放寒假了，我以为一个寒假足够我来放下你的，可是寒假整整四十多天，没有一天我是不想你的，我想你我想你我想你，有时候在梦里看见你，醒过来是更深的难过，我恨你我恨你我恨你，我恨你明明什么都没做，明明一直在考虑我的感受，我知道你不想伤害我，我却还是伤的体无完肤
从那以后我似乎开始喜欢上了隐身，不管是qq还是人人，总是隐着，以前不管什么时候，我都会把头像亮着，我想这样你想找人聊天的话就可以看见我了，现在，在你的列表里，我的头像应该一直灰着吧，没有了期待在线又怎么样呢
为你建的贴吧被发现以后，我把帖子全删了，偶尔在那里抒发一下情绪，全是与你无关的内容，你的室友有时候还会来看看，留下只言片语，而你，从那天以后再也没来过吧
终于还是开学了，只是这个学期和你一起上的课不多了，一个星期也只有四节课是在一个教室上的，死党问我一个寒假有没有想通，我笑着说，当然了，有什么放不下的，早想通了，死党点点头，说那就好
寒假过后第一次看见你是在第一天上课的物理课上，我去的晚了，你已经在了，进教室之前我努力告诉自己不要看你不要看你，走进教室还是一眼就看到你了，不看你不看你，说好不看你的，余光还是瞥到你看了我一眼，我低头往教室里面走，坐在了最后一排，最后一排，就不用承受那么多让我有压力的目光，最后一排，我就可以看看你，，哪怕只是你的背影，直到此刻才知道我一点也没放下，经过一个寒假，似乎反而更加强烈
我还是能在食堂看见你，和你的室友一起吃饭，你看见我的，你明明看见我的，你也装作没看见一样，和我擦肩而过，你知道我的心有多痛吗？我们之间难道只能这样了吗？现在依然是你和室友一起去食堂，可我知道总有一天坐在你对面的会是一个女孩子，她一定很优秀，至少比我好吧，可到那时候我再在食堂看见你，我还能克制住自己不让自己崩溃吗？我真不想去那个你一直去的食堂，可是却必须得去，我跟我死党说我放下了啊，如果不去，她会怀疑的，我不知道我为什么要这么对我死党说，我是不想她担心吧，可是现在即使心里难受连说话的人都没有了，只能憋着，我对所有人都笑着，我只是想让所有的人知道，我放下你了，我已经没事了，努力让自己的内心强大起来，假装很淡定，假装什么事也没有，后来在微博看到杨幂说的一句话“内心够强大的人，不需要任何假装”，好讽刺不是吗？那我在装什么？
我还是会在路上碰到我们系里的人，我还是会礼貌的和他们招招手打个招呼，或者点头微笑，可我看着每个人的眼神，都不是以前的样子了，也许看见我，他们心里就会立马跳出来一行字“这个人喜欢XXX”括号：XXX不喜欢她，我的身上早被贴上了单恋的标签
我也还是会在路上偶尔碰到你的室友，我以前从来没有和他们说过话，现在也不会，他们会意味深长的看我一眼，除了低头，我想不出我还能有什么其他的动作
我想你应该还是那么喜欢dota吧，我从一开始就知道的，你喜欢dota，其实我一点都不介意，在我印象中男生就是应该会打游戏的，所以，我以前一直想如果我们真能在一起，我一定不会阻止你打dota，甚至我想我也可以去学，我愿意放弃连连看和你一起打dota的，可是现在已经没有机会了
我看到你空间的一篇点名，知道你谈过的，我一点也不难过，真的，我一直希望我是你的第二个女朋友，你是我的第一个男朋友，呵呵，是我想多了
我不知道我现在能怎么做，我好难过，我知道我已经给你带来够多麻烦的了，我现在能做的就是努力放下你，努力不要介入你的生活，有时候我会把你想象的很坏，可是没用，在我心里你一直都是那么好
