理谁。
今天终于又鼓起勇气。
因为看了朋友写的一句话，泪牛满面。
喜欢一个人是在一起很开心，爱一个人是即使有时候不开心也想在一起。
我想起你了，其实是这一个礼拜天天都在想你。
我说过除非是我们之间再没有爱了，不然，我们不会分手，永远不会。
为你写直播，我连QQ签名都改了：这个帖子如果火了，我决定最后勇敢一次，就算结果会流泪，我也会微笑着接受我们的这些回忆。

话不多说，以下就是我们整个冬天，直到如今的那些故事。
这个故事不长，90%的真实度。
如果大家还喜欢，请为我，我们的爱情祈祷。
毕竟，有一段这样刻骨铭心的感情太不容易了。
在此，鞠躬感激大家。

我其实是个坚强独立的大男孩，因为第一段感情，让我深深的感受到，世上最亲的除了父母就是人民币，对于这点我如今还是坚信不疑。
当你自己能养活的好自己的时候，你就会发现，男人的世界其实缺了女人也未尝不可。
对于父母我有太多的歉意，我承认我不是个孝顺的孩子，因为我经常让父母操心，虽然家庭条件还不错，不愁吃不愁穿，但是活着这么多年，我从未有一天让父母安安心心的，这让我着实郁闷。
曾经指天誓地的说挣大钱以后要好好孝顺爸妈，每次说这话我妈除了嘲笑我，再无任何语言表示信任我。她曾说：等有一天你真的能自己赚钱了，你能把自己养好就够了，我和你爸不需要你养老。听见这话有一点心酸，我相信很多同龄人看见了都有同感。

要不说我是个让人操心的孩子，我自己有那么一点点钱，再加上我爸疼我是出了名的，要什么给什么，至少不会让自己孩子在外面折了面子。但是我的花手确实令人发指，有一个花两个，从来不给自己留后路。所以我时时叫穷。

在初恋失败的时候我就发誓（我总发誓，但总是推翻自己），就算为了以后让我父母过上好日子我一定要拼搏。绝对不找吃软饭的，但事实是从初恋失败以后，我对感情和女人似乎没那么有信心了。以至于后来我找的二三个对象都只是目的性很强，但完全没法产生感情的人。

这里简短交代一下，第二个对象是个美女，我们在一起都当彼此是漂亮娃娃，走街上很有面子而已，基本上不怎么交流，我不了解他，在她面前我也不是我自己，说白了就是我们都在装13。后来分手也是顺理成章的事。

第二个对象是个富二代（富他妹，也就是相对有钱一点），这个人跟他待两天我就受不了，本性就完全暴露了，我是不怕“富二代”，并且我不觉得他有钱这些钱就有我的份，于是在我反感的态度下他终于崩溃了，这个也就不了了之。

相遇是偶然的，两个人一旦遇到，而给了彼此惊喜就是更偶然的。
所以说我们的相遇很不容易。
此后我一直珍惜着这种世间为之不多的浪漫邂逅，我也深信，他是上天赐予我的礼物。
我是个自信与自卑并存的矛盾体。
我一直标榜自己是个自信极度膨胀的强势男，我又一度因自恋放掉了很多艳遇的机会。
遇见她就是一个显示我自恋的充分例子。
笃然回首，形容我当时的惊艳。
一开始并没注意到她，直到她起身，只是眼角轻轻的撇了一眼，突然脸红心跳，抑制不住的又回头看，当时那副窘态完全是做贼心虚的表现。
之前我说过有点花心，但是我的花心并非经常表现出来，当我又用惊艳这个词的时候，才是花心的表现。
控制，我只能控制自己，然后心里不断的失落，哎，这辈子没艳福找这么漂亮的女朋友了。
花心归花心，我还是很现实的一个人，轮不到自己头上的，只是心里赞叹，过后我也不会很失望，毕竟理想跟现实的差距还是蛮大的。
花心的另一表现就是，在美女面前极度不自在，做什么都别扭，生怕毁了自己形象，心里是这样想的于是就想远离。
当机立断的离开了。


问题是在我离开的时候，我并没有想到，确切的说是根本不可能的事居然在我身上发生。
在我第一次注意到她的时候，我没想过的是，他注意我在我之前。
于是后面的事情发生的就非常的顺理成章了。
我面对美女的态度是远离，因为我自认为我还没到大众帅哥的能吸引万众目光的地步，我还是能很清楚的认识到自己的水平的。
可是美女就不一样了，尤其是被大家追捧的，大家都赞叹的美女，自信极度膨胀，换句话说就是想追的帅哥没有追不上的，她应该会这么想吧。
可是压根让我想想不到的就是，她并不是这样一个肤浅的美女，这也是后话了。
而他跟我搭讪，并不是因为我帅气外表，从她后来跟我说的话里面表达的意思就是，我堵上脸跟个明星一样，虽然我对这种形容一直觉得憋屈，但是我压制住了，因为他又说，我是个很特别的男孩，让她很想来认识我。
并且我引以自豪的是，她最爱跟我说的就是：我们这帅哥真多，个高五官很帅气（她有花痴综合症）看的人心直痒痒，
每当她这么说的时候我都会以跑题解决，东扯希澈，心里暖暖的。
现在想起这些，带着微笑流眼泪，想必这些都会成为我以后最骄傲的回忆。


我们之间的感情很神奇，也就是让人觉得违背伦理，因为我比她大。
在她第一次搭讪以后我们互留了QQ，在QQ上交谈的时候，我很杯具的发现他是个小我几届的学妹（几届，心寒啊，我有这么老了吗）。
QQ交谈的不是很愉快，因为我并没有看出她有喜欢我的意思（她很聪明，说话很有心机，让人看不出真假，但是他很善良）。
这让我着实很郁闷，我承认我有点自恋倾向，我也承认我肤浅粗俗，我并不是大家阔少，在我打探虚实而没发现她表露对我的爱慕的时候，我心里不禁骂了一句：我靠，不追我你搭什么讪啊。
我很郁闷的关了电脑睡觉，憋屈了一晚上，我死活都没想通，这孩子到底是不是脑子坏掉了，还是只想找一个玩伴。话说我第六感蛮强的，对我有感觉的我一眼就能察觉到，在她身上还是第一次失效。

紧接着就第二天了，她跟没事人一样还是约我出去，
这天出去虽然心里还是高兴，但不免有点堵的荒，这是哪门子的事啊，没身没份的。
在碰面以后，我们决定压马路，去一个横穿这个县城的河边去坐一坐。像我这样一个路都懒得走的人，陪着她，对了还有她一个朋友（她这个朋友就是后来每天骗我一根棒棒糖的），我们三个人往目的地进发，路上边走边聊天，我就发现她隐藏的挺深，话里一点多余都没有，压根看不出他有一点点喜欢我的样子，于是我也装13，这会我就完全自认为是我误会了，天上掉馅饼的事还是不可能发生的。
当我明白这个问题以后，我也安心了，想必有个这么美女当朋友也还不错，(最起码有面子）于是我也很迅速的不郁闷，投入到她们的聊天中去了。
我是个不太会表达感情的人，有人说我智商100那么情商就是负一百，这点我非常赞同。既然你不挖坑，那么我也不会傻到自己跳。


一路聊着天就到了河边上，我们找了个人少的台阶坐了下来。
话说这可是冬天，那会我不禁开始幻想了起来，希望有一双温暖的小手能拉住我，但是幻想归幻想，她在我右边坐着，老老实实的，一点小动作都没有，虽然这样温柔的女孩让我很欣赏，但是更让我证实了自己的判断是错误的，她压根就没想追我。
好吧，我认了。
河边上个有霓虹闪烁，淡淡的微光照在她脸上，我总是想看她，却又像做贼似的，只能偷偷的，偶尔瞟他一眼，每次这种偷偷摸摸的行为总让我心跳加速。
真美啊，后来在她没注意我的时候我居然发现我没出息的流口水了，我及时收住了。
我一直挺喜欢贤惠善良的女生 ，那种善良的笑，能一直温暖到你心里去，让人觉得当时的情景无比的温馨，我一直恍惚着。
对于一个刚刚认识两天的人，我承认我还是很拘束，再加上对方又是一个尤物，更让我坐立不安。
虽然我笑起来不是很好看，我妈就说我是笑比哭难看，但是我不能哭呀，那种幸福的感觉是由衷表露的，于是我就一直在微笑，一直在听他们说，说她们的世界，说她们的故事。
我是个话很多的人，喋喋不休，但是那天就那样坐着，我很少插话，因为喜欢，我心甘情愿当一个听众。

时间一分一秒的过去了，在我们准备离开的时候，我发现我完全沉浸在她的世界里了。
我是很依依不舍的，如果时间能停住，我宁愿就那样冷着，坐在台阶上听他说话，看他笑。
为什么说他笑起来好看呢，因为他长了一副兔子牙，
这让我非常郁闷，我既定好的台词，居然没按照剧本发展。也就是表示，她根本不喜欢我嘛

那天我走了好几年都没走过的路，不对，是没走过那么长一段路，我们从南边一直走到北边，我感觉我快走成机器猫了，腿都磨短了。
要不怎么说年轻人就是精力旺盛，走到家门口了以后，她俩说明天去唱歌吧。
嗷~我眼前就黑了，又睡不了懒觉了。
唱就唱吧，年轻的时候我也是个麦霸来着。
约好了时间，他说明天来我家接我。


上面说到哪了？
她接我真JB不好意思
哦对，去K歌。一提到K歌我就异常兴奋，虽然懒觉泡汤了，但是我对K歌的热衷到了疯狂的地步。只要有人叫，我立马精神抖擞的就杀去了。唱歌对我来说是我仅少的喜好之一。
幸好我还不属于那种，唱的不行还死当麦霸的人，我是麦霸我承认，但是我唱歌不赖，这点我有理由吹嘘一下。
以前经常跟我姐去唱歌，她唱歌很猥琐，恨不得把话筒背到身后去，这点我能理解，因为她唱歌跑调，而且永远是跟着屏幕上的字走，不跟节奏走。后来在我这个师傅的监督教导下，她渐渐的能走入正轨了，唱的不好听是一回事，跑不跑调就是另外一回事了。当然这是一个天赋问题，况且我们又不是歌星，不靠这吃饭的，唱歌，也只是休闲娱乐而已。
这天我起的实话还是蛮早的，按照一般我这种睡个对时的人来说。实属不易。更大的一个原因是，她发信息给我说一会到我家楼下等我。
我是个非常磨叽的人，我要洗澡，吹头发，跑步，这点让我很头疼，好一点的就是我不化妆，省了我不少时间。
等我磨磨唧唧的收拾好以后，一看手机，她说我太慢了，她们就先去了，让我一会自己打车去就行了，然后把包厢号告诉我。
看完这条短信，我立马悠哉悠哉的，不那么赶了。
待我到了KTV的时候，已经是一个小时以后了。推开包厢门，里面就俩人，昨天那俩。