首先很对不起姚翎为那个帖子申的精品 我弃贴了
我错了 所以这个贴 我不盖满250楼 我就是个250

首先是自我介绍

【我叫顾苏念 97年春生人 白羊座女生】
好了 这就是全部 要说的就这么多

-
昨天想起了初恋这件小事 想起了属于你的我的初恋 想起了一页台北。
或许是看了太多悲情的电影 流了太多眼泪 所以心也咸了。

-
现在很喜欢一然阿蔺聊天 我可以很尽情的在她们面前犯2。
我和她们都曾经闹翻过 曾经反目成仇过 但是最后还是殊途同归。
是不是一定要失而复得东西才会觉得宝贵 才会懂得珍惜。

-
我有一个大本子 上面写了很多很多我的疯言疯语。
我已经很多年很多年没有写过日记了 我想今年开始我要写日记。
我每年都这么想 每年都没有实现 今年也不太能。

-
就算路的尽头不是你 我也会有尽头向前奔跑。
因为那儿总有人在等我 我不能让他有你给我的失望。
你说是吗。

-
还记得昨天一然和我说的话。
明明就无比的讨厌她 但还是得装作很喜欢她。
这样的表现 自己对自己也很无奈。
其实我懂的 没有人会喜欢自己讨厌的人存在于自己的生活。
这并不是自私 只是人之常情 每个人都会这样认为。
我一点也不喜欢自己喜欢的人和自己讨厌人的来往。


-
今天又看了一遍李米的猜想 这是第6遍。
我不嫌烦 谁叫这是我最爱最爱的电影。
喜欢李米的理由其实很简单 就是喜欢她的执着。
我不知道一个女生怎么会有这样的执著 整整四年 1460天。
我心疼李米跟在方文后面背方文给她写的信 不管是内容还是天数。
我喜欢方文说 认识你是我这辈子最开心的事情。


-
我喝奶茶只喜欢香芋和鸳鸯 咖啡只喜欢卡布淇诺和拿铁。
不是试过很多口味之后的独爱 而是我根本没有喝过其它的。
我就是这样固执的喜欢一样东西 一成不变不敢尝试。
到后来这就变成了一种习惯 已经鲜明的存在于生活中。

-
我多想大声的很大声的喊出来 虽然不知道要喊些什么。
但是我就是想大声的呐喊 把嗓子喊哑也无所谓。

-
暗地里汹涌的难过已经快吞噬我了 我总是莫名其妙的觉得难过。
我开始想一个溺水的人向岸上呼救 可惜没人听见没人答理我。
于是开始一点一点的沉没 最后铺天盖地的黑暗湮没了我，

-
这天气就像你的心情 说变就变 不给我准备的时间。
我一直都在原地等你 等着你回头看我。
学着把你放一放 不那么在意 不那么敏感。
学着不付出太多 那样只会伤害到自己 让自己很累。

哈哈，很高兴又见你写文字。
其实我很喜欢自己和自己说话　因为有太多话都没有办法和别人说。
就算我说了　别人也不一定懂　所以还是和自己说好了。
九七年的小妹妹阿　好小好小好小　比我表妹都小。
不过阿　你的文艺比我强很多　有时候我也想文艺一伙子　可是怎么也文艺不了。
肚子里没有那么多感性的词汇　所以每次我写的都很直白　不过直白也是一件好事吧。
原来初中的时候　我还励志要把小学的事情一直写到很久很久以后。
差不多也就是日记阿或者是随笔记吧　可是我总是做不到　我不是很很有耐心的女人。