我原本是不太相信缘份的，因为我已经二十多岁了，缘份似乎从来都没有要眷顾我的意思。也许有，只是我没有好好把握而已。但是她的出现，改变了我一直以来对缘份某种程度上的抱怨。
     她是从什么时候开始走进我心里的，我已经记不清了，但总之很快。也许她的出现只是老天在我的情感史上开了一个玩笑、一个短暂的玩笑。说它短暂，是因为我们从开始认识、确切来说是见第一面起到分开，仅仅只有九个多月时间，而在这九个月的时间里，却经历了我们从相识、相知、相爱。。。直到分手。
     其实我一早就知道她根本就不属于我，或者也可以说即便是属于我也只是暂时的，她早晚有一天会离开我的。可是我终究不愿提早放弃，因为我觉得我们之间不应该这么快就结束，而且我也总希望有一天我们之间能发生一些不太现实、但却又在情理之中的奇迹般的变化，让我们能够永远的、光明正大的在一起；就算不能光明正大的在一起，我也希望我们之间的关系能永远的地下化。可是现实终究是现实，任谁也无法改变。她终究还是离开了我，因为一种我们几乎无法抗拒、也不能抗拒的力量而离开了我。
     我的心开始痛了，因为在这并不算短暂、但却绝对说不上漫长的时间里，我已经习惯了每天晚上能跟她通电话、说一些只有我们俩个才能说的话；已经习惯了每天都能看到她的日子；已经习惯了看到她的笑容；已经习惯了她像孩子一样向我发脾气时那种不一样的亲密；已经习惯了经常拥抱和亲吻她的那种感觉；已经习惯了经常为她做饭、并看着她开心的吃着的情景；已经习惯了和她在一起做饭、吃饭时那种家人般的感觉；已经习惯了能吃到她几乎每天早上都会给我买回来的带着浓烈的家的味道的早餐。。。。。。已经习惯了和她在一起时所有的点点滴滴，而我们众所周知的爱，也正是出于这种对彼此的习惯。没有了她，我不知道要到哪里去寻找这些习惯，也不知道要把本来安放在她身上的心安放到哪里。。。。
     也许老天把她派到我身边来和我认识，是对我的不幸、其至可以说是对我的残忍，因为她让我受尽了爱的伤痛和别离的痛苦；但同时也可以说是幸运和幸福的，因为是她让我有了第一次恋爱，是她让我感受到了恋爱所能带来的所有美好、激情和快乐。我忘不了和她每一次的爱和温存；忘不了她曾多少次从背后抱着我的那种柔情；忘不了我在为一些事伤心难过时，从电话里或是只有我们两个人的时候她给我的安慰；忘不了我在打牌输钱时她眼神中的不忍和过后略带埋怨的惋惜；忘不了我曾经多少次出去喝酒时，她在电话或信息里让我少喝点儿酒的牵挂和关心；忘不了有时我在某些事情上吃亏的时候她说我傻，以后让我学聪明点儿的话；忘不了我们单独吃饭时她总说让我少花点儿钱，可是我总不听，而且还要多少点些菜、来点儿酒庆祝，毕竟我们能单独出去吃饭的时间是那样的少；忘不了我们单独在一起吃饭时，我喝一口白酒、她给我夹菜压酒味时的温情和浪漫；忘不了她总是说我花钱太厉害、不会过日子的那种亲人般的唠叨；忘不了那次我们爬山，在每逢坡陡的时候，她在众目睽睽之下拉着我的手爬山的情景[可以说没有她、具体一点儿来说没有她给我带来的精神上的力量，那座山我可能永远也不可能徒步走上去，因为之前我曾经上过三次，最多也就只走了三分之一的路程]；忘不了她在山上的那座庙宇里，跪在神像前祈祷神灵让我一生健康平安的那份让我感动的虔诚；忘不了我说背不舒服时，她给我捶背时的温柔和体帖；忘不了我在对别的女人好的时候，她耍小心眼儿吃醋的样子；忘不了她为我而受到的伤害和流下的无助的泪水；忘不了在她决定离开我时最后的嘱咐‘以后少喝点儿酒。。。好好生活。。。你以后的日子还长着呢，不能总这样下去’；忘不了那天我走的时候，她是顶着多么大的压力去送我的；忘不了我上车时她流下的眼泪和红红的眼圈【那是她第四次为我一个人、为我们之间的感情而流泪】；忘不了走的那天傍晚，在车上收到的那条让我流泪的信息：到哪儿了，你走了，却带走了我的心；忘不了我到了南方之后她电话里的关心和挂念。。。。。。忘不了她给我带来的所有的可以说是美好、也可以说是伤痛的记忆。